Когда мы говорим о том, чтобы иметь ребенка, мы часто слышим, как волнует это. Мы слышим о обещании личного исполнения и о блестящем сиянии, которое сопровождает чудо жизни. Мы слышим рассказы о изобильной радости и восторге, поскольку матери, похоже, скользят по различным этапам и задачам, с которыми они сталкиваются. Нам говорят, что мы будем биться, когда мы беременны, мы немедленно свяжемся, когда мы будем держать нашего ребенка в первый раз, и мы будем развиваться естественным образом и изящно через этот переход в материнство.
Мы все надеемся, что так будет, когда у нас будет наш ребенок.
Однако картина не всегда идеальна. Конечно, мы также слышим о многих нагрузках, которые мы будем делать с нашими глазами, закрытыми от истощения, и количеством ливней, которые мы возьмем за 30 секунд, с открытой дверью, пока наш ребенок кричит о внимании. И хотя, в некоторой степени, мы нацелены на то, чтобы скомпрометировать наш предыдущий образ жизни, большинство женщин оказались недостаточно подготовленными к непредсказуемым приключениям, которые они приступили.
Мы живем в культуре, которая романтизировала материнство. Даже сегодня – когда мы оказываемся в окружении просвещенных и прогрессивных мыслителей, миф о совершенной матери сохраняется. То есть, хорошая мать, с абсолютной приверженностью, самоотверженной и воспитательной. Она обеспечивает безусловную преданность своей семье и мотивируется бесконечным самоотречением, которое в конечном итоге укрепит эмоциональное благополучие своих детей.
Все это звучит хорошо на бумаге.
Женщина может услышать, как материнство изменит ее жизнь навсегда. В самом деле. Но то, что часто не говорится, заключается в том, что некоторые из этих изменений будут глубоко тревожными, часто запуская ее в кризис, подобные которой она никогда не знала.
Что делает мать с бременем амбивалентности, которую она испытывает к ребенку, которого она жаждала?
Как она примиряет ее желание стать лучшей матерью, которой она может быть с ее стремлением к жизни, которую она имела перед своим ребенком?
Кому она смеет признать ее тайное желание, чтобы у нее никогда не было этого ребенка?
Как она может спать по ночам, пытаясь уравновесить тревожные мысли, которые постоянно раскаиваются в ее сознании и внушающая чувство вины?
Могла ли она быть хорошей матерью, если она иногда борется с резкими чувствами недовольства, негодования и гнева по отношению к ребенку?
Как она сопротивляется искушению смириться с потерей контроля и нападением на ее самооценку и личность?
Неужели она снова вернет ей чувство сексуальности и страсти к ее прежней личности?
Это то, что значит быть матерью, или она снова почувствует себя снова?
Наши матери не рассказали нам об этих изменениях и потерях, которые могут произойти после того, как у нас родился ребенок. Медицинское сообщество не сообщает нам. Часто, друзья или родственники не говорят нам. Тем не менее, если мы очень внимательно и внимательно слушаем, мы можем видеть трудную улыбку, которая отличает лицо матери, потерянное в вызове ее жизни. Это история женщины, которая выглядит очень хорошо снаружи: тот, кто отчаянно пытается сохранить иллюзию, что все в порядке, что на самом деле это так же легко и приятно, как кажется для каждой другой матери которой она заботится сама. Это также история женщины, которая не знает, куда идти, когда ей нужно сказать вслух, что быть матерью не всегда так хорошо. Просто, когда она ожидает, что это будет лучшее время в ее жизни, ей часто кажется, что она делает что-то не так, она просто не хороша в этом; Может быть, ее не вырезали, чтобы быть матерью?
Иногда легко претендовать на права на трудности материнства. Для большинства матерей легко идентифицировать себя с ужасным лишением сна, жестоким вопиющим коликом или чаем для завтрака, который никогда не находит своего пути к кухонной раковине. Но когда женщина переносит боль от разъединения с ребенком или не отвечает ожиданиям, продиктованным ее критической матерью, или не может столкнуться с ее собственным отражением в зеркале, потому что она потеряла связь с душой внутри – ей тяжело знать, куда обратиться.
И это оставляет нам простую мысль: иногда быть матерью не очень хорошо.
Давайте посмотрим правде в глаза – это сложно, это постоянно, и бесконечная работа редко является чем-то, за что нас благодарили или вознаградили. Иногда, даже когда мы делаем все возможное, нам не кажется, что мы делаем достаточно. В других случаях, независимо от того, что мы делаем или как мы стараемся, мы остаемся в состоянии истощения, переполнения, сердитости и изнеможения. Ясно, что некоторые из них просто идут с территорией. Бывают времена, когда возникает депрессия, усложняя картину. Но независимо от контекста, очень важно, чтобы мы развенчали миф, который увековечивает понятие о том, что переход к материнству легко и естественно приходит к большинству женщин. Нам нужно оспорить предположение о том, что хорошие матери лучше заботятся о своих детях, чем о себе. При этом мы можем начать устанавливать положение для женщин, чтобы освободить их от ожидания, что они прекрасно справятся с этой материнской ролью.
Так что же нам делать?
Нам нужно изменить сообщения, которые они слышат. Нам нужно сказать им, что можно ошибаться. Мы должны сказать им, что можно попросить о помощи.
И мы должны помнить, что очень важно, чтобы мы, как матери, были эгоистичными. Мы должны поставить наши потребности в верхней части нашего списка приоритетов, не чувствуя себя виноватыми. Это непросто сделать. Но это важно. Нам нужно отдохнуть, когда мы сможем. Ешьте хорошо. Возьмите свежий воздух, протяните руку нашим друзьям, избегайте людей и вещей, которые заставляют нас чувствовать себя плохо, устанавливать ограничения или просто гулять.
Нам нужно питаться нашим духом.
Только тогда у наших детей будет возможность по-настоящему испытать нас в наших силах, обогатиться нашими усилиями и, таким образом, извлечь максимальную выгоду из того, что мы можем предложить.
copyright 2012 Карен Клейман
pic credit
Postpartumstress.com
Выдержки из: Biederman, J. & Beiderman, L. (2004). Родительская школа Evans & Company, Inc., 86-89.
