Конфликт является естественной частью отношений между родителями и детьми и имеет важное значение для отделения ваших детей от вас в независимых существах. Задача не в том, чтобы периодически возникали конфликты с вашими детьми, но развиваются ли они в полномасштабную войну, которая отделяет вас и ваших детей друг от друга и мешает их развитию. Как вы справляетесь с этими конфликтами, которые обычно происходят в двух видах битв воли, которые ведут в детстве и подростковом возрасте, будут определять, помогают ли они или причиняют вред вашим детям.
Детские битвы
Раньше в жизни ваших детей вы можете входить в эти битвы завещания невольно. Иногда легче сдаться и позволить им побеждать. Выйдя на публику, они попытаются победить, смущая вас в глазах других. Например, когда вы и ваши дети находятся в контрольной линии супермаркета, и они хотят увидеть конфету, которая отображается на дисплее. Вы говорите несколько раз, но они начинают кричать. Просто чтобы успокоить их, так как другие выглядят неодобрительно, вы сдаетесь и купите им конфету. Хотя потеря этих битв воли может быть проще для вас, это не лучше для ваших детей. Если они узнают, что они могут получить то, что хотят, звящая вас, они учатся мучительному уроку, когда вырастут. Вместо этого, справляясь с этими битвами волей, ваши дети будут изучать важные уроки о самоконтроле, отсроченном удовлетворении и рассмотрении других, которые будут хорошо служить им во взрослой жизни.
У вас есть возможность избежать или контролировать битвы завещания с вашими детьми. Для сражений требуется два участника. Если вы не присоединитесь к битве, сражений не удастся. Оставайтесь стойкими, когда возникают такие ситуации. Четко сообщите, что ваши дети не получат того, чего хотят, независимо от того, что они делают, и особенно если они продолжают действовать плохо. Если вы находитесь в общественном месте, помните, что каждый родитель сталкивается с этими проблемами, и, когда вы стоите на месте, наблюдатели действительно будут завидовать вашей решимости.
Вы также можете втянуться в битвы воли, когда опускаетесь на уровень своих детей. Когда вы реагируете на их провокации, теряя контроль (другими словами, действуя как ребенок), вы передаете им готовые стратегии для победы в битвах завещания. Они узнают, что, если они достаточно сильно продвинутся, они, в конечном счете, разрушат шпоном зрелости, который вы носите, и уменьшите до равных. Как только вы идете на их уровень, например, крича на своих детей, когда вы сердитесь на них, они видят, что теперь они сражаются за волей с еще одним пятилетним ребенком, и это битва они знают, что могут победить. То, что дает вам возможность выиграть эти битвы воли, – это ваша способность поддерживать контроль над своими эмоциями, пока ваши дети теряют контроль над своими.
Подростковые битвы
Нормальная и здоровая часть подросткового подросткового возраста отделяется от вас. Сражения воли – это способ, которым подростки собирают вновь заявленную территорию и утверждают свою независимость. Если вы попытаетесь победить в этих битвах прямо, вы задушите путешествие своих детей во взрослую жизнь, и они предпримут решительные меры, чтобы заявить о своей независимости. Если вы проиграете все сражения, не потрудившись, ваши дети слишком рано наберут слишком большую территорию, и они останутся сражаться с миром в одиночку, не имея возможности выйти из этой битвы невредимым.
По мере того как ваши дети входят в подростковый возраст, они управляются не более мощной силой, чем их сверстники. Двунаправленное влияние отделяния от вас и принятия их сверстниками может вбить клин между вами и вашими детьми. И влияние давления со стороны сверстников на обе эти силы побуждает ваших детей провоцировать и пытаться выиграть битвы завещания с вами.
Ваши дети ищут бой, когда они вступают в подростковые годы. И вы более уязвимы для того, чтобы быть вовлеченными в эти битвы завещания. Ваши дети хотят отделиться от вас, но, как и большинство родителей, часть вас хочет, чтобы ваши дети оставались молодыми и зависели от вас навсегда. Вы можете бояться за свою безопасность, когда они сами выйдут в мир. Возможно, вы неохотно отказываетесь от контроля над своей жизнью, которую вы проводили в течение стольких лет. Вы можете спросить, готовы ли они сделать это в одиночку. Вы можете оплакивать их предстоящее отделение от вас.
Если вы вовлечете их в битву завещаний, чтобы сохранить их, а не позволить своим детям обрести независимость, вы обязательно проиграете. Эта битва завещания также может заставить ваших детей предпринять крайние, а иногда и разрушительные шаги, чтобы выиграть конфликт и утвердить свою независимость. Навыки употребления алкоголя, наркотиков и сексуальной активности – это несколько опасных способов, которыми ваши дети утверждают свою независимость, если они чувствуют себя чрезмерно ограниченными. Когда ваши дети принимают эти крайние меры, вы и ваши дети жертвы.
В подростковом возрасте битвы завещания должны способствовать повышению независимости, сохраняя при этом безопасную среду, в которой ваши дети могут обрести утешение в своей новообретенной свободе. Это достигается за счет того, что ваши дети могут побеждать, но на ваших условиях. Только преднамеренно и разумно потеряв некоторые из этих сражений, вы можете гарантировать, что вы и ваши дети в конечном итоге выйдете в качестве победителей.
В ранние подростковые годы ваших детей вы должны выиграть большинство битв, чтобы защитить их от своего мира, позволяя им выиграть небольшие битвы, которые позволят им почувствовать, что они обретают независимость. Вы выигрываете, устанавливая и применяя разумные пределы. Вы даете своим детям некоторые победы, устанавливая эти границы немного дальше, чем вы можете чувствовать себя вполне комфортно, но хорошо в безопасных пределах. Например, вам может не понравиться музыка, которую они слушают, но вы соглашаетесь с тем, что она, вероятно, не будет надолго замарать их на всю жизнь, поэтому вы позволяете им слушать музыку, которую они хотят. Вы должны сами решить, основываясь на своих ценностях, где вы даете своим детям победы. Но дайте им вы, и они не почувствуют необходимости идти за большими и вредными победами.
Вы также можете использовать битвы завещания как возможность поговорить, а не сражаться. Создайте диалог со своими детьми о том, почему вы устанавливаете ограничения, последствия нарушения границ и как ваши дети могут продлить эти ограничения с течением времени. Предоставляйте указания и указания своим детям и помогайте им принимать правильные решения.
Хотя они не признают этого, ваши дети хотят и нуждаются в том, чтобы вы направляли их к взрослой жизни. По мере того как ваши дети созревают, этот балансирующий акт включает в себя все больше и больше побед и, в конце концов, отказ от ваших детей, оставляющих вас и стать независимыми взрослыми. Возможная победа в этой войне завещания должна идти к вашим детям. Тем не менее, это также триумф для вас, потому что ваши дети будут здоровыми и зрелыми взрослыми, с которыми у вас сильные и любящие отношения. В конце концов, вы должны верить, что вы хорошо подготовили их, ослабили поводья и отпустили их.