Как вы открываете, как вы закрываете

Источник: изображение CC0, через Unsplash.com

Начните направо, и у вас есть шанс сразиться с тем, что вы надеетесь сделать – значит ли это понимать, создавая настроение, способствующее близости или исцеление недоразумения. Как начинается ваш разговор, вероятно, как он заканчивается. Исследования показывают, что первоначальный обмен между партнерами во многом определяет ход и результат всего разговора. Начните с неправильной ноги, и вы, скорее всего, закончите спотыкаться, спотыкаться, спотыкаясь о своем партнере или усиливая гнев. Таким образом, ваше мышление в начале разговора с вашим партнером или кем-либо еще, с которым важно ваше соединение, внимательно изучает.

Вы когда-нибудь задумывались, что такое внимательный разговор? Три следующих вопроса приведут вас к осознанной территории разговора. Они являются примером упреждающей стратегии, которая открывает диалог и создает эмоциональную безопасность. Они также замедляют реактивность. Ваше понимание ответов, даже приблизительных ответов на эти вопросы максимизирует ваши шансы на то, чтобы быть услышанными и чувствовать себя хорошо в вашем процессе общения. Пропустите их на свой страх и риск:

Вопрос №1: Как вы себя чувствуете? Осознание того, как вы себя чувствуете, является первичным. Говорить или действовать без осознания того, как вы себя чувствуете, опасно. Чтобы создать эмоционально безопасные сообщения, вы должны начать с осознания того, откуда вы сами.

Вопрос №2: Как чувствует себя ваш партнер? Подумайте, кто ваш партнер в данный момент. Они в лучшем случае? Их худшее? Возможно, у них возникнет проблема с тем, что вы имеете в виду, чтобы обсудить? Ни один из этих вопросов не обязательно запрещает вам пытаться вести диалог в данный момент. Смысл упоминания этих вещей заключается в том, что они являются теми соображениями, которые могут помочь вам решить, когда оптимальное время для получения вашего сообщения может быть. Многие проблемы требуют постоянной беседы, поэтому идея часто не нацелена на то, чтобы решить конкретную проблему, но найти время, чтобы открыть ее для обсуждения, а затем продолжить работу по ее разрешению.

• Как Алекс Вудард строит культуру эмпатии
• Это не смешно, это групповая динамика
• Целевая задача – цель использования гендерных меток
• Что такое мужество?
• Почему чувства всегда будут бить факты

Вопрос № 3: Что вы хотите сделать в своем разговоре? Знание того, что вы хотели бы сделать с вашим партнером, имеет решающее значение для установления чувства связи. Если вы можете двигаться в том направлении, которое вы хотели бы, это здорово. Если разговор заставит вас почувствовать, что ваш подход неэффективен, вы тогда можете соответствующим образом отрегулировать. Эта поза – гибкая – полезна и необходима. Это признак того, что то, как вы приближаетесь к вашему партнеру, является нюансированным и учитывающим возможности для обучения на собственном опыте, а не слепо погружаясь в разговор без учета последствий.

Знание того, как вы позиционируете себя и как ваш партнер переживает момент, максимизирует возможности для хорошего начала беседы. Эти вопросы могут звучать стихийно, но то, как вы готовитесь к разговору, окажет значительное влияние на то, насколько вы сможете достичь с точки зрения улучшения глубины связи, которую вы испытываете в важных диалогах, которые у вас есть. Ключевой момент: Хорошая беседа состоит из способности делать четкие точки и находиться в хорошем режиме прослушивания, чтобы диалог мог двигаться к встрече умов. Если вы начинаете разговор с единственного намерения говорить о своем уме, это может быть ценным – как предварительный диалог; но это также может быть диалогом-пробкой. Имея намерение говорить о своем уме и поощрять поток диалога – это то, что мы делаем.

Я работал с парой (я назову их Марисой и Говардом, чтобы защитить их конфиденциальность), которые, как правило, начали свои беседы, не задавая себе вопросы, изложенные выше. Оба являются умными, высокопоставленными жителями Нью-Йорка, которые испытывали трудности с чувством привязанности. Вы могли бы сказать, что они отказались друг от друга и пришли на парную терапию, чтобы дать ему последний шанс. Мариса начала первую сессию: «Говард не общается со мной. Мы находимся на другой длине волны. Он реагирует на других людей, когда мы находимся в социальных ситуациях, но не со мной. Она сказала: «Я приготовила вкусную еду для нас и друзей. Все за столом подарили мне комплименты, и я почувствовал их благодарность. Все говорили, что им нравится еда, кроме Говарда ». Оттуда Мариса рассказала о двух или трех ситуациях, в которых она ожидала получить положительный отзыв от Говарда, но почувствовала разочарование, а затем рассердилась.

• Является ли современный мир более жестоким?
• Преодоление безработицы, восстановление духа
• Есть ли у вас сексуальная целостность?
• Счастье – это как вы, а не то, как вы себя чувствуете
• Лечение детей для академического успеха

Источник: изображение CC0, через Unsplash.com

В его защиту, в отношении еды, которую она приготовила, Говард сказал: «Я съел три большие порции лазаньи и салата. Другие, возможно, использовали слова, чтобы выразить свое одобрение еды. Я сказал это громко и ясно с моими действиями. Но то, что я делаю, похоже, не похоже на Марису. Я слышу только, если я использую язык, который соответствует ее спецификациям. Иногда, – обратился он ко мне, – Мариса счастлива, если я скажу точные слова, которые она ожидает услышать. Все, что я говорю или делаю, близок к тому, что она хочет услышать, но делается по-своему, получает скидку ».

Мариса открыла разговор, глядя на меня или прямо в мою сторону. Ответы Говарда, язык лица и тела были невидимы для нее. Для меня это не удивило, когда Говард сообщил о своей невидимости, насколько ей было известно.

В начале этого разговора практически не было зрительного контакта. Мариса говорила очень долго. Когда она продолжала смотреть на лицо Говарда, язык тела становился все более сжатым. К тому времени, как она закончила говорить, его лицо было сжато, как будто он был ужален пчелой. На вопрос, что он чувствует, он сказал: «Нападение, увольнение и унижение». Мариса ответила: «Я бы использовал те же слова, чтобы описать, как я себя чувствую».

После того, как они объединили трехзадачный подход (описанный выше) к их разговору, их переговоры улучшились. Ярость уменьшилась, и каждый чувствовал себя свободнее, чтобы расширить свои ощущения, не прибегая к обвинению или обвинению. Говард имел тенденцию выражать свое мнение более свободно, и Мариса осознавала желание побудить его почувствовать себя услышанным.

Ниже приведены три совета, которые помогли этой паре стать ближе, поскольку наша работа углубилась. Предложения помогут любой паре двигаться в направлении создания или укрепления безопасного приложения.

Первый совет: держите свое начало коротким. Некоторые партнеры открывают разговор, а затем продолжаются в середине разговора, едва останавливаясь, пока не дойдут до конца разговора. Другими словами, некоторые партнеры, похоже, имеют концепцию беседы, которая является синонимом монолога. Беседы должны иметь определенные элементы, чтобы оценивать как коммуникативные: один, они должны быть интерактивными. Беседы требуют пробелов, в которых оба участника могут обрабатывать происходящее. Бесконечный разговор, даже если он идет туда и обратно, редко бывает продуктивным; не сказать, что это может быть не весело, может быть, иногда. Часто, однако, это нервная болтовня. В этом отношении существенный ритм того, как партнеры идут вперед и назад. Подумайте об этом: вы оставляете пространство для ответов, когда говорите? Вы останавливаетесь перед тем, как ответить достаточно, чтобы действительно рассмотреть сказанное, а не отстреливать слова, как на автопилоте? Вы достаточно кратко придерживаетесь своих замечаний, чтобы приглашать и поощрять участие вашего партнера? Вы настроились на ритм общения вашего партнера и дали им достаточно места, чтобы завершить свои мысли? Вы прерываете их поток? Вы разговариваете друг с другом? Или друг на друга? Исследования показывают, что средний взрослый человек может удерживать приблизительно четыре части информации – примерно от 20 до 30 секунд языка – за один раз. Что будет с остальным, если мы не ограничим нашу беседу краткими всплесками, а затем оставим место для ответа, прежде чем продолжить? То же самое происходит с водой в банке спагетти, когда мы наливаем ее через дуршлаг. Он протекает, не будучи поглощенным или содержащимся. Он идет в канализацию и не вносит существенного вклада в то, что ваш партнер способен захватывать и обрабатывать.

Второй совет: подсчет тона. Тембр вашего голоса имеет решающее значение. Как ни странно, многие люди не знают тона голоса, который они используют. Когда-либо думали о том, почему и как так много людей удивляются и с трудом слушают запись своего голоса? Отчасти это связано с незнанием того, как они звучат. «Неужели я так по-настоящему звучу?» – это не необычный ответ на то, что вы слышали свой голос на записи в первый раз. Но я не говорю об обучении и работе с вашим тоном как о чем-то, что можно улучшить, перейдя к тренеру по голосу и дикции. Я сосредотачиваюсь на качестве вашего голоса или любого голоса, и как он меняется с вашим сознательным намерением. Похоже, что вы действительно имеете в виду то, что вы говорите, и что вы заботитесь о том, понимаете ли вы, часто воспринимается другим как аспект вашего тона голоса. Тон создает мгновенное мышление, основанное на восприятии того, что он сигнализирует, относительно того, будет ли разговор дружелюбным или состязательным, сложным или привлекательным. В течение первых секунд разговора тон определяет, будут ли возможности для соединения преуспеть или быть разбиты вдребезги.

Третий совет: первый шаг к новому началу – потерять свой путь; старый способ. Пока вы не потеряете старый путь, вы не сможете взять новый. Старый способ делать вещи создает ощущение, что вещи предопределены, а новые возможности становятся неуловимыми или даже несуществующими. Слишком много разговоров начинаются в рутине. Они начинаются без предусмотрительности, оставляя место для спонтанности или изобретательности. Если ожидания о том, что произойдет, покоятся на основе того, что уже произошло, тогда, скорее всего, возникнет мало сюрпризов. Не удивит ли вас удивление, что DW Winnicott, один из самых ярких и влиятельных терапевтов-практиков, которые когда-либо вносили свой вклад в область психотерапии, приравнивал способность испытывать удивление с психическим здоровьем? Для Винникотта элемент удивления – его присутствие или отсутствие – был полезной мерой спонтанности и творчества в межличностном диалоге. Никакие сюрпризы не означали значительных трудностей. В начале разговора вы особенно нуждаетесь в том, чтобы взращивать намерение сделать беседу открытой, чтобы нести сюрпризы, что может включать ранее неизвестные ранее возможности. Кто следит за тем, что нужно обсудить, а также как оживить и удивить разговор? Оба партнера несут ответственность за выполнение своей части. И ни один партнер не может сделать это в одиночку; но каждый может подойти к этому по-разному.

Вынос: разговоры должны быть загружены с поддержкой, ясностью, поддержкой и позитивным намерением. Начальные разговоры имеют решающее значение, они требуют предусмотрительности – это откроет ворота для увеличения спонтанности. Зачем? Поскольку, помня о том, как и где вы хотите, чтобы ваш разговор протекал, вы можете избежать предсказуемых ловушек.

Этот пост затрагивает некоторые из диалоговых элементов, которые помогают создать эмоциональную безопасность. Цель состоит в том, чтобы помочь вам углубить и расширить, как вы проводите свои важные беседы и создаете пространство для появления новых перспектив. Пожалуйста, попробуйте эти методы и дайте мне знать, что вы найдете. До следующего раза, все мои лучшие и теплые пожелания, Марти.

Другие части земли, которые могут вас заинтересовать:

Хотите узнать больше о создании эмоциональной безопасности?

Чтобы узнать больше о трехмерной коммуникации,

Что такое двуязычие в отношении общения с парами?

Что такое слово на улице? Содействуют ли партнеры, которые тренируются вместе?

© 2015