Позвоните в драму с вашим подростком

Моя центральная область интересов в области психологии уже давно связана с конфликтом и разрешением конфликтов, как вы можете видеть из названия этого блога « Резолюция, неконфликт» . Колин О'Грейди, автор книги « Долой драма»: «Сокращение конфликтов и повторное подключение к вашей подростковой дочери » опубликовала новую книгу о воспитании подростков-дочерей. Учитывая мой интерес к конфликту, заголовок книги привлек мое внимание. Мы с Коллин начали диалог, в результате чего эта соавторская должность.

Обратите внимание, что, хотя сообщение ссылается на простоту ради «ее», информация относится как к мальчикам, так и к девочкам.

Вы молились за ребенка, но теперь, когда она подросток, вы бы хотели ее вернуть? Что случилось? Она когда-то была вашим постоянным компаньоном, и теперь все, что вы получаете, это ответы на одно слово, пожимание плечами, печально известный бросок и много драмы.

Вот хорошая новость: вам не нужно позволять драме определять подростковые годы, и вы можете иметь полезные отношения с дочерью-подростком.

• Межрасовые знакомства – Какие факторы способствуют?
• Рассказ о браке: посмотрим ли мы в стыд?
• Почему некоторые люди просто не будут комментировать
• Может быть, стыдно быть вашим другом?
• Неправильный супруг обычно читает статьи о психологии

Тогда почему воспитывать подростка часто так сложно?

Взгляд доктора Гейтлера

В подростковом возрасте работа вашей дочери должна стать независимым взрослым или чем-то близким к этому в любом случае. Это означает, что все больше решений, которые вы делали сейчас, это ее решение.

• Как преодолеть свой ужас публичного выступления, часть II
• На деньги
• Причины неверности: игроки собираются играть?
• 3 факта Каждый должен знать о парах и делах
• Нарциссическая борьба как возможность роста, изменения

Кроме того, вам вдвойне нужны навыки для совместного диалога и совместного принятия решений. Без этих навыков в твоем колчане, мама, у тебя впереди неприятности.

Наконец, узнала ли ваша дочь, что гнев – знак остановки? Если нет, будьте осторожны. Она может выбрать драму в качестве своего предпочтительного стиля принятия решений матери-дочери. Поэтому, как только она начинает покидать зону взаимодействия, взаимодействуя и становится вместо этого боевой, выйдите из диалога.

—–

Доктор Хайтлер «How-to»

Чтобы установить совместный тон, не поддавайтесь лекции. Вместо этого начните обсуждение вопросов о чувствительных проблемах, спросив у своей дочери, что она думает по этому поводу.

Что она думала, когда она взяла машину без вашего разрешения? Что она думала, когда она оставалась вне своего комендантского часа? Понимание ее проблем, что было в ее уме, позволяет вам видеть ее действия с ее точки зрения. Слушай сначала – хорошее эмпирическое правило.

Что бы вы ни слышали, подтвердите, что имеет смысл в отношении ее проблем. Вам не нужно соглашаться с ее действиями, но подтверждайте ее проблемы.

Тем более, что вы задаете вопросы, искренне стремясь понять перфективность вашей дочери, а также тем более, что вы отвечаете, соглашаясь с ее проблемами, чем более открытой будет ваша дочь, тем позже вы услышите ваши мысли и проблемы. Создайте привычку говорить вместе, как взрослые.

Тщательные дискуссии протекают наиболее плавно в атмосфере атмосферы. Держите свой бак доброй воли полностью, убедившись, что делитесь хорошими временами с дочерью, оцените ее. Смеяться с ней. Выход, когда она усиливает гнев. Вернитесь, когда она готова снова поговорить. Наслаждайтесь ее общением.

Взгляд Коллин О'Грейди

Хотя я много лет был брачным и семейным терапевтом, примерно в то время, когда моей дочери исполнилось одиннадцать, я был потрясен тем, насколько легко мне было «потерять». Не желая участвовать в ежедневных битвах с ней, я обнаружил три основные элементы для набора драмы. В результате мы вместе с дочерью постепенно построили аутентичные, приятные и уважительные отношения.

Позвоните в драму

Положительная связь не обязательно происходит спонтанно. То, что приходит «естественно», может быть драмой. Тем не менее, вы можете наслаждаться подростковым годом при условии, что вы родитель намеренно, с правильной информацией и с активной стратегией воспитания. Ключевыми могут быть следующие три привычки.

1. Это не личное дело.

Чтобы оставаться в режиме от взрослого до взрослого, когда вы разговариваете с дочерью, остерегайтесь лично принимать ее вспышки. Чтобы набрать драму, имейте в виду «Как она думает?», А также «Что она думает?»

Когда твоя дочь набрасывается на тебя, она может чувствовать личное, но происходит что-то еще. Ваша дочь жестко связана с драмой.

У вас когда-нибудь была «что ты думаешь!» С твоей дочерью? Когда она решила взять машину в поездке с тремя долларами в кармане? Когда она вернулась домой через два часа после комендантского часа? Такие действия начинают иметь смысл, когда вы понимаете главную реконструкцию, которая происходит в ее подростковом мозге.

Итог, в первые и ранние подростковые годы, высшая часть мозга вашей дочери (коры) – часть, которая отвечает за планирование вперед, управление эмоциями, эмпатию, самосознание и понимание причины и следствия – неразвита. Напротив, лимбическая система и нижние части мозга (также известные как реактивный мозг или мозг рептилия) полностью развиты. Эти части обычно показывают шоу. В результате ваша дочь часто работает в примитивных образцах боя, полета и замирания с минимальным вкладом в способность мышления более высокого порядка.

Напомните себе, что ее драма не о вас. Речь идет о биологической быстроте вспышки, которая в конечном итоге будет приручена, когда ее мозг созреет.

Проблемы вашей дочери могут включать в себя некоторые из вас, но интенсивность ее эмоционального выражения, скорее всего, будет связана с еще недостаточным функционированием ее мозга, чем с вами.

2. Сроки – это все.

Когда ваша дочь переходит в полноценную драму (эмоционально затопленную), она находится в режиме автоматической реакции. Она не может принять то, что вы говорите, потому что ее мозг не обрабатывает информацию. Излишне говорить, что попытка поговорить с ней, пока она сердится, – это плохой выбор. Попытка поговорить тогда, скорее всего, приведет только к большей драме.

Это потому, что ее мыслящий мозг, кора, который все еще несколько недоразвитый, полностью отключается, когда она становится эмоциональной. Хотя это верно для всех, это, скорее всего, справедливо для подростков, чьи высшие части мозга еще не полностью взяли на себя ответственность.

Идеальное время для разговора – это когда вы оба спокойны. Вместо того, чтобы позволить себе втянуться в дискуссию, когда она или кто-либо из вас рассердится, скажите очень красиво: «Я хотел бы поговорить позже, когда мы оба в спокойном состоянии». Затем удалите себя из ситуации , «Мне нужно в продуктовом магазине. Скоро увидимся."

Когда твоя дочь спокойна, она лучше способна обрабатывать то, что ты говоришь. Она больше способна изменить свои идеи и переосмыслить свои действия. Возможно, она даже захочет внести свой вклад. Поскольку ее префронтальная кора еще не полностью развита, она нуждается в вас, чтобы вмешаться и быть тормозом, когда она собирается выгнать свою жизнь со скалы, и она может осознать эту реальность. Вы можете помочь ей позже подключить точки и увидеть причину и следствие ее действий.

3. Это не эгоистично.

Уход за собой имеет решающее значение.

Воспитание и руководство дочерью-подростком, не говоря уже о жонглировании этими ролями вместе со своими обязанностями, работой на дому, супругом, другими детьми и т. Д., Требует значительной энергии. Опасайтесь, что вы исчерпаны, расстроены, обеспокоены и обижены, чтобы вы сами не превратились в драматическую маму.

Добавьте недостаточно спать, и ваши риски повышаются еще выше. Когда вы энергично бегаете на пустом месте, легко вспыхивать, когда ваши кнопки чувствуют себя толкаемыми, приземляясь в драматическом танце с дочерью.

Обращая внимание на ваши личные потребности, вы получаете ясность и энергию, необходимые родителям от вашего здорового «я». Ухаживать за собой – это больше, чем получить маникюр. Он внимателен к вашим физическим потребностям, таким как отдых и питание. Он тщательно следит за тем, чтобы ваши отношения взрослых и взрослых были сильными, особенно в вашей жизни. Это делает приоритет пополнения чашки, чтобы вы чувствовали себя как свое лучшее «я».

Вот хорошие новости!

Когда вы набираете драму, в подростковом возрасте есть огромный потенциал роста. Ваша дочь может напомнить вам, чтобы жить в полной мере, поставить себя там, попробовать новые действия, творчески мыслить, смеяться и играть.

——–

Коллин О'Грейди, штат Массачусетс, является частной практикой лицензированного брака и семейного терапевта в Хьюстоне. Она является автором Dial Down the Drama: Сокращение конфликтов и повторное подключение к вашей подростковой дочери – Руководство для матерей повсюду . Соединитесь с Коллингом по адресу www.colleenogrady.com.

Клинический психолог Сьюзан Хайтлер, доктор философии, является автором веб-сайта для изучения навыков успеха в браке, poweroftwomarriage.com. Ее последняя книга, доступная теперь на Amazon, а вскоре и в книжных магазинах, – это рецепты без таблеток: для помощи от депрессии, гневности, беспокойства и многое другое.