3 факта Каждый должен знать о парах и делах

Источник: gpointstudio / Shutterstock

Неверность всегда была с нами, но в последние десятилетия наши психологические реакции на нее изменились. Раньше презрение и стыд были направлены прежде всего на человека, который обманул; сегодня, чаще всего, он также направлен на второго человека в треугольнике дела, такого как преданный супруг, или супругов, которые решили остаться в отношениях.

В последние годы почти каждый из моих пациентов, которые решили остаться с партнером после дела, столкнулся с тревожной перспективой быть судимым за пребывание, а также людьми, на которых они больше всего полагаются на поддержку и поддержку.

Тот факт, что большинство людей теперь имеют свободу покидать брак после неверности, вызвало ожидание от окружающих, что они должны это делать. Если они решат остаться, они, вероятно, услышат ответы, такие как: «Разве у вас нет самоуважения?»; «Но вы никогда не сможете больше доверять ему (или ей)!»; или: «Как вы можете простить их за то, что они сделали?»

Это распространенное чувство против «пребывания» может быть настолько сильным, что преданный человек может стать объектом большего стыда и презрения к тому, чтобы оставаться в отношениях, чем тот, который навалился на их обманутого партнера. Судя по партнеру, который хочет остаться, мы игнорируем некоторые очень основные факты об отношениях и делах:

• Нарциссическая борьба как возможность роста, изменения
• Совпадение психодинамики
• Часть 2: Как поговорить с вашими многолетними детьми о любви
• J20: Мо (у) в Америке?
• Мы обнаружили первопричину, почему некоторые люди чит?

1. Большинство пар остаются вместе после дела.
2. Хотя это требует эмоционально сложной и трудной работы, многие пары могут исправлять свои отношения и восстанавливать доверие с течением времени.
3. Когда дети участвуют, конечно, более разумно, по крайней мере, исследовать возможность исцелить раны дела, чем отбросить целые отношения, не давая процессу исправления шанса.

Международный автор бестселлеров и эксперт по взаимоотношениям Эстер Перел обратился к этой проблеме в своем недавнем вирусном Тед-Talk: «Переосмысление неверности: разговор для любого, кто когда-либо любил». Перел описывает психологические и эмоциональные сложности, которые приводят к неверности; как дела менялись со временем; и как исцеление может произойти. Она также обращается к нынешнему климату судейства преданных партнеров, когда они предпочитают остаться. Она объясняет:

«Новый позор остается, когда вы можете уйти. На протяжении столетий женщины не могли уйти, но теперь они могут (думает), так почему бы кто-нибудь остаться и «взять это»? … Брак – это не общая сумма этого одного нарушения. Кто знает, сколько менее видимых актов предательства существует в отношениях? Что, если дело произошло в контексте или годы сексуального отказа, дистанции или незаинтересованности, которые также могут быть истолкованы как предательство брачных обета? »

Я спросил Перела, что преданный партнер должен сказать друзьям, которые судят их за то, что они остались. Она посоветовала: «Расскажите своим друзьям или членам семьи, что они не те, кто вынужден жить с последствиями этого выбора. Скажите им, что вы ожидаете от них поддержки, а не для того, чтобы погрузиться в свою историю, как будто это их собственные.

• Как общество может вместить многопартийные браки
• Все президенты
• Увеличивает ли отпуск по уходу за ребенком или уменьшает долю в трудоустройстве / уходе за детьми?
• Новый вид ясновидения
• Любовь, эгоизм и собственный интерес

Люди все еще судят Хиллари Клинтон?

Мне было любопытно, думал ли Перел, что Хиллари Клинтон все еще может заплатить за женитьбу. Была ли она жертвой «нового стыда»?

«Да», сказала Перель. «Ее все еще судят, и, тем более, женщины, которые думают, что если бы у нее было чувство собственного достоинства, она бы ушла, потому что никто не может любить или доверять человеку, который сделал это с тобой».

Но дело не автоматически разъединяет эмоциональную связь, особенно одну, построенную на протяжении десятилетий. Пары могут восстанавливаться и восстанавливаться, особенно когда оба партнера заинтересованы в этом. Если это так, то как терапевты, так и любимые могут играть решающую роль в возвращении вещей.

Как терапевт, я говорю парам, которые ищут лечение, чтобы исцелить после дела, что моя главная ответственность связана с отношениями , а не с ними как с отдельными людьми. Пока я верю, что отношения могут восстановиться и, в конечном счете, процветать, моя работа – помочь им найти способ сделать это. Точно так же друзья и близкие из тех, кого предают дела, должны избегать вынесения приговора за пребывание. Это последнее, что заслуживают раненые пары, и последнее, чего мы сами хотели бы, если мы окажемся на их месте.

Да, некоторые читеры оказываются неисправимыми, а некоторые отношения обречены, но когда оба члена пары решают работать на исцеление и исправление – и, конечно, когда мы видим, что они на самом деле прилагают усилия, чтобы сделать это, мы должны не только поддерживать но подтверждают их храбрость и стойкость к решению огромных эмоциональных проблем, с которыми они сталкиваются.

Для наукоемких методов исцеления отторжения и неудачи, в том числе супружеского типа, проверьте, Эмоциональная первая помощь: Отказ от исцеления, вины, неудача и другие повседневные бои (Plume, 2014).

Проверьте бесплатное приложение Dr. Heartbreak

• Наблюдайте за моим TED Talk и узнайте, как повысить психологическое здоровье.
• Как и моя страница в Facebook
• Кроме того, присоединитесь к моему списку электронной почты и получите эксклюзивную статью о подарках «Как восстановить от отказа».
• Посетите мой сайт и следуйте за мной на Twitter @GuyWinch

Copyright 2015 Guy Winch