Как пары могут пережить обман (и почему они даже пытаются)

Источник: Syda Productions / Shutterstock

Возможно, вы слышали о недавнем взломе веб-сайта Эшли Мэдисон, который считает себя «самым успешным сайтом для поиска дела и обмана партнеров». Коллектив хакеров, называющий себя «Impact Group», пообещал «выпустить» членов сайта, включая четкие описания сексуальных фантазий индивидуумов.

Как психотерапевт, специализирующийся на работе с парами, этот скандал вызывает так много важных тем, что трудно понять, с чего начать. Правда в том, что большинство людей не знают, что отношения могут оправиться от неверности и быть сильнее, чем когда-либо. Я вовсе не сторонник дел, но я хочу внушить надежду, что отношения могут их преодолеть.

Эшли Мэдисон, как известно, насчитывает от 33 до 37 миллионов членов по всему миру, поразительное число, и это лишь один из десятков текущих сайтов, не более того, где люди могут заниматься внебрачными отношениями. Что это говорит об успехе или неудаче вступления в брак в качестве учреждения культуры?

Некоторые исследователи подсчитали, что супружеская неверность встречается у примерно 2,3% замужних женщин и около 4,3% замужних мужчин. Другие исследования показывают, что до 25 процентов мужчин и 11 процентов женщин в какой-то момент своей жизни оказываются в постели с кем-то, кроме своего партнера. Я подозреваю, что цифры еще выше. Недавние исследования убедительно свидетельствуют о том, что, несмотря на культурные и религиозные предположения и требования, люди на самом деле не «подключены» к моногамии. (Это предмет для более глубокого изучения, чем можно адекватно обсудить здесь, но что-то, что нам действительно нужно, чтобы иметь больше диалога.)

• Психодинамический Vs. Когнитивная терапия: механизмы защиты
• Почему люди верят вещам, которые не верны?
• Большая фарма и вопрос: является ли СДВГ реальным?
• Почему «Ничего не делает» повышает производительность и хорошее самочувствие
• Эффективные акты разума

Это, как говорится, неверность – это причина, по которой пары пары приходят ко мне для консультирования. Они отчаянно хотят остаться вместе и искренне хотят работать через боль и предательство. Неверность может повредить почти как боль, которую мы испытываем, когда кто-то, кого мы знаем, был убит. На самом деле старый брак умер. Но это не означает, что не может быть нового брака. Я с радостью могу сказать, что это возможно, и я могу засвидетельствовать, что, если отношения могут пережить дело и перейти на другую сторону исцеления, он становится лучше, чем когда-либо. Однако этого не происходит, без большой напряженной работы и трудной беседы.

Вот несколько важных вещей, которые я узнал о том, чтобы преодолеть неверность в лучшем месте:

Дела не обязательно указывают на плохой брак. Люди обманывают множество причин. Некоторые из моих клиентов сказали мне, что они обманули, потому что они слишком боялись или стыдятся говорить со своим партнером о своих сексуальных предпочтениях или фантазиях. Возможно, они с осторожностью предложили сексуальную практику, которая была встречена с недоверием, отвращением или обвинениями в извращении и поклялась никогда больше не поднимать тему. Однако подавление фантазии или желания, как признает большинство терапевтов, не избавляет человека от желания. В большинстве случаев это просто запихивает его в бессознательное, где оно в конечном итоге выйдет не по назначению, неуместно и разрушительно.

• Дензел и Траволта: Bromance, где вы меньше всего этого ожидаете
• Синдром расстройства трудоголика – потеря навыков общения
• Пассивные шутки
• ENVY: Проклятие существования или дар природы?
• Три способа нарушить свой багаж прошлых отношений

Некоторым мужчинам, а не воспитывать такой предмет, стыдно, что они автоматически предполагают, что их жена будет волноваться. Затем они проецируют свой позор своему партнеру, часто несправедливо. Даже если жена изначально не открыта для таких экспериментов, желание мужчины к ней вряд ли исчезнет, ​​и он может искать другую возможность, чтобы выпустить ее. Точно так же нежелание мужа быть более романтичным не означает, что желание его жены тоже исчезнет.

Я работаю с парами, чтобы помочь им иметь честный, открытый и расширенный разговор о таких вещах; видеть разные точки зрения друг друга; и дать друг другу шанс почувствовать сочувствие и сострадание друг к другу – и, возможно, захотите поэкспериментировать.

Одна из самых распространенных и трудных вещей, которые нужно преодолевать после неверности, – это видеть отношения с преступниками и жертвами. Любовь и желание – это чрезвычайно тонкие и сложные эмоции. Эстер Перель, всемирно известный автор и психотерапевт, специализирующийся на неверности, говорит: «Дилеммы любви и желания слишком сложны, чтобы давать простые ответы от добра и зла, жертвы и преступника, правильно и неправильно». Я согласен.

Если преданный партнер, например, принимает отношение жертвы: «Вы сделали это со мной, и теперь вам решать эту проблему, потому что я не имею к этому никакого отношения», тогда проблема не будет понята ни разрешено. Проблема может иметь свой корень в сексуальных расстройствах, ощущениях пренебрежения или пренебрежения, чувства игнорирования или игнорирования, одиночества или многих других вещей. Осуждение и укрытие в роли жертвы бесполезно. Хуже того, когда травмированная сторона становится пристыженной , как когда друг или родственник говорит: «Как вы могли подумать о том, чтобы остаться с этим мошенником после того, что он сделал с вами?» Требуется реальная храбрость, чтобы противостоять тонким проблемам в отношения, которые привели к неверности. Такие простые суждения других только усугубляют проблему.

В то же время предающий партнер должен быть готов говорить об этом открыто, а также за пределами своего уровня комфорта. Предатель должен быть готов слушать боль пострадавшего партнера до тех пор, пока это необходимо, чтобы начать уменьшать травмы и эмоции вокруг неверности и начинать восстанавливать доверие. Они должны быть способны и готовы чувствовать и делиться своим раскаянием, чувством вины и сочувствием к причиненным им болью.

Также важно, чтобы этот разговор должен происходить в контролируемой ситуации, то есть в присутствии терапевта, или в некоторых других ритуализированных и контролируемых условиях или в исцелении. Это освобождение от боли не должно быть спонтанным или осуществляться публично или перед другими членами семьи или детьми. Обеим сторонам должна быть обеспечена такая сильная реактивность, чтобы обеспечить здоровый диалог. Он слишком уязвим для взаимодействия и быстро поляризуется для сторонников отношений. Опять же, частные разговоры о неверности могут вызвать сочувствие и сострадание к потерпевшему партнеру, а также к предателю.

Если предатель хочет спасти отношения (или, скорее, построить новый брак), он или она должны будут стать полностью прозрачными в течение определенного периода времени. То есть, нет секретных паролей для электронных писем или компьютеров, никаких секретных собраний или писем. Ничто не может быть удалено. Если нет, травмированный партнер не сможет снова научиться доверять.

Со временем травмированный партнер должен понимать, что полная прозрачность больше не полезна, и ей необходимо подготовиться к тому, чтобы закончить и научиться доверять темноте. Это непросто.

Я терапевт пары. Я верю в отношения и брак. Полагать, что потерпевшему партнеру нужно стыдиться за то, что он остался и что-то работает, похоже, противоречит нашему культурному посланию о том, что брак и отношения имеют значение и над которыми нужно бороться.

Неверность была с нами с момента вступления в брак. Если скандал Эшли Мэдисон есть какое-либо указание, он останется с нами и в будущем. Поэтому важно, чтобы общество примирилось с реальностью, чтобы найти способы эффективно справляться с позором и болью, и попытаться помочь парам восстановить связи, которые привели их вместе. Что касается более широкого вопроса о моногамии, как общества, мы, возможно, в конце концов должны прийти к соглашению с идеей о том, что некоторые из нас просто плохо подходят для этого.