Может быть, стыдно быть вашим другом?

Источник: Pixabay изображение от Johnhain

Мы часто слышим, как позор токсичен и разрушителен. Как психотерапевт, я постоянно вижу, как токсичный позор разрушает нашу энергию и заставляет нас чувствовать себя дефектными и дефектными. Но может ли быть здоровый аспект к позору? Брет Лион и Шейла Рубин, которые возглавляют популярные семинары для помощи профессионалам, описывают стыд как «первичную эмоцию и состояние замораживания, которая оказывает глубокое влияние на развитие личности и успех отношений».

Полагая, что с нами что-то не так, мы лишены способности принимать себя и утверждать нашу основную доброту.

Но позор также имеет положительный аспект. Если мы стараемся сбрасывать стыд каждый раз, когда это возникает, мы не будем использовать его конструктивный потенциал.

Это требует осознанности и самоутверждения, чтобы заметить стыд, не стыдясь нашего стыда. Если мы можем отличить деструктивный позор от дружеского позора, нам не нужно скользить по скользкому склону самоограничения. Вместо того, чтобы поддаваться позорной спирали, мы можем кое-что узнать о себе.

• Неправильный супруг обычно читает статьи о психологии
• Как преодолеть свой ужас публичного выступления, часть II
• На деньги
• Причины неверности: игроки собираются играть?
• 3 факта Каждый должен знать о парах и делах

Разрешение самих себя быть несовершенным

Мы проливаем стакан воды в ресторане, и люди поворачиваются, чтобы посмотреть на нас. Мы чувствуем это неудобно, когда мы представляем себе, как нас воспринимают негативно.

Если мы склонны нести токсический позор, мы можем проклинать себе дыхание и сказать себе, как мы тупые. «Я не обращал внимания! Я плохо себя чувствую! »Это парализующий, разрушительный позор, который нас замораживает.

• Нарциссическая борьба как возможность роста, изменения
• Совпадение психодинамики
• Часть 2: Как поговорить с вашими многолетними детьми о любви
• J20: Мо (у) в Америке?
• Мы обнаружили первопричину, почему некоторые люди чит?

Приведение некоторой осторожности в ситуацию дает возможность исправить и исцелить. Мы можем заметить позор, не сметая его. Если мы сможем справиться с нашей самооценкой в ​​этот смущающий момент, мы можем напомнить себе, что мы несовершенный человек.

Сделать ошибку не означает, что с нами что-то не так; это просто означает, что мы такие же, как все. Мы являемся частью человеческого состояния.

Легкое чувство стыда может принести облегчение. Это трезвое напоминание о том, что нам не нужно быть совершенным, чтобы его уважали, принимали или любили. Кратковременная вспышка стыда делает нас более гибкими и человечными. Может быть, мы сможем даже найти какой-то юмор вокруг наших несовершенств. Это нормально, чтобы быть самим собой с полным набором сильных и слабых сторон.

Исправление нашей склонности к вине Другие

Недавно я искал место для парковки в оживленном месте. Водитель, казалось, был готов вырваться из космоса. Когда его машина бездельничала, я заметил, что я очень нетерпелив. «Разве он не знает, что я жду? Как не обращать внимания на мои потребности!

Наконец, место открылось, и я припарковался и сделал покупки. Я вошел в свою машину и затем проверял сообщения на своем мобильном телефоне. Когда я отступал, я заметил машину, ожидающую моего места! Хлоп! Я делал то же самое, что и критиковал его за то, что он делал! Я чувствовал стыд за то, что был критичным и осуждающим за то, что я вполне способен сделать сам.

В этот несколько смущающий момент я улыбнулся про себя, слегка покачал головой и заметил легкий стыд. Это привлекло мое внимание, напоминая мне, что я больше принимаю других и не настолько эгоцентричен. У всех нас есть причины делать то, что мы делаем. Мы все время впитываемся в наш «материал». Это часть человеческого состояния. Небольшое прикосновение стыда может сделать нас более скромными.

Быть нежным с самим собой

Мой стыд в приведенном выше примере был хорошим напоминанием о том, чтобы быть более нежным с собой и с другими. Мы все немного нечувствительны к нуждам других. У нас нет полного контроля над воздержанием от действий, которые иногда причиняют людям боль. Но у нас есть контроль над тем, чтобы заметить стыд, который говорит нам, когда мы пересекли чьи-то границы.

Такой здоровый позор может привлечь наше внимание. Возможно, мы замечаем этот поучительный позор, поскольку мы собираемся сказать что-то обидное или отправить неприятное письмо. Или, если мы нарушаем чье-то достоинство суровым словом или нечувствительным действием, мы можем извиниться и найти какой-то способ восстановить нарушенное доверие. Такой дружеский позор может помочь нам стать более сочувственно настроенными друг к другу. Постепенно мы можем реагировать на других с большей мудростью и любовью, не нуждаясь в стыде, чтобы напоминать нам о том, чтобы быть более чувствительными.

Практика осознанности – это полезный путь, чтобы заметить, что происходит внутри нас, когда мы реагируем автоматически, а не отвечаем более сознательным выбором. Мы можем осторожно обратить внимание на то, как мы чувствуем себя внутри, когда кто-то делает или говорит что-то, что нас раздражает. Возможно, старая, токсичная стыда активируется, что может вызвать сердитую реакцию или закрытие.

Токсический позор – это изнурительная эмоция, которая душит наше благополучие и творчество. Здоровый позор возникает из чего-то в нас, который хочет оставаться позитивно связанным с нашими собратьями. С точки зрения выживания мы должны быть связаны и сотрудничать, если наше племя выживет. Как пишет автор Лора Маркхам:

«В своей мягкой форме это чувство стыда – это способ природы, заключающийся в том, чтобы люди научились жить с другими людьми и следовать правилам племени».

Позор говорит нам, когда мы зашли в эгоцентричную позицию, которая отключает нас от племени и угрожает нашему коллективному благополучию.

Я приглашаю вас заметить стыд по мере его возникновения – вероятно, много раз в день. Является ли токсическое разнообразие, которое уменьшает вас? Или, может быть, есть искупительный аспект? Небольшая доза дружеского стыда иногда является здоровой вещью, полезной для личного развития, восстановления разрушенного доверия и построения здорового сообщества и общества.

© John Amodeo

Пожалуйста, подумайте о том, чтобы любить мою страницу в Facebook и нажимать «получать уведомления» (под «Likes») для получения будущих сообщений.

Джон Амодео, доктор философии, MFT является автором удостоенной наград книги о взаимоотношениях как духовного пути, «Танцы с огнем»: разумный путь к любящим отношениям. Другие его книги включают «Аутентичное сердце», «Любовь и предательство». Он был лицензированным браком и семейным терапевтом в течение 35 лет в районе залива Сан-Франциско, а также читал лекции и проводил семинары на международном уровне.

Изображение пользователя Pixabay от Johnhain