Иногда противоположность любви не кажется столь разной

* Джим обожает Джулию так сильно, что даже когда она улетает с ручки, это нисколько не мешает ему. Он спокойно проводит его. В своей преданности он может взять все, что она выкладывает, – и когда она поправляется, она благодарит Джима за его необычайную щедрость.

* Боб совсем не заботится о Саре, поэтому даже когда она улетает с ручки, это не кожа с его носа. Он неумолимо чувствует ее, осознавая, что, практически говоря, ничего не говорит и не делает для него ничего, – и когда она поправляется, она благодарит его за его необычайную щедрость.

Два пути к размещению: один через любовь, другой – безразличие. В этом разница между: «Дарлинг, я в порядке с тем, что ты хочешь сделать», и квартирой «Что бы ни было», возможно, одетым как вежливость.

Легко вежливо относиться к тем, кого мы не чувствуем, потому что наше благополучие не зависит от их отношения. Их неодобрение не принуждает нас к сопротивлению, обиде или самозащите. Мы уже опустили наши ожидания, чтобы точно отразить то, что они доставляют.

• Мы стали зависимыми от насилия?
• Тонкая грань между радостью и отчаянием
• Как добраться до Оз: личное путешествие домой к истинному «я»
• Создание комнаты для сейчас
• Пять причин слушать ваши детские мечты

Люди говорят, что с годами я стал лучше. Если это так, вероятно, потому, что я стал более эффективно отстраняться . Мне лучше проверять себя, прежде чем реагировать на людей, которых я нахожу раздражающими, – спрашивая себя: «Это кожа с моего носа?», И если это не так, просто говорите что-то юмористическое и двигающееся.

Наша двойственность в отношении такого психического дистанцирования отражается в наших словах за это: когда мы думаем, что это плохо, мы называем это небрежным, понижающим наши стандарты, далеким, невнимательным, равнодушным или юмористическим. Когда мы думаем, что это хорошо, мы называем это толерантным, непривязанным, расслабляющим наши ожидания от других, сострадательными, независимыми, сохраняя собственный совет или живя и позволяя жить.

Кто вы можете позволить себе терпеть, это скорее практический вопрос, чем духовный. Вы не можете игнорировать того, кто имеет право испортить вашу репутацию, но вы можете переоценить, сколько людей может это сделать.

• Как решить, кто является разговорным буллитом
• Психологическая и духовная выгода
• Какова сущность самосогласования?
• Могу ли я доверять своей кишке, чтобы узнать, что я нашел свою истинную любовь
• Америка больше не пост-расистская, чем пост-патриархальная (часть вторая)

Мне легко игнорировать абразивные переживания с людьми, над которыми я держу топор. Как ни парадоксально, чем больше я чувствую, что у меня есть сила, чтобы вытащить кого-то из моей жизни, если они становятся назойливыми, тем меньше мне нужно использовать эту силу. Я катаюсь с теми, кого я могу легко свернуть. Я менее раздражен мухами, которых я знаю, могу потрудиться. Это одно применение силы: чем больше у вас есть, тем меньше вы вздрагиваете, когда люди вас обманывают.

Но чем меньше у вас власти, тем больше вы зависите от окружающих вас людей, и тем больше вы почувствуете стремление к бдительному управлению репутацией, внимательно следите за комментариями этих людей за доказательствами уважения. Вам все равно, что они думают, потому что это важно для вас, или потому, что вы думаете, что это так.

Мы можем свести к минимуму чрезмерную реакцию за счет более быстрых рефлексов отрыва, ловя себя перед тем, как мы реагируем и спрашиваем себя: «Действительно ли этот конфликт имеет значение?» Чаще, чем вы, вероятно, думаете, ответ оказывается «Нет».

С возрастом мы, как правило, берем наши битвы более бережливо, поддерживая большее спокойствие, не заботясь о результатах каждого маленького лоскута.

Нам часто говорят любить наших соседей, но большую терпимость часто лучше всего достигают, выращивая безразличие к ним.