Огненная буря разразилась два субботы назад, когда в « Уолл-стрит джорнал » появилось эссе Эми Чуа «Почему китайские матери вернулись» . Чуа отметила, что ее часто спрашивают, как азиатские родители воспитывают таких успешных детей. «Я знаю, – писала она, – потому что я это сделал». Китайское воспитание, по крайней мере, как она воплощает его, включает в себя послушание, часы музыкальной практики и иногда суровые отзывы ее двух дочерей.
Реферация Чуа повторяет многие из тех же моментов, о которых я писал в « Поколении меня и эпидемии нарциссизма» : наша американская одержимость самооценкой не сделала нас более успешными и, вероятно, сделала нас менее успешными. Верить в себя недостаточно; вам нужно много работать. Стремясь сделать наших детей счастливыми в краткосрочной перспективе, мы можем подорвать навыки, которые им нужны в долгосрочной перспективе. Рассказывать детям, насколько они хороши, не приносит пользы, если они фактически не развивают навыки. Реферация Чжу повторяет фактоид, который я часто разделяю во время своих переговоров: у азиатских американцев самая низкая самооценка какой-либо этнической группы в США, но они достигают лучших успехов в учебе (а среди взрослых – самый низкий уровень безработицы).
В воспитании моих двух дочерей (в возрасте 4 и 1) я пытаюсь применить некоторые из этих принципов на практике, несмотря на то, что у меня есть белый американский фон. Я прилагаю все усилия, чтобы настаивать на том, чтобы мой дошкольник хорошо относился к другим людям и очищался, когда я прошу ее, даже если это иногда означает, что вы спрашиваете 4 раза, а затем считаете до 5 лет. Я говорю ей, что для чего-то нужно усердно трудиться, и что принцессы притворяются (таким образом, она не одна). Я не говорю ни ребенку, что она особенная (вместо этого я говорю «Я люблю тебя»).
Но часть Чуа заставляла меня беспокоиться, что я делаю что-то неправильно. Я сразу подумал, не слишком ли снисходителен. Разве я уже настраивал своих детей на неудачу, потому что я был не таким суровым, как должен быть? Нужно ли мне каждую ночь начинать бурение моих 4-летних учителей? Неужели они будут менее успешными, потому что я не настаивал на часах работы?
Я думаю, именно поэтому часть Чуа поразила такой нерв. В наши дни американцы одержимы конкуренцией, особенно когда речь заходит о наших детях, и вот кто-то говорит нам, что мы все ошибаемся.
Ну, во многом мы. Мы (то есть западные, особенно американские родители) провели десятилетия, повышая самооценку наших детей и давая им трофеи для показа. Это не привело к большему успеху: баллы по достижению успеха либо не изменились, либо уменьшились, и как ученики средней школы, так и студенты в среднем заняли меньше часов в среднем, чем в 1960-х и 1970-х годах (и это правда даже среди самых прилежных). Это привело к более высоким классам – в два раза больше студентов, окончивших школу в среднем по сравнению с 1976 годом, – еще один признак нашей переохлажденной культуры незаслуженной похвалы.
Противоречие над эссе Чуа текуло, горячо и беспрепятственно, везде от WSJ.com до страницы amazon.com для ее книги « Боевой гимн матери тигра» . Некоторые говорили, что она стереотипирует (с комментариями в соответствии с «Я азиатско-американская, и мои родители были не такими».) Другие говорили, что те, кто поднял западный путь, например, белый американский муж Чуа, все еще могут быть весьма успешно.
Эти комментаторы стали жертвой классического недостатка в рассуждениях: идея о том, что несколько контр-примеров опровергают общее правило. Они этого не делают. В среднем, азиатские родители используют больше дисциплины и настаивают на тяжелой работе больше, чем на западных родителях. И в среднем, их дети делают лучше.
Я слышу, что «Но я могу думать о контрпримерном» аргументе все время, когда я пишу или говорю о поколениях. «Не может быть правдой, что молодое поколение нарциссическое», – скажет кто-то. «Мой сын и его друзья вообще не нарциссисты». Хорошо для них. Это не превзойдет данные более чем 100 000 человек, собранных с течением времени, показывая нарастание поколений в нарциссизме. То же самое можно сказать и о лекарственных испытаниях в медицине: Да, мы знаем, что это работало для двоюродного брата пастуха вашей тети, но действительно ли это работает?
Несмотря на то, насколько очевидно этот недостаток в рассуждениях, он вездесущ. Люди просто не могут понять, что обобщения – это не стереотипы, а наблюдения о средних тенденциях. Это частично потому, что мы судим мир из того, что мы видим вокруг нас, и потому, что мы любим истории. Вырезанные и высушенные данные и обобщения не имеют такого же контроля над нашим мышлением. Но, возможно, так и должно быть.
Итак: Должны ли мы, американские родители, быть такими же суровыми, как, кажется, Чуа, и как настаиваем на столь многих часах тяжелой работы? Возможно нет. Но большинство из нас, вероятно, выиграют от того, чтобы вытащить страницу из своей книги: «Дети не являются правителями семьи». Родители действительно должны настаивать на тяжелой работе, потому что дети, оставшиеся на своих устройствах, слишком часто тратят свое время и энергию на видеоигры, телевидение, текстовые сообщения и Facebook. По крайней мере, эссе Чуа дал мне уверенность в осознании того, что в конечном счете счастливый ребенок (и подросток) – это тот, кто узнал ценность изучения и практики. Но нет, я не думаю, что отверг бы поздравительную открытку, и я бы не сделал 3-летнюю стойку на холоде (оба они сделали Чуа). И физическое наказание, такое как порка, которое используют некоторые авторские родители, неэффективна и способствует агрессии у ребенка (в соответствии с окончательным метаанализом исследования). С другой стороны, иногда угроза тайм-аута или отмена привилегий – единственный способ добиться успеха.
Через три дня после выхода этюда Чжу я кратко упомянул об этом, когда я поговорил о нарциссизме и самоуважении к группе родителей в частной средней школе недалеко от Лос-Анджелеса. Во время сеанса Q & A китайско-американский человек в аудитории сказал: «Временами во время вашего разговора вы звучали как китайская мать». Я улыбнулся. «Это большой комплимент, – сказал я ему. «Я не знаю, смогу ли я дожить до этого».