Запугивание 101: Как родители могут бороться со страхом и путаницей
Как папа, особенно один мой возраст, я менее склонен терпеть агрессию у своих детей и нацелился на своих детей. Будучи психологом, я слышал много историй о долговременных последствиях издевательств. Этим летом в нашем соседнем бассейне я узнал некоторые ценные уроки по воспитанию детей, занимающихся борьбой с детства. Несмотря на то, что они молоды, оба моих ребенка могут искупаться в глубоком конце. Значительно старшие дети тоже плавают в глубоком конце: дети старшего возраста, которые играют грубо и не любят маленьких детей, вмешиваются. Поскольку мои дети очень общительны, пул предложил вызов своим социальным навыкам … и моим навыкам воспитания.
Однажды ночью бассейн был заполнен большими плотами, и дети по очереди ездили на них. Мой сын играл в одной из этих групп, и грубое жилье началось, когда дети начали толкать и пихать плоты. Почти в замедленном темпе, когда я пытался добраться до группы, прежде чем произошло что-то действительно плохое, мой сын Коннор отшатнулся и подтолкнул еще одного маленького ребенка, Райли. Когда я добрался туда, мать Райли начала кричать на Коннора. Когда я убрал сына, чтобы его дисциплинировать, я спросил его, почему он подтолкнул Райли. Он сказал мне, что Райли держал его под водой. Я напомнил ему, что вредить кому-то в отместку никогда не будет ответом, и что он должен прийти ко мне или его маме в следующий раз. Однако в этот момент меня не только смутило поведение моего сына, но я злился, что его выбирают. Затем мы нашли другого мальчика, и мой сын извинился.
Вскоре старший брат Райли (Айдан) и его друзья нашли моего сына и начали издеваться над ним устно и физически. Мой сын пришел ко мне, и я вмешался, показывая ему, как хулиганов можно остановить без агрессии. Я показал Коннору, что сосредоточение внимания на решении проблем и проявлении прощения может превратить враждебность в дружбу.
Позже я почувствовал много разных и противоречивых эмоций, включая желание действовать импульсивно. Независимо от моего обучения психологу или моему возрасту, в тот момент мне было трудно успокоиться или вспомнить, что я знаю о поведении. Я также понял, что это не будет в последний раз, когда такая ситуация может произойти; Я хотел быть лучше подготовлен к будущему. Вот пять вещей, которые мне нужно запомнить для лучшего результата:
Успокойте свою физическую реакцию: когда кто-то угрожает вашему ребенку, у вас будет физическая реакция. Ваше сердце будет биться, ваши мышцы напрягся, и реакция вашего «отца несет». Когда вы расстроены, легко забыть о возможности обучения своих детей навыкам, в которых они нуждаются. Реакция «защита» является нормальной, но потеря контроля не в порядке. Моя реакция была автоматической, поэтому я создал автоматическую контр-реакцию. Я сосредоточился на дыхании, чтобы успокоить свое тело. Я сделал пять глубоких и медленных вдохов, сосредоточив свои мысли и подсчитав каждое дыхание. Когда издевательства происходят, родительские требования требуют, чтобы мы были спокойны, прежде чем реагировать. Дыхание фокусирует ваш ум и поможет вам оставаться спокойным. Вы можете научить себя успокаиваться, если вы практикуете эту стратегию релаксации, когда вы чувствуете, что вашим детям угрожают: дышите, сосредоточьтесь и считайте.
Примите свои противоречивые чувства: когда мои дети спорят с другими детьми, я легко чувствую себя смущенным смущением, расстройством, защитой и защитой. Большинство людей сосредотачивается и реагирует только на самое сильное чувство. Напротив, многие восточные философии полагаются на подход, который психолог Марша Лайнхан называет диалектикой: сосредоточиться и одновременно принять конфликтующие чувства. Мне нужно было принять чувства, чтобы защитить моего сына и моего расстройства с ним, чтобы оттолкнуть другого ребенка. Принятие обоих чувств позволило мне родиться с ним и иметь дело с другим родителем и детьми – в то же время. Мне также нужно было видеть вещи с нескольких точек зрения, и реагировать по-разному – все это действительно и все необходимо. Сначала, когда вы используете диалектический подход, ваше принятие «конкурирующих» чувств сбивает с толку, но со временем оно ощущается как вторая натура.
Не забудьте принять лучшее: когда эмоции высоки, легко забыть, что дети думают иначе, чем взрослые. Я мог бы подумать, что Коннор, или Райли, намеревался причинить кому-то боль; но маленькие дети не могут так думать из-за их когнитивного развития. Маленькие дети склонны думать конкретно и действовать импульсивно, вместо того, чтобы думать абстрактно и действовать вдумчиво. Когда родители принимают худшее, они ошибочно приписывают отрицательные намерения детям, известные как ошибки атрибуции. Ошибки атрибуции заставляют нас думать ошибочно: «Мой сын был хулиганом для этого другого ребенка». Родители иногда могут действовать чрезмерно карательно, основываясь на этих ошибках. Оглядываясь назад, я узнал, однако, что, полагая, что лучше всего было противопоставлено карательным действиям с моей стороны. Я предположил, что ситуация вышла из-под контроля (а не детей). Я понял, что мне нужно научить Коннора навыкам справляться с ситуацией по-разному. Но как? Мы подошли к Райли (мальчика, которого он толкнул), и Коннор извинился и принял на себя ответственность. Когда родители справляются с издевательствами, важно избегать обвинять детей и вместо этого сосредоточиться на необходимости преподавать лучшие социальные навыки.
Сосредоточьтесь на решении проблем: Когда Коннор начал сражаться у бассейна, я очень огорчился. У меня возникло соблазн остановить аргумент, а не решить проблему. Прекратив борьбу, я избегал смущения и гнева. К сожалению, я обнаружил, что, когда я пытаюсь остановить что-то, я могу контролировать. Вместо того, чтобы останавливать аргумент, лучше переориентироваться на проблему. После смещения фокуса я использовал энергию Коннора в решении проблемы, а не избегал ее. Родители – сильные учителя и образцы для подражания. Когда мы решаем проблему, мы учим детей терпеть негативные чувства (вместо того, чтобы реагировать на них), сосредоточившись на том, как отремонтировать все, что вызвало агрессию.
Практика, сочувствие и прощение: Когда старший брат Райли, Айдан, выбрал моего сына в бассейне, я увидел, что для Айдана было созрело, чтобы произвести впечатление на своих друзей за счет моего сына. В конце концов, я использовал три шага, чтобы справиться с ситуацией с Aidan. Сначала я удалил своего сына и разыскал родителей Райли и Айдана – у них была власть, а не я. Во-вторых, когда Айдан извинился перед Коннором, я сочувствовал мальчику; отметив, что, должно быть, было неловко извиняться перед своими друзьями и указывать на мужество, которое требуется, чтобы сказать «жаль» публично. Айдан хорошо отзывался на сочувствие, поэтому я предложил прощение. Этот третий шаг дал Айдану способ спасти лицо; Я сказал ему, что мы все ошибаемся, и поблагодарил его за то, что он так зрел. В ту ночь Айдан стал нашим другом. Родители легко могут быть вовлечены в агрессию и издевательства, а также непреднамеренно учить детей большей агрессии. Вместо этого родители меняют всю ситуацию, когда они реагируют на авторитет и доброту. Ситуация не контролирует родителей – мы ее контролируем.
Я, несомненно, столкнусь с подобными ситуациями в будущем. Когда наши дети болят или причиняют боль кому-то другому, трудно справиться с нашими чувствами замешательства и страха. Но, когда мы справляемся с этими чувствами, мы также можем использовать ситуацию как возможность научить детей более умным навыкам управлять разногласиями. Когда родители управляют физическим стрессом и принимают все свои чувства, тогда путаница и страх уступают место хорошему воспитанию. Агрессия у детей – сложная проблема, но эти стратегии помогают ее упростить. Даже издевательства могут дать нам шанс научить наших собственных детей – и помочь другим детям тоже … даже хулигана.
