Как успокоить себя

Фотография: pipitdapo

На другой неделе мой пациент сказал мне, что недавно пришел к осознанию того, что в определенных ситуациях у него есть склонность становиться почти смущающе нуждающимся, что он приписывает нескольким ранним детствам. Когда ему было три года, он сказал мне, что его пятилетняя сестра умерла от рака. Он специально не помнит, как умирал, но помнит, что в течение года остался один с горничной и чувствовал себя брошенным. Его отец, алкоголик, вскоре покинул свою семью. Он считает его первым воспоминанием, видя чемодан своего отца, лежащего на кровати.

Недавно его сын был вынужден столкнуться с потенциально серьезной медицинской проблемой. Хотя сейчас он хорошо контролируется, на какое-то время, прежде чем он узнает, будет ли это или нет, мой пациент сказал мне, что он очень нуждается в комфорте. Он отметил, что, когда он так чувствовал себя в прошлом, он также чувствовал себя слишком нуждающимся, обнаруживая, что его потребность отгонять тех людей, к которым он обратился за поддержкой. В результате, он обнаружил, что чувствует себя обиженным за то, что не получил того, что ему нужно (он сказал мне с самоуничижительным смехом). Он подумал, что в этот последний эпизод с сыном он сказал, что ему нужно найти способ успокоить себя.

МЫ ОДИН ЧЕЛОВЕК ИЛИ МНОГО?

Интересно, что исследования как в психологии, так и в неврологии подтверждают идею о том, что, несмотря на то, что у всех нас есть постоянное чувство сущности, мы являемся очень реальным образом несколькими людьми. Например, на уровне ума люди часто имеют диаметрально противоположные чувства о чем-то в то же время. На уровне мозга некоторые пациенты, у которых были два их полушария головного мозга, хирургически разделенные в попытке контролировать изнурительные эпилептические припадки, развивают нечто, называемое синдромом чужой стороны, в котором одна рука иногда будет действовать по своей «собственной» воле (например, расстегните рубашку, которую только что застегнул пациент), предполагая, что под нашим опытом интегрированного «я» может быть несколько «я», действующих в условиях бесшовной координации.

• Переосмысление силы сейчас
• Иллюзии Insight
• Какие парикмахеры могут научить нас о практической мудрости
• Создание доверия в скептическую эпоху
• 8 советов по увеличению энергии.

Эта концепция имеет параллель в буддизме Ничирена, в котором человек иногда представляется как обладающий двумя «я», меньшим «я» и более крупным «я». Интерпретация этих двух терминов варьируется в зависимости от контекста. Меньшее «я» иногда относится к малодушному эго, единственная проблема которого – эгоистичная, а в другое время, казалось бы, бесконечная способность, которую мы все должны верить всем сердцем в различные заблуждения, которые заполняют наше мышление. Напротив, более крупное «я» считается нашим лучшим «я», нашим самым самоотверженным я – нашим просвещенным я.

Самое интересное в этой модели заключается не в том, что у всех нас есть эти разные «я» (большинство из нас испытало то, что, похоже, проявляет наше меньшее «я» вместо нашего большего «я» и наоборот, в какой-то момент), но мы могли бы их разделить достаточно в нашем мышлении, чтобы сделать возможной мысль о том, что более крупное «я» может успокоить меньшую «я», как если бы они были совершенно отдельными людьми. Это, по сути, идея, которую мой пациент обнаружил, что споткнулся. Если он почувствовал – правильно или неправильно – заблокировал от утешения, скажем, жены, почему, рассуждал он, не мог ли он просто успокоиться?

ПРЕИМУЩЕСТВА САМОУПРАВЛЕНИЯ

В недавней статье «Хорошо», блог о здоровье на веб-сайте The New York Times , Тара Паркер-Папа пишет, что «исследования показывают, что предоставление себе перерыва и принятие наших недостатков может стать первым шагом на пути к улучшению здоровья. Люди, которые высоко оценивают тесты самосознания, имеют меньше депрессии и беспокойства и, как правило, более счастливы и более оптимистичны. Предварительные данные показывают, что самосознание может даже влиять на то, сколько мы едим, и может помочь некоторым людям сбросить вес. Эта идея, похоже, противоречит советам многих врачей и книг по самопомощи, которые говорят о том, что сила воли и самодисциплина являются ключом к улучшению здоровья. Но Кристин Нефф, пионер в этой области, говорит, что самосознание не следует путать с снисходительностью к себе или низкими стандартами. «Я обнаружил в своих исследованиях, что самая большая причина, по которой люди не более сострадательны, заключается в том, что они боятся, что они станут самонадеянными», – сказал д-р Нефф, адъюнкт-профессор человеческого развития в Техасском университете в Остине , «Они считают, что самокритика – это то, что удерживает их в очереди. Большинство людей ошибаются, потому что наша культура говорит, что быть твердым на себе – это способ быть ».

• Я сумасшедший, как ад, не собираюсь брать его больше
• 100 лет спустя – отчет Flexner по-прежнему актуальный
• Язык уважения
• Уделение внимания
• Почему люди выбирают Polyamory?

Опыт моего пациента подтверждает мнение о том, что наибольший барьер для самоуспокоения заключается не в том, что это так сложно (теоретически это не сложнее, чем утешать кого-то другого); мы часто думаем, что мы этого не заслуживаем . Мы часто являемся нашим самым суровым критиком, и эта тенденция придерживаться более высокого стандарта, несмотря на то, что он, несомненно, адаптивна по многим параметрам, также несет в себе значительную стоимость: невозможность обратиться к себе за комфортом, когда мы боремся.

Благотворное влияние, которое утешительные слова оказывают на наши страдания, может быть меньше связано с самими словами, чем с тем фактом, что они происходят от того, кого мы воспринимаем, заботится о нас. В то время как сами слова могут звучать пусто, а другой человек, желающий обеспечить себе комфорт, часто заставляет нас чувствовать себя лучше. Зная, что кто-то еще заботится и слышит выражение этого заботы, заставляет нас чувствовать себя не в одиночку. Поэтому, чтобы прилагать все усилия к самоокупаемости, нам нужно научиться концептуализировать наше более крупное «я» как самостоятельную сущность. Степень, в которой мы можем эффективно успокаивать, тогда будет зависеть от силы нашего воображения – не только в нашей способности разделять нашу потребность, но и в нашей способности представлять себя одновременно как нашего собственного любящего родителя. Одна вещь, которая может помочь в таком виде визуализации, – это время, чтобы провести реальный разговор с самим собой, на самом деле громко произнести слова, которые мы будем говорить с хорошим другом, страдающим подобным образом. Конечно, если мы полны самоотвращения или не любим себя интенсивно, мы найдем вызов сочувствующих чувств для себя еще более сложными. Но некоторые исследования показывают, что самообслуживание – это навык, который можно узнать, даже для людей, которые специально не чувствуют, что они заслуживают изучения.

К удивлению моего пациента, просто наткнувшись на мысль о том, что он может успокоиться, казалось, предоставил ему возможность сделать это. Однажды утром он сел, схватил видение своего более крупного «я», в высшей степени прощающего, сострадательного и мудрый «я», и повернул его на себя, который боялся, и ему нужно было сказать, что все будет в порядке. Вслух он говорил нежно и с любовью к себе, позволял себе признать, что происходящее ужасно, что он не потерпел неудачу как родитель, и что он заботился о том, чтобы он так страдал. И как-то это сработало. Фактически, он сообщил, что не только чувствует себя лучше, но и избавляет себя от негодования, которое он испытывал к своей жене, чтобы не утешить его так, как он хотел.

Может ли быть лучшая причина для нас взять на себя кропотливые усилия, необходимые для того, чтобы расширить нашу способность к состраданию, кроме как иметь возможность превратить ее в себя?

Если вам понравился этот пост, пожалуйста, посетите домашнюю страницу доктора Ликермана «Счастье в этом мире».