Маленькие дети делают это все время. Бессильны, когда отказывались от того, что они хотят от родителя, они могут означать недовольство, сообщая о разочаровании, обиде или возмущении. Следующее происходит в формате, важном, и в большинстве отношений между родителями и дочерними элементами этот ответ происходит некоторое время.
Столкнувшись с унынием ребенка, плачем или истерикой, родитель чувствует сожаление или раскаяние в том, что говорит «нет», или просто ищет облегчения от эмоциональной напряженности и так смягчает. «Хорошо, только один раз, вы можете иметь это (или сделать это), так как это имеет для вас большое значение. Просто перестань так суетиться!
Теперь ребенок осветляется и узнает, как есть убедительная сила в сильном выражении эмоций, особенно в несчастье. Его можно использовать, чтобы получить свой путь.
Фактически, один психолог Джон Нарцисо (см. Его книгу «Объявите себя», 1975) назвал эту категорию поведения «прибегайте к моим методам». Другой психолог Сьюзен Форвард написал книгу об этой эмоциональной манипуляции («Эмоциональный шантаж», 1997.) В одной из моих ранних книг «Ключи к одиночному воспитанию» (1996) я назвал это «эмоциональным вымогательством». В консультациях я все еще называю это под этим именем.
В подростковом возрасте, когда свобода от родителей становится все более важной, становится более распространенным манипулирование родительской властью посредством лжи, предлога и давления. Эмоциональное вымогательство может объединить все три.
Таким образом, когда мольба и аргумент не могут победить родителя или назад родителя, тактика эмоционального вымогательства может вступить в игру. Особые эмоции эксплуатируются в зависимости от эмоциональной восприимчивости родителей, но цель всегда одна и та же – заставить родителей сдаться или изменить свое мнение.
Помните, что, внимательно наблюдая за этими взрослыми, у которых так много власти над жизнью, дети знают своих родителей гораздо лучше, чем родители знают своих детей. Дети, и особенно подростки, являются экспертами в «нажатии кнопок» эмоциональной восприимчивости у родителей, часто используя эти знания в конфликте, чтобы выиграть их пути. Многие дети, росшие с родителем, который небезопасен, могут научиться этому манипулятивному поведению, чтобы выжить, и затем должны отучить его позже, иначе они будут страдать значительными отношениями взрослых с эмоциональным вымогательством к их стоимости. Рассмотрим несколько форм эмоционального вымогательства.
Если родитель чувствителен к одобрению, то подросток выражает ЛЮБОВЬ через благодарность, ласку или приятность, чтобы смягчить мать или отца. Этот эмоциональный вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Как я могу отказаться, когда мой подросток, которому обычно так сложно ладить, теперь действует так хорошо?»
Если родитель чувствителен к отторжению, подросток, громко или тихо, выражает ANGER через обиженные, раненые или обиженные действия, чтобы смягчить мать или отца. Этот эмоциональный вымогательство работает, когда родитель чувствует: «Я не могу этого вынести, когда мой подросток действует так, как будто она мне не нравится».
Если родитель чувствителен к неадекватности, подросток будет выражать КРИТИКУМ, нападая на характер родителя, заботу или компетентность, чтобы смягчить мать или отца. Этот эмоциональный вымогательство срабатывает, когда родитель чувствует: «Я не могу стоять в суде в глазах моего подростка».
Если родитель чувствителен к вине, подросток будет выражать ЖЕРТНУЮ, действуя несчастным, больным или грустным, чтобы смягчить мать или отца. Этот эмоциональный вымогательство действует, когда родитель чувствует: «Я не могу чувствовать себя ответственным за несчастье моего подростка».
Если родитель чувствителен к жалости, подросток выражает HELPLESSNESS посредством действия несчастного или смирившегося, чтобы смягчить мать или отца. Этот эмоциональный вымогательство срабатывает, когда родитель чувствует: «Я не могу выносить сожаления о моем подростке, когда она просто сдаётся и становится жертвой любого решения, которое я принял».
Если родитель чувствителен к отказу, подросток будет выражать APATHY, действуя так, как отношения больше не имеют значения и не заботятся, чтобы смягчить мать или отца. Этот эмоциональный вымогательство действует, когда родитель чувствует: «Я не могу выдержать одиночества, когда мой ребенок действует так, как будто мы не заботимся о наших отношениях».
Если родитель чувствителен к запугиванию, подросток может выразить ВЗРЫВОЛ, громко говоря или действуя так, как будто он потеряет физический контроль и угрожает вредом смягчить мать или отца. Этот эмоциональный вымогательство действует, когда родитель чувствует: «Я не могу бояться причинить боль».
Чтобы препятствовать этим манипуляциям, родители должны отказаться от игры с вымогательством. В конце концов, ваше смелость не может эмоционально манипулировать вами без вашего разрешения. Вы должны противостоять своей собственной восприимчивости к отказу, вине, запугиванию и тому подобному, и отказываетесь, чтобы эти эмоциональные уязвимости влияли на ваши решения.
Поддайтесь этой тактике, и вы будете чувствовать себя плохо о себе, своем подростке и ваших отношениях, и, что более важно, неохотно разрешить то, что вы знаете, неразумно, что может нанести вред вашему подростку. «Я знаю, что не должен был ее отпускать. Я не хотел. Но она была так недовольна мной за отказ, я просто не могла сказать «нет». А теперь посмотри, что случилось!
Родители должны не только держаться перед лицом этих эмоциональных манипуляций, они должны держать подростка декларативным счетом. Таким образом, когда подросток использует сильный гнев или страдания, чтобы преодолеть родительский отказ, родитель должен уметь говорить и понимать: «Действующее эмоциональное расстройство не изменит моего разума. Однако, если вы хотите рассказать мне конкретно о том, почему вы так расстроены, я, конечно, хочу послушать то, что вы должны сказать ».
Декларация создает понимание, но эмоциональная манипуляция создает недоверие. В худшем случае, когда чувства выражаются в вымогательстве, тогда подлинная ценность этих чувств может стать испорченной.
Например, усталый родитель приходит домой в конце дня, и подросток, искренне желающий выразить свою любовь посредством акта рассмотрения, готовит ужин. Но родитель, смягченный такими действиями раньше, не желает действовать благодарно. Вместо этого он отвечает, задавая циничный вопрос: «Чего вы хотите на этот раз?» Это одно из последствий эмоционального вымогательства; он может дискредитировать ценность честного чувства.
Конечно, так же, как подростк впервые узнал о силе эмоционального вымогательства в детстве, так и вы. Поэтому, поскольку родители не прибегают к этим манипуляциям с вашим подростком.
Объявите то, что вы хотите или не хотите иметь в конкретных условиях, а затем обсудите и обсудите разногласия. Не используйте сильное выражение эмоций, чтобы получить свой путь, или вы будете поощрять это вымогательство от своего подростка по вашему собственному плохим примером.
Подробнее о воспитании подростков см. В моей книге «ВЫРАЖЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013.) Информация на сайте: www.carlpickhardt.com
Запись на следующей неделе: Отрочество и потеря детства.