Хотите меньше молчания и больше говорить?

Источник: Сплитшир

Прямо сейчас моя 10-летняя дочь хочет поговорить. Много. Она хочет рассказать мне о ее дне, о том, что она съела на обед, кто попал в неприятности с учителем, последние шутки в пятом классе. Несмотря на то, что я хочу слушать, иногда я должен сказать ей, что я нахожусь в середине чего-то, но если она будет ждать 5 минут, я могу отдать ей свое пристальное внимание. Я ограничивал ее, чтобы она знала, что меня это интересует, но я буду слушать только тогда, когда буду готов.

Тем не менее, ускоренная перемотка вперед на несколько лет, и это определенно не будет лучшей стратегией для использования. К сожалению, я понимаю, что вскоре она может начать закрываться и не стремиться поделиться своей жизнью со мной. Мне нужно будет использовать активные навыки слушания, которые основаны на предпосылке, что я общаюсь с ее условиями, а не с моими. Поскольку родители подростков уже знают, подростковое воспитание требует другого способа взаимодействия, который будет служить, чтобы держать дверь в общении открытой, а не закрывать ее. Итак, каковы новые правила общения в подростковые годы? Вот некоторые из них:

• Она решает, когда открыть, а не вы . Примите, что она может или не хочет говорить только потому, что вы готовы к разговору. Не пытайтесь заставить ее делиться больше, чем то, что она хочет дать в определенное время. Потерпи.
• Слушайте с полным вниманием . Однако, когда наступит подходящее время, и она решит открыть вам, слушайте с вашим безраздельным вниманием. Добро пожаловать на этот раз общения и относитесь к нему как к драгоценному дару, который нельзя растратить. Бросьте все остальное и слушайте полностью, используя следующие навыки:
  • Используйте внимательные невербальные . Когда я учу новых консультантов по основным навыкам консультирования, я говорю студентам обращаться к клиенту, заглядывать в глаза и никогда не смотреть на свои часы (или, что еще хуже, на их телефон) во время сеанса. Зачем? Потому что это означает, что вы не полностью слушаете, что вам нужно / хотите быть где-то еще, что вы спешите. И так должно быть с нашими дочерьми: Молчай свой телефон / планшет / ноутбук и уберите! Выключите (не просто отключите звук) телевизор! Поговорите с тем, что наличие открытого диалога с ней – это самое важное в мире в тот момент.
  • Не прерывайте ее . Позвольте ей вылить ее историю, и, как мы знаем, это может занять некоторое время. Слушай, чтобы понять, что она говорит, с ее точки зрения. Покажите ей, что вы понимаете ее мысли и чувства, и, хотя вы не обязательно соглашаетесь с ними, сообщите, что вы получаете то, откуда она приходит. Вспомните время, когда вы почувствовали, что его кто-то понял; это освободительный опыт. Скорее всего, это помогло вам свободно мыслить более четко и приблизиться к решению о том, что вы хотите сделать в конкретной ситуации. Почему бы не приложить все усилия, чтобы обеспечить этот опыт для вашей дочери?
  • Используйте открыватели двери. Дверь открыла именно это, открытое приглашение больше поговорить о конкретной теме «Расскажи мне больше …». Используйте открыватели дверей, чтобы она говорила, чтобы она могла еще больше изучить свои мысли и чувства по поводу проблемы.
  • Ограничьте вопросы . Вместо этого используйте дверные замки. Если вы должны задать вопрос, убедитесь, что это открытый вопрос. Открытые вопросы обычно начинаются с: кто, что, когда, где, как и почему. (Примечание: будьте осторожны с тем, почему вопросы, хотя, потому что они, как правило, вызывают большую защиту. Подумайте о своих подростковых годах и о том, как вы отреагировали, когда ваш родитель спросил вас: «Почему вы это сделали?» Обычно оттенок обвинения или суждения в вопросе «почему» – намерены ли вы так или нет – так экономно используйте ваши «whys», если хотите, чтобы она продолжала говорить).
  • Отражайте чувства . Как только вы думаете, что поняли ее мысли и чувства по поводу проблемы, сообщите ей, что вы понимаете. Советники называют это умение отражением чувства («Вы чувствуете себя шокированным и преданным, потому что считаете, что Девин был вашим лучшим другом, но затем она распространяет ложь о вас вокруг школы сегодня»). Слушайте внимательно для понимания, а затем проверяйте ее чувства, когда это возможно. Это мощное умение, которое приблизит вас к вашей дочери, если вы примете его на практике часто (Примечание: не предлагайте такие общие понятия, как «Это тоже пройдет» или «Вы оглянетесь на это и смеетесь». не отражения чувств, и они не помогают в данный момент. Она хочет чувствовать себя понятной, а не уволенной).
  • Ответьте и не реагируйте . Попробуйте действительно, очень тяжело не взорваться: «ВЫ СКАЗАЛИ, ЧТО ????» Крик почти отключит общение. Снова слушайте и пытайтесь понять.
• Не давайте быстрых советов . После прослушивания и размышления попробуйте воздержаться от предоставления рекомендаций. Подумайте о том, как это расстраивает, когда вы пытаетесь рассказать кому-то эмоциональную историю, и они прерывают вас с помощью исправлений и быстрого исправления. Вы, наверное, мысленно замечаете, чтобы не открывать этого человека снова, потому что вы чувствовали себя неправильно понятым, и вы, вероятно, действительно не хотели, чтобы поспешно предлагаемая Band-Aid. Давайте попробуем не делать так, чтобы наши дочери тоже чувствовали себя так.
• Помогите решить ее проблему . Используйте некоторые основные вопросы решения проблем, чтобы помочь ей подумать о том, как она хочет двигаться вперед с ситуацией: «Как вы думаете об этом? «Каковы ваши идеи для решения этой проблемы?» Это помогает ей научиться определять свои собственные способы навигации, прежде чем она обратится к другим, чтобы решить их для нее. Если она хочет ваше мнение, держите его коротким и сладким. Как Гринспен-Голдберг мудро советует: «Меньше больше и не храп». [I] Поэтому, даже когда вы предлагаете обратную связь, делайте все возможное, чтобы увеличить время разговора и уменьшить свое.

Когда наши дочери предпочитают делиться с нами и уходить от чувства, понимаемого, не судимого и не критикуемого, они будут гораздо более охотно подходить к нам снова в следующий раз, когда они будут чувствовать себя обеспокоенными или смущенными. И поскольку они учатся доверять нам истории из своей повседневной жизни, они также будут чувствовать себя более безопасными в приближении к нам с более сложными и изменяющими жизнь проблемами в будущем.

Заметки. [i] Гринспен-Голдберг, А. (2011). Что вы ожидаете? Она подросток !: Надежда и счастье для мам с дочерьми в возрасте 11-19 лет. Napierville, IL: Учебники .; См. Также Гинзбург, К. (2011). Укрепление устойчивости у детей и подростков: предоставление корней детей и крыльев. Elk Grove, IL: Американская академия педиатрии.

• Когда младенец умирает
• Это не ваша ошибка – биология вины!
• Неправильный способ помочь детям
• Среда № 1 ребенка
• Если я медитирую, у меня есть более устойчивая энергия