Сида Productions / Shutterstock
Большинство из нас относятся к любви как к внешней силе. Это то, что происходит с нами, поражает нас, как стрелу, или побеждает нас, как бурю. Однако есть проблема с мышлением любви таким образом, и это то, что он может уклониться от нашей направленности наружу. Он упускает из виду наше собственное чувство силы и оставляет нас поверить, что мы жертвы нашей романтической судьбы.
На протяжении многих лет я слышал тысячи причин, почему люди либо одиноки, либо выходят из отношений:
По моему опыту, эти утверждения часто основаны на «критических внутренних голосах», деструктивных мыслях, направленных на самого себя и других. Большая часть этого негативного самообмана просто неверна и может скрывать что-то еще – что-то более глубокое. Если мы хотим дать нам наилучшие шансы найти и поддерживать богатые и полезные отношения, мы должны заглянуть внутрь себя. Там мы, скорее всего, найдем стеклянные стены, которые мы никогда не знали, что мы построили, и крутые уступы, которые мы никогда не знали, чего боялись. Мир знакомств может быть полным препятствий, но наш злейший враг обычно находится в наших собственных головах.
Поиск любви – это, в некотором роде, конечный опыт вне тела, в котором мы чувствуем себя настолько настроенными и связанными с кем-то другим. Тем не менее, это также процесс приключений и открытий, который является полностью внутренним. Понимание этого внутреннего мира жизненно важно, чтобы позволить себе приблизиться к кому-то еще. Имея это в виду, вот несколько способов, которыми мы можем быть по-своему, когда дело доходит до близости:
1. Предотвращение боли
«Любовь болит ». Поговорка устала и верна. Тем не менее, насколько он посещается в поп-песнях или изображается на экранах фильмов, мы действительно не позволяем этому погружаться. Часть из нас чувствует, как только мы найдем подходящего человека и сделаем умный выбор, любовь будет легко-блаженной , менее сложный, чем все те другие отношения вокруг нас. Искренняя истина заключается в том, что чем ближе отношения и чем лучше мы делаем выбор, тем больше боли мы можем ожидать. Любовь не просто ранила нас, потому что люди разочаровывают нас или потому, что меняются обстоятельства. Это может повредить больше всего, когда оно в лучшем состоянии.
Я не могу сказать, сколько людей отступает, когда все приближается. Заботиться о другом человеке глубоко – это действительно болезненная вещь. Это заставляет нас ценить их больше, самих себя и нашу жизнь больше. Неизбежно это напоминает нам о времени и потерях. На другом уровне любовь бросает вызов старой и знакомой личности. Это наводит нас на зрелость и заставляет нас отделиться от нашего прошлого. Когда мы приближаемся к кому-то, он переносит наши тектонические плиты. Это мощная и мощная вещь, которая может прорваться в бездействующий вулкан лежащих в основе эмоций – вещи, которые мы похоронили, и сидели в течение многих лет. Чтобы не допустить, чтобы эти эмоции разрушили процветающие отношения, нам приходится сталкиваться с этими более глубокими шрамами. Мы должны признать, как мы пострадали, и понять, как эти раны информируют о нашем нынешнем поведении. Это означает желание почувствовать боль, не пытаясь оцепить себя или замалчивать чувства, которые возникают. Мы не можем ошеломить боль без ошеломляющей радости.
2. Отступление в фантазию
Когда люди боятся в своих отношениях, многие пары склонны формировать «фэнтезийную связь»; термин, придуманный моим отцом доктором Робертом Файрстоуном. Фэнтезийная связь – это защита, которая позволяет нам чувствовать себя так, как будто мы присоединились к другому человеку. Эта иллюзия слияния может заставить нас чувствовать себя в безопасности и безопасности, но это фактически подрывает наши самые жизненные чувства любви. Что происходит, когда люди отходят в фантазию, так это то, что они позволяют форме отношений заменить вещество. Они начинают связываться как единое целое, представляя себя как пара, а не как два человека, которые искренне обращаются друг к другу. Они отказались от страсти к рутине. Они начинают налагать ограничения друг на друга, поэтому ни одна из сторон не чувствует угрозы, но обе чувствуют себя ограниченными. Они начинают сужать свои миры, а не расширять их. Они могут стать критическими и требовательными друг к другу, а не уважать индивидуальность и независимость друг друга. Хотя может показаться, что эта связь тянет людей вместе, она на самом деле создает очаг обиды и разводит их.
Фантазия, кажется, предлагает чувство контроля и безопасности, но на самом деле создает трение и расстояние в интимных отношениях. Пары намного лучше поддерживают ощущение себя как двух отдельных людей с суверенными умами, которые искренне заботятся и ценят друг друга. Эта независимость побуждает нас уважать нашего партнера и относиться к нему с нежностью. Только когда мы видим кого-то отдельно от нас, можем ли мы искренне заботиться о том, как они себя чувствуют. Мы можем видеть вещи с их точки зрения. Мы испытываем радость от знания того, как сделать их счастливыми. Когда наш партнер не является продолжением нас, мы также можем лучше поддерживать физическую привлекательность.
3. Защита себя
Автор Джеймс Болдуин писал: «Любовь снимает маски, и мы боимся, что не можем жить без них, и знаем, что мы не можем жить внутри». Мы все укрываем кирпичную стену психологической защиты, которую мы создали с момента нашего рождения. Все, что причиняло нам боль, убеждало нас, что мы были незначительными, которые нас пугали или удерживали, закладывают основу для этих защит. Некоторые адаптации, которые мы сделали для того, чтобы выжить в болезненных событиях, могут быть здоровыми, но большинство из них больше не являются адаптивными и фактически служат для ограничения нас.
Я работал со многими мужчинами и женщинами, которые рассказали мне, сколько они хотели найти любовь, а затем, когда они ее нашли, почувствовали нетерпимость к тому, чтобы быть близкими по разным причинам. Некоторые жаловались на чувство, связанное или натянутое. Другие становятся невероятно небезопасными и ревнивыми. Каждый из этих людей мог проследить эти реакции до своей ранней жизни: родители, которые вторгались в них или отвергали их, опекунов, которые их опозорили или напугали. В ответ на болезненные события в детстве эти люди адаптировались, заботясь о себе или пообещав никому не доверять. Эти механизмы выживания служили цели в их прошлом, но причиняли им боль в их взрослой жизни, особенно в их отношениях.
Эта защита отталкивает наших партнеров и в конечном итоге вызывает тех, кого мы утверждаем, чтобы любить много боли. Любовь бросает вызов нашей обороне. Он выводит нас из тех безопасных стен, которые мы построили, что может сделать нас несчастными, но они также знакомы и помогают нам отключить чувства или воспоминания. То, что мы делаем, чтобы отрезать от боли или эмоций, отрезало нас от близости. Они отделяют нас от наших партнеров и делают нас нетерпимыми к близости. Знакомство с нашей защитой – это ключевой шаг в обучении тому, как мы ограничиваем себя в наших отношениях.
4. Полагая нашего внутреннего критика
Существует язык, который сочетается с каждым из этих барьеров, о котором я говорил выше. Это внутренний диалог, называемый «критическим внутренним голосом». Критический внутренний голос – это внутренний враг, который заставляет нас избегать близости, отключать эмоции и отступать в фантазию. Это пугает нас бесчисленными способами, разрывая нашу внешность, выступление, личность и устремления. Это сложно в том смысле, что это и успокаивает, и наказывает нас. Иногда это звучит как средний тренер: «Ты такой жалкий. Никто никогда вам не захочет ». В других случаях это звучит как утешительный родитель:« Не беспокойтесь, покидая дом. Вы просто прекрасны сами по себе ». Оба эти самонадеянные и успокаивающие голоса приводят нас к тому же, неудовлетворительному результату.
Критический внутренний голос может серьезно подорвать наши романтические желания. Это оказывается против нас и нашего партнера или потенциального партнера таким образом, что еще труднее достичь реальной близости. Он говорит, что мы должны поддаваться нашей защите, сохранять безопасное расстояние или внимательно следить за нашим партнером, потому что мы обязательно будем болеть. Полезно помнить, что этот голос является призраком из нашего прошлого. Это не реальность, а наша реальная точка зрения. Это разрушительный фильтр, через который мы видим мир, который пытается удержать нас в старом, знакомом, даже болезненном месте. На каждом этапе отношений, когда критический внутренний голос пытается оказывать свое влияние, мы должны противостоять ему как сторонней угрозе. Не забудьте идентифицировать его и отделить его от вашей реальной точки зрения. Существуют полезные упражнения и методы, которые помогут вам сделать это. Этот процесс, стоящий перед вашим внутренним критиком, поможет вам раскрыть и сохранить свои истинные мысли и чувства к себе и вашему партнеру.
Рассмотрение того, как эти защиты могут влиять на вашу способность развивать и поддерживать любовные интимные отношения, является частью непрерывного пути самопознания. Это приблизит вас к тому, чтобы стать вашим истинным, любящим я. По пути важно иметь чувство терпения и сострадания. Будьте осторожны с голосами, говорящими вам, что вы снова испортились или все это ваша вина. Признание того, что у вас есть сила в ваших отношениях, бросая вызов вашей защите, не означает ненависть или обвинение в себе. Тем не менее, это позволяет вам работать над единственной вещью, которой у вас есть реальный контроль над вашими отношениями. Когда вы можете поддерживать чувство себя как независимого, уязвимого и любящего человека, то независимо от того, что делает кто-то еще или что происходит, вы можете почувствовать свое собственное чувство силы и оставаться открытым для настоящей любви в своей жизни.
Узнайте больше на предстоящем семинаре доктора Лизы Фирстоун, «6 причин, по которым большинство людей боятся любви».
Читайте больше от доктора Лизы Файрстоун на PsychAlive.org