Как быстро ты обижаешься? 10 Сильных Средств

Есть много способов сохранить спокойствие, когда вы чувствуете несправедливую атаку.

Давайте начнем с некоторой самооценки, хотя вы можете связать следующие вопросы с самим собой, а не с кем-то, с кем у вас возникли серьезные проблемы (например, с вашим партнером):

• Вы взрываетесь в приступах гнева по мелочам?
• Другие говорят, что ты делаешь горы из мухи слона?
• Вы часто ошибаетесь?
• Чувствуют ли другие, что они должны «ходить на скорлупе» вокруг вас?
• Другие считают вас «высоким уровнем обслуживания»?

(Кен Верт, «10 способов, которыми вы можете перестать так легко обижаться»)

Надеемся, что эти характеристики – или обвинения – будут вам преувеличены. Но независимо от того, так это или нет, важно понимать, что оскорбление не является чем-то необычным для любого из нас. То есть мы все восприимчивы к этой типично непродуктивной реакции на осознанные пренебрежения и оскорбления.

• Как читать мысли
• Советы по принятию новогодних постановок
• Узнайте, что уникально в вашем собственном, очень личном мозге
• 6 Варианты дома, когда ваше употребление алкоголя становится слишком много
• 7 ночных привычек, которые помогают вам уснуть

Источник: Public Domain Pictures

Кроме того, когда нажимаются ваши кнопки чувствительности, возникает целый ряд эмоций – все, прямо скажем, негативных – которые вы подвержены. Вы можете чувствовать себя раздраженным, расстроенным, рассерженным, разъяренным (или возмущенным!), Рассерженным или обиженным. Или, двигаясь к противоположному реактивному полюсу, вы можете чувствовать себя обиженным, униженным, раненым, неполноценным, раздраженным, сбитым с толку или (вскидывающим руки в расстроенном расстройстве) раздраженным.

Но прежде чем исследовать различные решения для вашего внутреннего, навязанного самим собой бедствия, имеет смысл разобраться в некоторых базовых фактах, связанных с этим слишком знакомым феноменом вашего (или кого-то еще) оскорбления.

• Остановите сокрушительные политические эмоции
• Как «Vagusstoff» (вещество нерва вагуса) успокаивает нас?
• Вы ленивый человек?
• Как справиться с плохими новостями
• Интеграция психотерапии: теория Bump объясняет, как это сделать

Подобно гневу, реакция обидеться на то, что сказал или сделал другой, является явно моралистической эмоцией. Суть в том, что к тебе относятся несправедливо. Если есть один общий знаменатель, чтобы обижаться на другого, это то, что, хотя и неявно, вы воспринимаете себя как оцененного или несправедливого. Другой человек был невнимателен к вам – грубый, агрессивный, запугивающий, снисходительный или прямо стыдный. А для вас это незаслуженно – или «просто не правильно!»

В то или иное время мы все, без сомнения, переживали нападения на наше чувство гордости, достоинства или чувство собственного достоинства, или, может быть, на нашу самооценку в целом. Поскольку наша уверенность в себе или чувство собственного достоинства, возможно, не были достаточно закреплены изнутри, наше эго как-то чувствовало себя в осаде. И поэтому мы чувствовали себя вынужденными дать отпор человеку, который в тот самый момент чувствовал себя нашим смертельным врагом (несмотря на то, что он, возможно, был единственным человеком, которого всего несколько секунд назад мы любили и заботились о нем больше всего).

Хотя мы можем не хотеть признать это, то, как мы видим себя, может иметь отношение к тому, как мы считаем, что другие видят нас. Будучи детьми, мы не могли подтвердить себя, кроме того, как мы чувствовали, что наша семья ценит нас. И для слишком многих из нас, даже будучи взрослыми, мы можем положиться на одобрение других, если мы хотим быть в состоянии одобрить себя. Поэтому неуверенность в себе, которую мы питали в себе в прошлом – некоторые из которых все еще остаются под поверхностью, – может быть слишком легко повторно вызвана в настоящем, если кажется, что другой подвергает сомнению нашу основную привлекательность, компетентность, ценность или целостность.

Как часто, когда вы сильно реагируете на то, что другие могут расценивать как относительно незначительное оскорбление, это потому, что оно неосознанно напоминает вам о еще нерешенном тревожном или даже травмирующем событии, которое вы пережили, когда были намного моложе. Таким образом, настолько непропорционально, насколько другие могут расценивать вашу реакцию, удивленную или встревоженную тем, насколько коротким кажется ваш предохранитель, вам не будет этого показаться, потому что ваша предполагаемая преувеличенная реакция, затронутая тем, что из вашего прошлого, остается для вас в значительной степени заряженной. , В конце концов, именно это «усилило» ваш ответ.

В некотором смысле вы (и практически все остальные) «готовы» воспринимать вещи лично. Поскольку, будучи ребенком, вы могли понимать вещи вне себя, только связывая их (хотя бы произвольно) с самим собой. Будучи взрослым, вы определенно знаете лучше, но импульсивный ребенок, который продолжает резонировать внутри вас, может помешать вам более объективно оценить текущее обстоятельство, которое, если бы вы могли точно определить, побудило бы вас удерживать свой (оправдывающий себя) огонь.

Конечно, когда вы «отпускаете», вы только усугубляете тревожную межличностную ситуацию. И такие срочно ощущаемые усилия по возмездию редко бывают адаптивными (если, на самом деле, это когда-либо было). Тем не менее, это простой, инстинктивный и в значительной степени универсальный. Когда ваше эго чувствует угрозу, вы не можете удержаться, чтобы защитить себя или использовать всю свою энергию для создания лучшей, наиболее «рациональной» защиты, на которую вы способны.

Итак, если мы хотим классифицировать различные вещи, которые могут вас обидеть, то есть привести вас к ощущению угрозы, оскорбления или оскорбления, они относятся к тому, что вас заставляют чувствовать:

• униженный, униженный или низший;
• снисходительный, покровительственный или униженный;
• жалели или смотрели свысока (например, потому что другой человек пришел к выводу, что вы нуждались в его помощи, в то время как вы чувствовали себя полностью компетентным, чтобы выполнить проект или задачу самостоятельно);
• критиковать, обвинять, подавлять или наказывать;
• дискриминация (замечание, сделанное вам, которое казалось сексистом, эйджистом, элитарным, расистским, религиозно предвзятым и т. д.);
• игнорируется, отклоняется, передается или отклоняется;
• объективировано (например, вы были похвалили за свою внешность или физическую форму, но чувствовали себя клеветой как сексуальный объект);
• жертвы, эксплуатируемые или преследуемые;
• социально некомпетентный (потому что вы получили сообщение, правда или нет, что вам не хватает элементарных социальных навыков);
• глупый, бесполезный или несущественный (например, для вашего вклада, обратной связи или предложения о помощи было, если не принято презирать, по крайней мере, отказано); а также
• обвиняется в безнравственности, мошенничестве, халатности, ненадежности или эгоизме.

Очевидно, что чем более вы уязвимы, если нажимать кнопки «Я действительно обижен!», Тем больше внутренних ресурсов вам нужно будет разработать, чтобы защитить себя от таких неприятных реакций. Вот 10 способов преодоления повышенной чувствительности к поведению и мнению других людей. Взятые вместе, они должны помочь вам заявить о своей власти как о последнем арбитре вашей ценности, а не о том, чтобы утратить его другим. И как только вы сделаете это – любопытно, спокойно, мужественно и сострадательно – тогда, независимо от того, намеревался ли вас обидеть другой человек (или нет), вы сможете справиться с такими сложными ситуациями так, как вы не будете позже сожалеем:

1. Приостановить решение о злонамеренных намерениях другого человека. Если вы питаете отрицательное предубеждение к себе, вы, вероятно, спроецируете это на то, как вас воспринимают другие. Вы склонны читать то, что они говорят против вас. Но вам нужно осознать, что вы можете неосознанно делать поспешные выводы, чтобы (почти мазохистски) подтвердить свои собственные сомнения в себе. Зная, что вы склонны с недоверием читать чужие намерения, держите глаза и уши открытыми, чтобы удостовериться, что они действительно означают то, что, по вашему мнению, они и сделали. По мере того, как ваш диалог с ними прогрессирует, вы вполне можете обнаружить, что они действительно не имели никакого значения. Может быть, как говорится в выражении, все было «в твоей голове» (например, см. Статью Кена Верта, приведенную выше).

2. Перед тем, как (иррационально) увлечься уничижительными выводами, спросите себя, не является ли ваша непосредственная реакция возможно раздутой. Спросите себя, на что вы действительно реагируете, почему вы чувствуете себя таким «надетым» и делаете ли вы слишком много чего-то незначительного, тривиального или незначительного. Помните, что когда вы слишком остро реагируете, это часть вашего ребенка, которая временно находится под опекой ваших умственных и эмоциональных способностей. Так что начните говорить не с человеком, который вызвал вас, а с сочувствием, с больным, беспокойным ребенком внутри, которому только что напомнили о какой-то эмоциональной боли, которая так и не была полностью решена. Возможно, вам придется узнать, как заверить этого, возможно, чрезмерно раскритикованного ребенка, что вы в основном в порядке, как и вы – и несмотря на то, что вы потерпели неудачу в чем-то, были неправильно поняты или ложно обвинены в каком-либо проступке.

3. Если другой человек явно не оскорблял, не подвергал вас дискриминации или не обижал вас в прошлом – или, в этом отношении, не говорил о вас с другими, – дайте им преимущество сомнения. Приписывание порочных мотивов другим обычно не является выигрышной стратегией. Напомните себе, что большинство людей не склонны заставлять других чувствовать себя плохо. Следовательно, посмотрите, не можете ли вы смягчить свой по сути самозащитный цинизм. И, кроме того, отразите, что большинство людей выражают себя не так хорошо, поэтому, хотя вы, возможно, восприняли их слова как оскорбление, их цель, возможно, была гораздо более благосклонной, чем вы им полагаете.

4. Если кто-то определенно критиковал вас, спросите себя, может ли его негативная оценка лучше всего рассматриваться как конструктивная. Вы не сможете научиться самосовершенствоваться или преодолеть определенные ограничения или слабости, если будете чувствовать себя вынужденными противостоять любой и любой критике, потому что она кажется вам слишком угрожающей или постыдной. Поэтому, когда вы сталкиваетесь с критикой других людей, крайне важно, чтобы вы изменили свое внимание и подумали о том, может ли их отрицательная обратная связь помочь вам расти и дальше развивать свои навыки, понимание или сострадание в областях, которые требуют критики.

5. Учтите, что ваша реактивность может быть тесно связана с вашим самопоглощением. В превосходной академической статье на эту тему, озаглавленной «Чувство обиды: удар по нашему имиджу и нашим социальным отношениям» (I. Poggi & F. D’Errico, 2018), обсуждается чувство оскорбления как одного из наших так называемых «самооценок». сознательные эмоции ». И когда вы сосредоточенно сосредоточены на себе, вы не можете не упускать из виду себя другого человека. Итак, можете ли вы освободиться от своей тревожной неуверенности и пересмотреть нынешнюю ситуацию с точки зрения, отличной от вашей?

6. Сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и эмоционально оторвитесь от ощущаемой провокации. Помните, каким бы эгоцентричным вы ни были (какими бы ни были мы все – для кого еще может быть центр вашей вселенной?), Мир не вращается вокруг вас. Человек, который вас обидел, возможно, вообще не имел в виду вас, когда они говорили, что бы они ни делали. Возможно, вам просто показалось, что это так. Поэтому будьте осторожны, чтобы не воспринимать их слова лично. Подумайте, может ли антагонистический эффект их высказывания исходить не от них, а от чего-то внутри вас. Учтите также, что если они находятся в состоянии алкогольного опьянения, в плохом настроении или в раздражительном настроении, разумно наблюдать их нецивилизованное поведение на расстоянии, а не позволять этому влиять на вас лично.

7. Научитесь медитировать – или развивайте технику глубокого успокоения, такую ​​как брюшное дыхание, визуализация, управляемые образы, самогипноз, сканирование тела и прогрессивное расслабление мышц, йога, тай-чи, цигун и так далее. Как указывает один автор (по общему признанию, с некоторой гиперболой): «Ничто не сравнится с медитацией для культивирования атмосферы безмятежности и большего душевного спокойствия. Это позволяет вам подняться над такими мелкими эмоциями, как ревность, зависть, обида и жажда мести. , , , После развития это состояние ума, которое можно легко поддерживать. , , [и] помогает нам развить большую осведомленность, что, в свою очередь, помогает нам поймать триггеры, прежде чем триггер поймает нас и захватит нас »(Джеймс Пойнтон,« Легко раздраженный? 7 действенных способов перестать обижаться »).

8. Спросите себя, возможно, вы были первым преступником. Если вы можете стать менее погруженным в себя, вы на самом деле можете почувствовать, что либо другой человек не хотел вас обидеть, либо что его оскорбление могло быть реакцией на то, что вы обидели его ранее. В общем, когда мы застенчиво зациклены на том, как другие могут нас оценивать, мы можем легко не заметить намеки на то, что происходит с ними, кроме нас самих. Так что проверьте эту возможность. Ведь на самом деле вам, а не другому, нужно извиняться – и даже если вы просто ошиблись, без малейшей агрессивной мотивации.

9. Лови себя в поисках вещей, которые могут тебя обидеть. По иронии судьбы, один из способов поддержать неустойчивое эго и укрепить компенсирующее чувство превосходства над другими – это заставить их сказать или сделать что-то, что узаконит ваше неодобрение. Такая привычка вполне может быть способом подтвердить или утешить себя, и поэтому временно замаскировать ваши сомнения в себе. Но его конечный результат – держать вас в состоянии ненужного напряжения и стресса. Поймите, что лучше сосредоточиться на своих собственных недостатках и на том, как лучше их исправить, чем на самооборону, перенаправляющей ваше внимание на недостатки других. (например, см. Билл Апабласа, «Прекратите обижаться сегодня: 3 лекарства от всего, что вас раздражает»).

10. Понизьте свои ожидания от других – и себя тоже. Другие люди могут быть не такими эмпатичными, чувствительными или отзывчивыми, как вы бы этого хотели. Они могут быть недостаточно внимательны или заботливы. Итак, можете ли вы просто учесть их недостатки, поскольку, наконец, вы сами решаете, будете ли вы принимать других такими, какие они есть, и не навязывать им стандарты, которые они не могут или не будут соблюдать? Честно говоря, большинство разочарований, которые мы причиняем себе, связаны с личными идеалами – часто перфекционистскими – которые мы сами можем испытывать с трудом. В конце концов, эти идеалы в основном являются желательными, не так ли?

Если вы захотите пересмотреть свои нереалистичные стандарты в сторону понижения, вы обнаружите, что гораздо меньше расстраиваетесь из-за ощущаемых унижений, бездушности или безрассудства других. Почти гарантировано, что самоизменение внесет свой вклад в ваше счастье и душевное спокойствие. И все это будет гораздо легче выполнить, если вы сначала будете добрее и безоговорочно принимать себя – дела и все такое.

В заключение, возможно, лучший буфер против того, чтобы человек делал что-то, что большинство людей сочло бы оскорбительным, – это повышение вашей уверенности в себе и самоуважения. Для повышения вашей самооценки может помочь нечувствительность других отскочить от вас. И если вы обнаружите в их словах элемент правды (как бы он ни был бестактен), такая приобретенная внутренняя сила может позволить вам – без защиты – улучшить свое собственное поведение. Как отмечают Поджи и Д’Эррико (упомянутое выше): «Высокая самооценка может защитить человека от чувства обиды и созвездия отрицательных эмоций, вызванных этим».

В конечном счете, отталкивание от вашего реального или предполагаемого противника – бесполезное упражнение. Гораздо лучше научиться проверять себя независимо от возможной критики других. Это то, что помогает иммунизировать вас от того, что раньше могло повредить вашему чувству себя и отношений. И обдумайте все преимущества формирования такой нереактивной позиции по отношению к другим.

Подумайте об этом: как только вы вырастите более толстую кожу, вы заметите, что все меньше и меньше попадет под вашу кожу.

Похожие сообщения

• Почему критику так трудно воспринимать, части 1 и 2
• Как реагировать, когда кора вашего партнера ощущается как укус
• Что удерживает вас от безоговорочного самовосприятия?
• Чувствуете себя уязвимым? Нет проблем – просто разозлиться

© 2019 Leon F. Seltzer, Ph.D. Все права защищены.