Пять вариантов поведения, которых следует избегать, если ваш партнер хочет

Если вы отказываетесь от своего брака и рассматриваете возможность развода или развода, эта статья для вас.

Если вы склоняетесь к своему браку и готовы делать все возможное, чтобы сохранить свои отношения, эта статья также для вас.

Источник: Роман Самборский / Shutterstock

Исследования показывают, что у 30 процентов пар, ищущих консультации по браку, есть один супруг, который склоняется к браку, и один супруг, который наклоняется. Другими словами, один человек олл-ин и хочет сделать все возможное, чтобы спасти отношения, в то время как другие глубоко борются с тем, хотят ли они продолжать отношения.

Я видел эту игру в моей практике консультирования: около трети замужних пар в кризисе, я вижу, есть один человек, который глубоко привержен делу брачной работы, а другой, кто борется с необходимостью отделиться. Многие пары в этом затруднительном положении работали без устали, в терапии и сами по себе, чтобы сохранить свои отношения и часто приходили ко мне в качестве надежды на последний вздох, спасая то, что осталось. Когда пара находится в этом болезненном месте, я провожу их через процесс выяснения того, что каждый хочет. Затем я предлагаю реалистичный и конкретный план того, как выглядит путь развода и / или как выглядит путь к сохранению отношений.

• «Выгорание»: неопределенная реальность истощения работы
• Подростки и самонадеянное поведение
• Выкуп Лу Барлоу
• Почему так весело, чтобы получить коробку в почте?
• Секреты, страх и сексуальные домогательства

Во время этого процесса я работаю с парой, устанавливая основные правила общения и повседневной жизни, особенно в отношениях «один-на-один» и «один из». Зачем? Поскольку внутренние проблемы, с которыми сталкивается каждый супруг, решая, оставаться ли в сочетании с часто болезненными циклами и внешними проблемами, побудившими их искать консультации, продолжают усиливать напряженность в уже напряженных отношениях. Учитывая это, во многих случаях беспокойство партнера-партнера увеличивается из-за отсутствия знания и / или контроля результата, и они начинают заниматься поведением, которое ухудшает ситуацию.

В такое чувствительное время любому партнеру легко заниматься незрелым, раздражающим или основанным на страхе поведением, но это может нанести ущерб успеху. Если вы находитесь в таких отношениях, вам нужно избегать этих пяти типов поведения:

1. Не обвиняйте своего партнера в решении всех проблем в ваших отношениях.

• Понимание беспокойства с другой точки зрения
• Мы все ненавидим хулиганов, но не согласны с тем, кто они
• Как повысить умственно отсталых детей в современном мире
• Как воспитать подлинность у своих детей
• Сила положительного самосогласования

Конечно, когда тревога высока, и вы хотите изменить результат и получить какое-то чувство контроля, естественно, что нужно указывать пальцы и заставить другого партнера видеть, что они сделали с отношениями. Вместо этого избегайте обвинения и задавайте вопросы.

Как утверждает мой коллега Сюзанна Кауфман, «Слушайте, чтобы учиться и говорить, чтобы быть известным». Чтобы увеличить близость, расскажите о своем опыте и спросите о опыте вашего партнера. Оставайтесь верными своей цели – сохранять спокойствие и исходить из заземленного места. Сосредоточьтесь на работе, которую вам нужно сделать и что вы можете контролировать в ситуации.

2. Не критикуйте, не называйте имя или не начинайте словесные атаки.

Это одно из самых простых негативных моментов, с которыми можно заниматься, когда два супруга находятся в одиночестве или когда они говорят об эмоционально заряженных проблемах. Когда вы чувствуете, что не проходите, и у вас нет власти над тем, что решает ваш партнер, многие клиенты будут использовать подстрекательские заявления, чтобы их партнер участвовал в дебатах. Напомните себе, что вы не можете контролировать свое поведение и находить способы быть в порядке с результатом. Прежде чем говорить, передохнув и думая о том, что вы хотите сказать, может помочь смягчить необходимость принижения или издевательства.

3. Противостояние, контролирующее поведение и действия ревности.

Примерами этого могут служить проверка журналов телефона и текстовых сообщений или пересечение личных границ, которые вы бы не пересекли в лучшие моменты вашего партнерства. Несомненно, это особенно сложно для браков, в которых один из партнеров имел дело, но проверка на сумасшедшего супруга, скорее всего, только подтолкнет его или ее дальше. Поставив немного больше контроля, вы, вероятно, потеряете гораздо больший контроль.

Большинство людей хотят, чтобы их супруга выбирали быть в браке, потому что они хотят , а не потому, что они чувствуют давление, контролируются или должны остаться. Подумайте историю Сары: когда ее партнер пришел к ней и сказал ей, что он борется с этими отношениями и не был уверен, хочет ли он остаться, она была в шоке. Она отреагировала . В течение следующих нескольких недель все шло от плохого к худшему. Ее страх превратился в контроль и гнев, и ее партнер отстранился. В конечном счете, их брак не сделал этого. Спустя несколько месяцев она сидела в моем кабинете, сожалея о ее поведении и жалея, что у нее были инструменты в то время, чтобы успокоиться, чтобы она могла внести свой вклад в создание среды, которая могла бы дать комнате для общения дышать.

4. Воздерживаться от постоянного уровня интенсивности и серьезности.

Так много пар и супругов на грани разлуки или развода становятся жертвой постоянной эмоциональной напряженности, которая физически и морально изнашивает их. Это похоже на то, что тело застряло в режиме боя или полета. Поскольку любой из супругов всегда готов пойти на оборону при ничтожно провокационных действиях или словах, один или оба партнера сохраняют такую ​​серьезность все время, что другим может быть трудно общаться. Не устанавливайте дополнительные стены, когда уже было введено столько барьеров. Помните, как смеяться, или, по крайней мере, как снять стресс.

5. Не эмоционально закрывайте.

Во время неуверенности, заманчиво закрыть и полностью закрыть себя. Быть некоммуникабельным или отказываться делиться тем, как вы себя чувствуете со временем, может задушить отношения. Это поведение, «действующее», имеет тенденцию прокладывать путь для будущих эмоциональных вспышек или периодов депрессии.

Хотя вы не хотите, чтобы вас подталкивали ваши эмоции, вы также не хотите их задушить . Это сложный баланс для переговоров, но важный компонент для устойчивости отношений. Например, если ваш партнер говорит что-то, что причиняет вам боль, вместо того, чтобы закрыться и войти внутрь, вы можете ответить, сказав: «Я уверен, что вы этого не хотели, но то, что вы только что сказали, причиняло мне боль». он не ожидал определенного ответа. Практикуйте, замечая и говоря, что вы чувствуете.

Конечной причиной следования этим шагам, когда ваши отношения могут оказаться на грани прекращения, является то, что вы не можете контролировать поведение своего партнера . Вы можете контролировать только вас. Если вы решите быть любящими, добрыми, честными и аутентичными и жить с места эмоциональной зрелости, вероятность возобновления связи будет иметь лучшую среду для роста. Но, опять же, даже если вы делаете все «правильные» вещи, предлагаемые этой статьей, вы все равно не можете контролировать реакции, убеждения или эмоции вашего партнера.

Когда вы сталкиваетесь с браком в кризисе, повышайте свое самосознание. Обратите внимание на себя и способы успокоить свой страх. Стремитесь стать лучшей версией себя, даже если это означает индивидуальную терапию, беседу с духовным лидером или обсуждение того, что происходит с близким другом.

Когда вы научитесь успокаивать свое сердце, успокаивать свой разум и успокаивать свои собственные тревоги, вы облегчите себе – и вашему супругу – снова вступить в брак с новым фокусом и приверженностью. Независимо от того, что происходит с отношениями, вы берете себя с собой куда угодно. Это все полезные советы для личного роста в любых эмоционально здоровых отношениях. Вы могли бы начать практиковать сейчас, независимо от нынешнего состояния вашего брака.