Это ответ на мой собственный пост, потому что неудачный способ, которым я сформулировал некоторые моменты, привел к печальному непониманию того, что я собирался сообщить. Я прошу прощения за это и за причиненное ему бедствие; должность должна была быть написана и отредактирована с большей осторожностью.
Мои неудобные и неадекватные объяснения побудили некоторых людей поверить в то, что я против проверки и сочувствия. То, что я произнес последнее впечатление, вызывает особую тревогу. Я начал CompassionPower почти 30 лет назад в качестве программы по обучению насильственных правонарушителей использовать самосознание и сострадание к другим как несовместимый ответ на агрессивные импульсы. За эти годы программа расширилась, чтобы применить ту же стратегию к прекурсорам и предикторам насилия, агрессии и жестокого обращения, а именно права и недовольство.
Я считаю, что мое собственное исследование – и более тщательное исследование многих других – показало необходимость сострадания в семейных отношениях. Я неоднократно делал это дело в этом блоге и во всех моих книгах и большинстве моих статей, что сострадание – это самая важная эмоция в отношениях, гораздо важнее любви. Семейные отношения могут процветать с низкой любовью, пока сострадание велико. Но любовь без сострадания является притяжательной, контролирующей и опасной. Сострадание – жизненная сила отношений.
Оскорбительный пост не касался отношений, хотя он использовал отношения без жизненной силы, то есть без сострадания, в качестве примера страданий. Это был второй из двух статей о том, как мы неправильно понимаем преимущества боли как сигнала исцеления, исправления и улучшения, и как, когда этот сигнал игнорируется, боль со временем становится страдать.
Боль – это сигнал действия, важная часть мотивационной системы млекопитающих, которая удерживает нас в безопасности и благополучии. Он говорит нам что-то делать , но не то, что . Что делать – помимо борьбы или полета – должно исходить из префронтальной коры, после того как она обрабатывает сигнал боли.
Система боли / тревоги, как и большинство компонентов биологических систем, представляет собой несколько проб и ошибок. Это заставит вас что-то сделать, и если боль улучшится и не вернется, то вы, вероятно, поступили правильно. Если боль ухудшается или улучшается на некоторое время, но продолжает возвращаться, то это говорит вам попробовать что-то еще.
То, что я должен был сделать в первом из двух частей (если бы это было о взаимоотношениях), было примером боли, которая говорила вам о том, чтобы быть более сострадательным – заботиться о своей боли с мотивацией сделать ее лучше – и одна из вещей, которые могут улучшить ее, – это попросить сострадания и подтверждения от тех, кого вы любите. (Если отношения действительно здоровы, то есть, воспитывая рост и развитие обеих сторон, вам не нужно спрашивать, но здесь дело не в этом.)
Поиск подтверждения – это один из способов исцелить, исправить и улучшить, но только если вы его получите . (Вы, скорее всего, получите его, если отдадите его, но с некоторыми людьми, независимо от того, сколько вы даете, они просто не могут отступить, без терапевтического вмешательства.) '
Каждый человек заслуживает сострадания и подтверждения, и естественно искать их у других, особенно близких. То, что я хотел сделать во втором из двух частей, заключается в том, что, как только люди убедят себя в том, что они не могут исцелить или быть целыми, если кто-то не проверяет их, они трагически недооценивают свою ценность и свою огромную силу исцелять, учиться, ремонтировать и создавать ценность в своей жизни.
Мы хотим подтверждения, мы настаиваем на этом у тех, с кем у нас близкие отношения, потому что это может обогатить нашу жизнь, но нам не нужно ее исцелять, совершенствовать и ремонтировать. Непростительная неудача сострадания предлагает людям больно, что они не могут чувствовать себя ценными, целыми и здоровыми, если кто-то не проверяет их, особенно тех, кто причинил им боль.
Наконец, некоторые читатели почувствовали, что я «обвиняю жертву» в этой должности. Я глубоко сожалею, что произвел это впечатление. Будучи маленьким ребенком, я переживал повторные эпизоды жестокого жестокого обращения с детьми. Хуже того, хотя я едва ли был из подгузников, мне приходилось свидетельствовать, что моя мать часто избивалась моим пьяным отцом. Этот опыт побудил меня проводить исследования и клинически работать с тысячами жертв и обидчиков и посвящать все мои книги по этому вопросу моей матери. Последнее, что я хочу сделать, – это обвинить кого-то в том, что он был ранен любимыми. Я искал, несколько неуклюже, полномочия , чтобы успокоить тех, кто страдает, что у них есть способность исцелять, восстанавливать и создавать ценность в их жизни, и поощрять их признать, когда их партнеры не могут или не могут ценить и не сочувствовать им , что они должны покинуть горящее здание, потому что это то, что их боль-тревога говорит им делать.