В некоторых отношениях, связанных с борьбой (включая те, которые влияют на СДВГ), один партнер в конечном итоге отказывается заниматься сексом. Иногда в течение многих лет. Итак, что будет дальше?
Позвольте мне сказать это прямо, так что нет путаницы. Это право каждого человека иметь возможность говорить «нет» с сексом. Период. Поэтому, когда я пишу о причинах боли и обременений, которые это решение устанавливает в отношениях, я не предлагаю, чтобы люди не принимали это решение, если они считают, что им нужно. Но, как и многие сложные решения, у него есть последствия, которые необходимо учитывать.
Партнеры говорят мне, что они перестают заниматься сексом, потому что они «чувствуют себя небезопасно» в своих отношениях, что обычно переводит (в деталях) на «слишком много гнева, жестких чувств, криков, манипуляций или разногласий в отношениях для меня, чтобы чувствовать себя комфортно я уязвим в сексе ». В результате секс не чувствует себя хорошо или естественно. А некоторые, кто сказал «нет» сексу, говорят, что чувствуют, что у них есть (обычно мужской) партнер, который доминирует над ними. В результате они потерялись в своих отношениях. Отказ от секса служит в этих случаях двойной целью защитить себя от господства и осуществлять контроль над или против этого доминирующего партнера. Это часто бывает, когда вы снова находите себя.
Это одна из причин, по которой некоторые терапевты, которые работают с отдельными людьми, предлагают отдохнуть от интимных отношений. И, с точки зрения человека, это может быть полезным советом.
Однако идея «найти себя снова» также демонстрирует одну из ловушек отказа от секса как стратегии улучшения отношений . Другой супруг часто ненавидит идею отказа от сексуального доступа к своему партнеру. Это обидно, страшно, и перемещает отношения к неожиданному, и часто даже более высокому напряжению. Кроме того, как только отказ от секса связан с идеей создания личной силы, барьеры для возобновления секса становятся чрезвычайно высокими. В сущности, все должно быть «идеальным», чтобы отказаться от трудно завоеванного чувства контроля, который отказывает в сексе.
Итак, ваш партнер сейчас не хочет заниматься сексом. Чем ты занимаешься?
Во-первых, признайте, что человек, отказывающийся от секса, имеет полное право на это. Возможно, вам это не понравится, но это его право выбирать, что делать с его телом. Перификация против решения просто подтверждает, по мнению вашего партнера, что да, действительно, вы пытаетесь контролировать его / ее и что политика «без пола» должна оставаться на месте. (Или по-другому, если партнер, который отказался от сексуальных льгот, потому что она чувствует себя издевательством над ним, долгосрочные результаты будут катастрофическими.)
Второй шаг – выслушать своего партнера. Действительно слушай. Спокойно. Какие вопросы, в частности, стоят за решением? Если вам нужно, обратитесь за помощью к консультанту. Задавайте много вопросов. Используйте обучающие беседы (см. Мои книги). Постарайтесь, чтобы вы были спокойны и не защищались. Если вы справитесь с этим, вы получите много информации о том, что ваш партнер считает необходимым изменить. Оставшееся спокойствие также повысит вероятность того, что ваш партнер также будет слушать ВАШИ проблемы.
В-третьих, напомните себе, что это не будет длиться вечно. И чем спокойнее вы об этом, тем быстрее вы, скорее всего, достигнете разрешения. Ваш партнер просто осуществляет контроль над своей жизнью в этот момент и время и имеет полное право на это. (И, да, я знаю, что это также влияет на вашу собственную жизнь и благополучие … которое, к лучшему и худшему, является частью пребывания в паре вместо того, чтобы быть одиноким.)
В-четвертых, старайтесь быть позитивными. Это может быть последним советом, которого вы ожидали! Когда партнер отказывается от секса, он чувствует себя оскорблением и травмой. Как вы можете оставаться позитивным? Мне нравится предлагать, чтобы эта ситуация была просто частью путешествия туда, куда должны идти ваши отношения. Либо вы признаете (или, еще лучше, охватите ) право вашего партнера контролировать свое тело, и ответьте на очень реальный (и очень громкий) крик вашего партнера о помощи; или вы разозлитесь, выкопаетесь, станете далеким или станете обиженным в своем возмездии. Эти пути, оба из которых я видел выполненными, приводят к очень различным результатам отношений, только один из которых положителен.
Еще один способ взглянуть на это? Ваш партнер говорит – громко и ясно – что в ваших отношениях есть что-то грубое, и боль настолько значительна, что он / она больше не может двигаться вперед, как это делал он. Это часто последнее стремление положить все на стол может, возможно, сохранить ваши отношения, если вы уважаете его. Иногда правда болит.
В-пятых, как только вещи, кажется, идут в несколько лучшем направлении, начните говорить реалистично и без давления, о том, как вы когда-нибудь захотите снова вступить в сексуальные отношения. Если это женщина, которая отказывается от секса, вполне вероятно, что она захочет, чтобы отношения были «исправлены», прежде чем снова заняться сексом. Исследования показывают, что женщины предпочитают заниматься сексом, когда чувствуют, что отношения находятся в хорошем состоянии. Но это на самом деле невозможно. Потому что, если вы не занимаетесь сексом, все по определению не фиксировано. Это означает, что в какой-то момент вам придется воспользоваться шансом и перейти в неизвестность … и я предпочитаю, чтобы вы попытались сделать это, как только это кажется возможным, возможно, чтобы получить дополнительное давление, соединение физически создает ..
Трюк с этим (после того, как вы каждый слушали, настраивали и начинали исцелять), это взять на себя от давления разговор о сексе, сделав секс МЕНЬЕ важным, чем когда-либо. Это противоположность тому, что происходит на самом деле. Если один из партнеров отказывается от секса, то секс становится очень негативным с точки зрения важности в отношениях. Один эффективный способ противодействовать этому состоит в том, чтобы раздеть секс до самых его оснований – заниматься сексом только ради удовольствия. По крайней мере на какое-то время отбросьте его эмоциональное значение. Забудьте о багаже, который вы привязали к нему в прошлом. Не беспокойтесь о том, означает ли один сексуальный опыт, что вы должны продолжать заниматься сексом.
Просто веселиться. Будьте любопытными и позитивными и посмотрите, куда они идут. Никаких обязательств делать это снова. Вы можете подумать о том, чтобы начать медленно – с трогательной и расширенной прелюдией … как будто вы только что познакомились и не были уверены, что собираетесь заниматься сексом.
И, с этой забавой, вы можете заниматься сексом … и тогда один или оба вы испытываете сожаление. В этом случае моим советом было бы принять дополнительное затишье в вашей сексуальной жизни. Признание того, что были опасения относительно этого первого сексуального опыта, и обсуждение (с психотерапевтом, скорее всего) об этих опасениях (страхи?), Являются самым прямым путем, чтобы в конечном итоге участвовать в той второй сексуальной встрече, которую вы желаете.
Или ваш секс может пойти в радостное место. Ты повеселился. Вы чувствовали себя хорошо. Это было намного свободнее, чем предыдущий секс, который у вас был. Сексуальный опыт привел вас ближе, чем вы были надолго.
Или это может быть где-то посередине. Но ваша способность начинать с того, что вы ищете развлечение, помогла вам преодолеть огромный барьер, который отказ одного партнера заняться сексом на время, созданный для ваших отношений.
Отказ от секса – это решение, которое большинство партнеров не делают легкомысленно. Это, как правило, указывает на то, что в ваших отношениях грубые ошибки – крик о помощи. Знайте, что это не может продолжаться вечно – неразумно говорить: «Я не хочу заниматься сексом с вами, но ожидаю, что вы останетесь моногамным» на неопределенный срок. Следуя этим пяти шагам, вы можете реагировать на эту травму отношений таким образом, чтобы улучшить ваши шансы снова и снова втянуть своего партнера в любовь и удовольствие.
