Дисциплина: 5 дополнительных способов сделать это правильно

Мы заканчиваем наш список советов по дисциплине и способы их включения в действие

# 6. Не тяните за звание.

Хотя вы, вероятно, склонны говорить (о, 20 раз в день) «Потому что я так сказал, вот почему!» Сопротивляйтесь. Этот тянущий ранг – это ваше разочарование и гнев и ваша попытка получить контроль. Хотя вы можете на мгновение почувствовать себя лучше, ваш ребенок не понимает, о чем вы спрашиваете. Вместо этого помогите вашему ребенку лучше понять вас и как вы думаете, сделав одно-предложение, без эмоций комментарии о ваших проблемах или беспокойствах: «Я хочу, чтобы вы пришли домой в 6:00, потому что я волнуюсь, что, если вы слишком устали, вам нелегко будет выполнить всю вашу домашнюю работу ». Он не должен соглашаться и даже спорить, но все в порядке, и вы все еще можете стоять рядом с оружием.

Понимание вашей мотивации и намерений заставляет вас казаться менее похожим на хулигана. Путем моделирования хорошего общения и самообмана у нее есть возможность лучше понять, что заставляет вас клевать. Со временем ваши слова войдут внутрь, и она лучше поймет, что заставляет ее тикать.

• Когда слова являются оружием: 10 ответов всем следует избегать
• Не пытайтесь решить свои проблемы с отношениями
• Игра в бессмысленные игры: разрешение разбить плохие шаблоны с нашими детьми
• Чего хотят женщины? Подсказка: это не принц Валиант.
• Пять ключей к усилению эмоционального интеллекта

# 7. Слова важны. Это связано с согласованностью. Сделайте то, что вы говорите, скажите, что вы имеете в виду. Если вы сообщите своему ребенку, что вы все выходите из дома в 8:00, установите таймер и выйдите в 8:00. Если они полуодеты, принесите одежду и дайте им одеться в машину. Если они пропустили свой завтрак, возьмите банан и некоторые злаки, и они могут съесть его по дороге в школу. Если вы не согласитесь и согласитесь с словами и действиями, ваш ребенок узнает, что слова не имеют значения. Опять же, это часть создания чувства стабильности и надежности. Без этого они путаются, они проверяют.

# 8. Используйте логику. Или, скорее, логические последствия для формирования поведения. Так мы учимся как взрослые. Вы не платите свой счет за электроэнергию, ваши огни выключаются. Вы приходите работать поздно 2 недели подряд, и ваш босс сидит за серьезным разговором, записывает вас или увольняет вас с работы. Это эффективный способ узнать, это настоящая жизнь, и он учит детей ответственности, показывая им последствия своих действий. «Мне жаль, что вам потребовалось много времени, чтобы закончить уборку комнаты. У нас нет времени, чтобы прочитать историю (или смотреть телевизор или плавать). «Опять же, факт, не надо, не ругайте; дело не в тебе. Такой подход может помешать вам совершить набег. Это бок о бок твоих детей, которые видят, что ты как скупость и недостаток. Он учит вашего ребенка, как жизнь действительно работает.

# 9. Один положительный заслуживает другого . Исследования показывают, что положительные эффекты более эффективно влияют на негативы. Известные исследования Джона Готтмана о браке и отношениях показывают, что парам требуется соотношение положительных и отрицательных отзывов 4: 1 в их отношениях, чтобы другой человек мог услышать что-нибудь положительное. Меньше этого, и другой человек чувствует, что вы всегда критически настроены или на спине.

• Для психологического подъема в День святого Валентина: смотрите вверх
• Остерегайтесь ошибочных советов о браке, что «все парные бой»
• Внутриконфликтный конфликт и неспокойные браки
• Что делает работу по браку?
• Секрет поиска вашего «идеального» помощника

Дети ничем не отличаются. Они двигаются в сторону позитива, особенно когда есть эмоции позади него – волнение, реальная оценка – и когда это специфично – вы делаете такую ​​хорошую работу, делитесь своими игрушками с вашим братом; Мне очень нравится, как вы помогали носить посуду на кухне, когда бабушка приходила, а не просто родом. Ищите то, что хорошо, а не всегда обманывайте себя.

# 10. Перейдите на ту же страницу. Это для вас и вашего партнера. Хотя у вас обоих разные личности и, следовательно, разные стили, вы не должны иметь разные правила или разные приоритеты. Если рутины разваливаются, потому что папа ответственен вместо мамы или наоборот, дети теряют стабильность, путают, начинают испытывать, сжимают трещины между вами обоими или быстро учатся играть одного из вас с другим – спросите легко как мама, вместо среднего папы.

Родители легко поляризуются – один жесткий, другой легкий – как способ уравновесить другого парня. Часто под этим все это проблема отношений, которая разыгрывается через детей. Этот родительский раскол – это проблема отношений между вами, которую нужно решить. Если вы подозреваете, что это так, вытащите детей из среды, расскажите о своих различиях и при необходимости получите профессиональную помощь.

Эти действия и недействительны для всех детей независимо от их возраста. То, что вам нужно, – это обновлять и уточнять их в соответствии с меняющимися потребностями развития детей. С младшим ребенком язык будет проще, количество направлений может быть больше. По мере того, как дети становятся старше, вы можете объяснить больше, можете дать им больше возможностей, внести свой вклад в решение проблем, дать им больше возможностей для создания собственных подпрограмм. К подростковым годам ваша работа продвигается к тому, чтобы быть более чем консультантом, и вы экономите энергию для действительно важных вопросов, таких как здоровье и безопасность. Принципы остаются неизменными, мелкие изменения.

План действий

Если вы видите необходимость вносить изменения в свою семью, лучшее место для начала – это внести изменения в себя. Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам разобраться:

Выберите одну область . Не пытайтесь делать большой макияж. Когда вы посмотрите на список, просмотрите свою семейную жизнь, выберите область, в которой вы хотите работать в первую очередь. Это может быть установка хороших процедур для сна, это может контролировать ваши собственные эмоции, это может увеличить положительные результаты или поговорить с вашим партнером о рабочем плане игры. Начните с малого, чтобы вы могли создать уверенность в себе, не подавляя своих детей.

Придумайте план . Таким образом, вы решаете, например, что вы хотите получить ручку в рутине сна, заранее планируйте изменения, когда вы не стрессоустойчивы и четко сформулированы. Представьте себе, как вы хотите. Подумайте с точки зрения поведения – что вы хотите делать по-другому, чего вы хотите, чтобы ваши дети делали, а не беспокоиться об эмоциях – как вы хотите, чтобы они чувствовали. Сначала измените поведение, а эмоции последуют. Будьте как можно более конкретными и спланируйте в своем планировании ожидаемые препятствия (совместное использование ванной комнаты, отдельные времена для чтения историй) и пути вокруг них.

Пусть дети знают, что ждет. Опять же, речь идет о подготовке и предупреждениях: «Завтра я хочу, чтобы мы изменили то, как мы делаем сном. Потому что я хочу, чтобы у нас было время для чтения вместе, я хочу, чтобы вы немного подготовились к постели, примите ванну и собрали вещи для школы. Я дам вам предупреждение и поставлю таймер, чтобы вы знали, когда пришло время отключить телевизор.

Ожидайте сопротивления. Некоторые дети справляются с изменениями лучше, чем другие, но человеческая природа не хочет никаких изменений вообще. Быть похожим на Мэри Поппинс – ясно, безразлично, без драмы, много положительных комментариев – хорошая работа, чтобы получить пижаму. Сочувствуйте эмоциям, но придерживайтесь поведения.

Получать поддержку. Если у вас есть партнер, работайте вместе как команда, либо поддерживая вас, разделяя обязанности (я буду обращаться с Томом, если вы получите Кэти в постели). Поговорите о первом помощнике, если вы обнаружите, что разочаровываетесь (приходите рядом со мной или просто дайте мне быстрое объятие), чтобы помочь вам оставаться на связи. Если вы одиноки, разработайте план, чтобы позвонить кому-нибудь для поддержки, пока дети принимают ванну. Выясните заранее, что вам нужно для успеха.

Оцените, точно настройте. Посмотрите, как это происходит, делайте небольшие корректировки (все еще слишком торопитесь, нужны еще 10 минут), но не очищайте идею, если она не пройдет так гладко, как вы надеялись. Вы не просто изменяете поведение, либо буквально переделываете мозги – своих детей, а также своих собственных. Это требует некоторого повторения и времени.

Похлопайте себя по спине. Дело не в том, чтобы делать это правильно, а в том, чтобы делать это по-другому. Вот что важно.

Принесите подкрепления . Наконец, не стесняйтесь получать дополнительную помощь, если вам это нужно – онлайн-информацию, группу навыков воспитания, пару сеансов с консультантом. Не обескураживайте себя, думая, что у вас есть неразрешимый недостаток личности; это о навыках обучения, чистых и простых. Признавая проблему и желая справиться с ней, она составляет 50% для ее фиксации.

Побалуйте себя тем, как вы хотите лечить своих детей. С решимостью, поддержкой, терпением и позитивным отношением.

Вы обнаружите, что можете это сделать.