Не пытайтесь решить свои проблемы с отношениями

facebook.com/theselfcompassionproject "target =" _ blank ">

Что делать, если, несмотря на все ваши усилия, вы и ваш партнер не можете решить проблему?

Прежде всего, знайте, что вы не одиноки. Ведущий специалист по вопросам отношений и исследователь Джон Готтман обнаружил, что 69% конфликтов в отношениях никогда не решаются. Никогда! Но эти пары могут оставаться счастливыми. Как это может быть?

Секрет заключается в том, чтобы знать, какие проблемы лучше всего оставить в покое, чтобы избежать тупика. Вы знаете, что пришло время остановить решение проблем, когда:

• Игра в бессмысленные игры: разрешение разбить плохие шаблоны с нашими детьми
• Чего хотят женщины? Подсказка: это не принц Валиант.
• Пять ключей к усилению эмоционального интеллекта
• Для психологического подъема в День святого Валентина: смотрите вверх
• Остерегайтесь ошибочных советов о браке, что «все парные бой»

1. Конфликт сильно эмоционально заряжен.

2. Вы и ваш партнер поляризованы на своих позициях – в двух разных крайностях мнения.

3. В вашей ситуации нет очевидной середины – например, если вы хотите иметь ребенка, а он этого не делает, у вас не может быть пол ребенка.

• Внутриконфликтный конфликт и неспокойные браки
• Что делает работу по браку?
• Секрет поиска вашего «идеального» помощника
• Рекомендации в отношении взаимодействия и взаимодействия на рабочих местах
• Друзья для детей

4. Вы пытались разрешить конфликт несколько раз раньше, и ваши усилия либо ни к чему не привели, или на самом деле сделали проблему хуже.

5. Предыдущие попытки изменить были сделаны только беззаботно, даже жадно.

Чем больше из них применимы к вашей ситуации, тем более вероятно, что поиск пути принятия и терпимости – это путь. *

Другой видный терапевт и исследователь пары, Нил Джекобсон, доктор философии, заявляет, что цель состоит в том, чтобы «переложить пару с обвинения друг друга в проблемах, на менее эмоционально заряженный опыт проблем, как на то, что происходит с ними обоими». Он называет это «превращением проблемы в нее».

Поверните проблему в это : упражнение, чтобы попробовать

Выберите время, когда вы еще не в жарких спорах. Лучшее время будет, когда у вас есть какие-то положительные чувства к вашему партнеру, возможно, после того, как вы насладитесь отдыхом вместе.

Согласитесь с проблемой, на которую вы хотели бы сосредоточиться. Если есть несколько проблем, вы можете выполнить упражнение несколько раз в разное время.

Возьмите лист бумаги и запишите проблему на бумаге. Вы оба по очереди записываете свои мысли и чувства по этой проблеме. Напишите все, что приходит на ум. Например, «Тот факт, что мы переехали пять раз за семь лет, действительно отстой». Или «Я ненавижу тот факт, что эта проблема возникла между нами». Используйте эту возможность, чтобы практиковать свои навыки слушания и выражения. Когда вы проходите этот процесс, обратите внимание, в частности, на какие чувства у вас есть.

Затем, когда вы оба почувствуете готовность, возьмите лист бумаги и положите его в пустую коробку. Если есть другие объекты, которые символизируют проблему, вы также можете добавить их в поле. Поместите коробку на полку, в шкаф или в другое место. Проблема в том, что «там» теперь – в коробке – не грызть любовь, которую вы разделяете. Сделайте обет друг другу, чтобы вы не позволили этой проблеме встать между вами.

Есть еще одна часть этого упражнения, которую вы можете выполнить позже: планируйте конкретные времена, чтобы вернуть ящик, чтобы снова поговорить о проблеме. Мозговой штурм для идей о способах решения проблемы – не обязательно для ее решения, а для поиска творческих способов справиться с этим. Ограничьте эти обсуждения до определенного периода времени, а затем верните коробку на полку.

Хотя это упражнение может показаться немного искусственным, оно может помочь вам и вашему партнеру получить достаточное расстояние от проблемы, чтобы привести вас к новому чувству перспективы. И если это упражнение ведет к немного посмеиванию между вами, это может только помочь вашей ситуации.

Справка: Брак-клиника , Джон Готтман, 1994

* Пожалуйста, знайте, что когда я говорю о «принятии», я не имею в виду, что вы должны терпеть любое злоупотребление или другое разрушительное поведение.

Вам также могут понравиться эти сообщения: простой способ поместить искру обратно в ваши отношения и 80+ идей для самопомощи.

Будем на связи!

Чтобы подписаться на мои сообщения по электронной почте, нажмите здесь.

Присоединяйтесь ко мне в Twitter и Facebook.

Я также пишу в проекте «Самосознание», а «Застенчивость – это Ницца».

Чтобы узнать больше о моих сообщениях в этом блоге, нажмите здесь.

Я соавтор книги « Умирание смущения» , « Ужасно застенчивый» и « Воспитание застенчивого ребенка» . Умирание от смущения: помощь в социальной тревоге и фобии была признана одной из самых полезных и научно обоснованных книг по самопомощи в исследовании, опубликованном в « Профессиональной психологии, исследованиях и практике». Я также был представлен в удостоенном наград PBS документальном фильме « Боясь людей» . Мой муж, G reg и я также являемся соавторами книги « Истощение сердца: шаги к более духовному браку».