От клиента до советника

Моя зависимость

Рост в традиционной китайской семье здесь, в США, означал попытку ориентироваться в двух совершенно разных мирах. Один из них был миром, который ценил автономию, индивидуализм и поощрял авторитет допросов, в то время как азиатская культура требовала уважения, послушания и лояльности в обмен на семейную и этническую поддержку.

Будучи китайцем-американцем с традиционными китайскими родителями из Гонконга, я постоянно разрывался, когда речь заходила о проблемах идентичности, принятия и безусловной любви.

В моей семье и культуре мысли и чувства не разделялись открыто. Пристрастие и похвала считались американскими способами обуздать своих детей. Поскольку мои родители боролись за то, чтобы иммигранты находили работу и изучали новый язык, мы (мои два младших брата и я) остались с эмоциональной и реляционной пустотой, стремящейся к связи и близости с нашими родителями. Следовательно, я вырос с зияющей дырой в моем сердце, стремящейся к принятию, проверке и любви.

• Дневник не-Wimp: история Trans Case
• Язык Любви
• LGBT Baby Boomer Sex: Хорошее, плохое и любящее
• 2015 год: большой год для гендерных и сексуальных меньшинств?
• 3 признака того, что Scorekeeping уничтожает ваши отношения

Пытаясь заполнить эту потребность в любви и принятии не только от моих родителей, но и от господствующей Америки, у меня сложился захватывающий менталитет, в котором я боролся с рядом поведений, таких как азартные игры, видеоигры, компульсивные расходы, спорт / упражнения, интернет-зависимость , и хобби прыгать (т. е. активно участвовать в новом хобби, чувствовать себя разочарованным и переходить к другому хобби).

Этот бесконечный квест был стремлением избежать эмоционального пренебрежения от моего воспитания, поскольку нам не хватало эмоциональной близости, рождающейся в моей жизни, моей семье и культуре.

Мое самое раннее увлечение фантазией и эскапизмом произошло во время моей начальной школы, когда я прошел летние дни, наблюдая бесконечные часы телевидения. Часть моего увлекательного менталитета подпитывалась этой непрестанной необходимостью проверки, поскольку я чувствовал себя нелюбимым и некомпетентным, как азиатско-американский мужчина, выросший в смешанном районе, который был преимущественно афро-американцем. Я не был стереотипным азиатским ребенком, который хорошо разбирался в математике или науке. Но я также не был «хорошим» или имел большой интерес к другим темам, таким как история или английский.

• Два основных ингредиента для эффективной коммуникации
• 12 способов, которыми вы можете саботировать свои отношения
• Неудобный разговор о безопасности в Интернете
• Порно, отражение нашей культуры
• Как вы можете остановить следующего террориста

Поскольку мы были в афро-американском районе, я помню, как их дразнили и издевались над ними за то, что они отличались такими именами, как «Чинк», «Яп» и «Брюс Ли». Было даже время, когда мои две черные друзья избили меня на пути, чтобы отслеживать практику только, чтобы остановиться, когда полицейский проехал мимо и увидел, что я плачу.

Со временем, когда я стал старше, я стал зависимым от отношений с женщинами. «Высокий» преследования меня толкало. Но быть в отношениях было намного сложнее, так как страх перед отказом стал слишком интенсивным, я часто делал поручение, прежде чем дать возможность отношениям.

В конце концов эта нехватка эмоциональной связи догнала меня, когда я женился на своей первой жене. Люди замечали бы, как мы выглядели так хорошо вместе, как мы разделяли одно и то же чувство юмора и происходили из азиатских семей, которые ценили брак и единение. Но к этому времени моя неспособность показать свое истинное «я» ей привела к нашему разводу.

Чувства утраты, оставления и стыда, связанные с моим разводом, были мучительными. Для меня ничего более важного, чем сохранение образа совершенства в азиатской и христианской общине, а не моя карьера, а не моя семья, а не мои отношения с Богом. Ничто не было более важным, чем мое желание поддержать азиатскую честь хорошего брака.

Как член азиатско-американской христианской конгрегации, культурный позор, который я испытывал по поводу моего развода, усугублялся религиозным позором. Разочарование с моей верой быстро зашло. Я чувствовал себя неудачей в глазах моей ближайшей семьи, моих дедушек и бабушек, моих умерших предков, моей церкви и азиатской общины в целом. Стигма в моей азиатской культуре развода пронзила мою душу. Как это случилось? Как я мог быть таким слабым? Бог должен ненавидеть меня.

Мое восстановление

Выросшие в семье иммигрантов китайские культурные ценности гармонии, коллективизма и семьи были встроены в наш образ жизни. Эмоционально мы не поощряли проявлять слабость. В детстве у меня никогда не было разговора с родителями, где я выражал чувство тревоги, смятения, гнева, разочарования или обиды. Без разрешения показать эмоции я научился хоронить такие чувства.

В психологических кругах мы называем это «ложным я», потому что реальность и жизнеспособность жизни отрезаны от человека, который отказывается признать любые чувства или мысли, которые считаются неприемлемыми для них или их культуры. Для меня это ложное «я» было защитой и конструкцией, необходимой для защиты моего эго, когда я стремился получить одобрение и принятие.

Мое выздоровление началось с того, чтобы противостоять этому ложному «я» и срывать его. Это началось, когда мой азиатско-американский пастор в церкви я посещал рекомендуемую терапию для меня. Без его предложения я бы не пошел, но потому, что он был авторитетной фигурой в сообществе, и кто-то, кто смоделировал то, что он проповедовал (он открыто рассказывал о парах, консультировавшихся на кафедре), я сделал незавидное и пошел против культурной нормы, чтобы обратитесь за помощью к себе, даже рискуя позорить мою фамилию.

Отдельные сеансы подняли завесу эмоциональной поверхностности, которая управляла моей жизнью. Я научился быть реальным с моими эмоциями, наконец, признав боль, которую я испытал. Я теперь часто шучу, что мне пришлось заплатить терапевту, чтобы научить меня плакать.

В то время как отдельные сеансы затрагивали некоторые из моих семейных травм и культурного пренебрежения, это было в контексте групповой терапии, где я бы сказал, что мое выздоровление достигло значительных успехов.

Изначально я никогда не испытывал столько стыда (то есть, признавая свои проблемы в группе), но, в конце концов, я никогда не получал так много исцеления. Свобода наконец встретиться с другими людьми, с которыми я мог бы связаться глубоко в отношении моих страданий, душевных страданий и культурной боли, освобождала. Это был также период надежды, поскольку я видел, как другие люди могли быть честными с их ранами и борьбой.

С помощью этих людей я смог перенести мою потребность с реляционной валидацией на ту, где я нахожу подтверждение через Бога и свою собственную веру в то, что я привлекателен только для того, чтобы быть мной.

Во время этого процесса я также увидел, что появилось новое. Не только с мыслями и чувствами, но и с новой целью в жизни. Журналистика не имела для меня такой же интриги, как найти способ помочь другим людям в этом путешествии. После более чем десяти лет журналистики я переключил карьеру с целью помочь азиатско-американским клиентам с культурными проблемами и клиентами, борющимися с наркоманией.

Так как я пишу это, я могу с гордостью сказать, что я живу жизнью, которую Бог предназначил для меня. Не только один из цикла наркомании, который заглушил мою способность глубоко общаться с другими, но также и тот, где я могу соединиться со всеми аспектами себя, которые были отрезаны из-за моей зависимости.

Я чувствую свои страхи, тревоги и боли гораздо более остро. Нелегко найти другие способы справиться, но я также испытываю свободу от ошеломляющей необходимости искать утешения самостоятельно. Вместо этого я нашел поддержку в своей семье, азиатском церковном сообществе и дорогих друзьях, которые шли со мной на протяжении многих лет.