3 признака того, что Scorekeeping уничтожает ваши отношения

Ведение оценки время от времени продолжается в большинстве отношений, и это нормально. Этот тип спорадической оценки обычно воспринимается как относительно безвредные, мимолетные мысли. Такая оценка может касаться таких вещей, как восприятие домашнего разделения труда, относительные финансовые взносы, привычки к расходам, время, проведенное в одиночку или вместе, или даже кто инициирует или соглашается на сексуальную близость.

Как, однако, я описываю в своей книге взаимоотношений « Почему ты не читаешь мой разум? , для тех, кто попадает в ядовитые уровни подсчета очков, вот три способа, которые, вероятно, будут разрушительными для ваших любовных отношений:

• Подавляющие неприятности:   Если завтра вы покупаете синюю Honda (новую или подержанную), какой автомобиль вы собираетесь начинать замечать больше, когда вы едете по дорогам? Ты угадал! Вы будете привлечены к тому, чтобы заметить голубые Гонды больше, чем когда-либо. Точно так же, если вы сосредоточитесь на том, чего не делает ваш партнер, вы увидите только эти ограничения и не будете искать его или ее положительные вклады, которые могут увеличить удовлетворение отношений. Когда мой клиент Джоди перешел от того, когда ее муж, Брэд, который часто оставлял блюда в раковине, и переключил свое внимание на то, как он недавно помогал выращивать цветы в доме ее матери, она чувствовала себя ближе к нему и эмоционально легче. Брэд, чувствуя большую благодарность и меньше обиды от Джоди, фактически начал больше помогать с блюдами!

• Разрушительная коммуникация: я часто вижу, что разочарованные партнеры по отношениям с оценками делают средние комментарии, пассивно-агрессивные раскопки или настраивают друг друга. Разрушающая коммуникация – это взаимозависимость. Чем дальше вы входите в него, тем дальше вы опускаетесь! Когда Эрик позвонил своей девушке, Шона, «ленивый», она ответила: «О да, ну как насчет того, чтобы вы никогда не клали детей в постель». Эта обвинительная, ответная, отрицательная петля, называвшая друг друга ленивой, оставила их обоих чувствуя себя сердитым и обиженным. Эрик, однако, с радостью сломал этот шаблон, сказав: «Как насчет того, чтобы мы оба заглядывали, чтобы посмотреть, как мы работаем над тем, чтобы сделать что-то, а не ссориться?» Шауна оценила Эрика, который настоял на этом изменении своей динамики, и они начали добрее, когда разговариваете друг с другом.

• Огромные недоразумения: акт сохранения баллов препятствует вашей способности сопереживать вашему партнеру и угрожает вызвать недовольство в ваших отношениях. Это приводит к недоразумениям, потому что процесс подсчета голосов по своей природе предвзято. Антонио понял, что, когда он попытается быть чутким к своей жене, Лакеша, говоря: «Я понимаю, что вы имеете в виду, но …», что это только блокировало его способность быть чутким. Лакеша и Антонио в конечном итоге научились сосредотачиваться на признании перспектив друг друга, и это помогло исправить их ошибочные предположения.

Вырезать критические ситуации

• Беспокойство от давления: современная чума
• Страх: что, если …
• Остерегайтесь осведомителя
• Слова – это слова – как мы можем знать характер кандидата?
• Исследование прощения и фактор благодарности

Как вы делаете запрос своему партнеру, вы проделаете долгий путь в формировании ответа, который вы получите. Например, говоря: «Вы никогда не чистите кухню!», Это сильно отличается от того, что вы говорите: «Не могли бы вы помочь мне с некоторыми делами по дому в эти выходные?» Помня о ваших побуждениях использовать отрицательные слова и тон, а затем, в качестве альтернативы, быть добрым, действительно делает отношения более позитивными.

Хорошо, но что, если она или он критикует меня?

Если ваш партнер начинает нечувствительно указывать на то, что вы не делали, в то время как это может показаться нелогичным, противостоять непосредственному стремлению защитить себя или контратаку. Вместо этого, прислушивайтесь к своим оплошностям или недостаткам и приносите свои извинения. Чем больше вы принимаете на себя ответственность, тем меньше ваш партнер будет пытаться поймать вас в ловушке счета. Это связано с тем, что владение собственными ошибками помогает вашему партнеру почувствовать себя услышанным, и он или он, скорее всего, успокоятся. Это дает вам возможность перезагрузки и повторного подключения.

• Три знака, которым нужна ваша подростковая терапия
• Для, не против
• Прослушивание – Возьмите его, не принимайте его
• Что бы вы сказали своему 16-летнему «Я»?
• Вы слишком заняты, чтобы передумать?

Сделать отчетность об указании положительных результатов

Меня поражает, когда я консультирую пары, сколько положительной энергии и любви можно восстановить, когда они выражают признательность друг другу. Поэтому помните, чтобы сохранить оценку полезных вещей, которые делает ваш партнер! Настройтесь на свою осведомленность о позитивных вещах, которые ваш партнер привнесет в вашу жизнь, и будьте более активными в том, чтобы выразить благодарность за эти вещи вашему партнеру.

Теперь, пожалуйста, имейте в виду, что если вас постоянно критикуют и плохо лечат в ваших отношениях, тогда, вероятно, возникает более серьезная проблема. Не останавливайтесь, не спойте, или просто не принимайте плохое лечение. Если вы регулярно предоставляете гораздо больше, чем получаете в своих отношениях, тогда вам может понадобиться консультирование и / или переоценка пребывания в отношениях. Хотелось бы надеяться, что хроническое, текущее, токсичное подсчет голосов можно спокойно обсуждать и решать. Если нет, возможно, пора двигаться дальше.

Д-р Джеффри Бернстайн – психолог с более чем 30-летним опытом работы в области детей, подростков, пар и семейной терапии. Имеет степень доктора философии. в Психологии консультирования из Государственного университета Нью-Йорка в Олбани и завершил его последипломную стажировку в Центре консультирования Университета Пенсильвании. Он появился на Today Show, Court TV в качестве эксперта-консультанта, CBS Eyewitness News Philadelphia, 10! Филадельфия-NBC и общественное радио. Д-р Бернштейн написал четыре книги, в том числе очень популярные 10 дней для менее вызывающего ребенка (книги Персея, 2015), 10 дней для менее отвлеченного ребенка (Персей, 2007), почему вы не можете читать мой разум ?, и Liking the Child You Love, Perseus, 2009).