Невозможность запуска: чья проблема в любом случае?

«Как твоя дочь делает эти дни?» – говорит одна мать-бумер-мать другому. «Что ж, она недавно приблизилась к дому. Мне нравится приближаться к ней, но у меня смешанные чувства. Инквизитор спрашивает, почему. Как выясняется, эта женщина обожает свою дочь. Она думает, что ее единственный ребенок – один из самых острых людей, которых она знает. Но она была втайне взволнована, когда ее дочь переехала по всей стране, где эта мама проводила ежегодную поездку, чтобы навестить ее. «Боже, – говорит она. «Сейчас ей 29 лет и рассказывает, что после всего этого времени она хочет вернуться в школу, чтобы закончить учебу. Надеюсь, она не спросит, может ли она вернуться.

Взгляд на лицо матери – один из ужасных ужасов. Просто, когда она подумала, что может начать наслаждаться ее выходом на пенсию, она позиционирует себя за то, что она может сделать, если ее очень способная дочь ставит вопрос, который потенциально может сделать ее плохим парнем. Она воображает всевозможные катастрофические сценарии: что, если она ненадолго ненавидит меня и превращается в жизнь наркотиков, потому что я говорю «нет»? Что делать, если я не могу переделать это, чтобы она знала, что я люблю ее, но я просто не хочу, чтобы она возвращалась обратно? И как она будет выплачивать свои текущие студенческие ссуды, если она должна подать заявку на большее количество из них?

Эти проблемы для многих родителей не являются чем-то необычным. Около 20-30 человек живут в аранжировках, где у них есть свой собственный вход и отдельные кварталы в семейном доме, другие живут полу-независимо с финансовой помощью от своих родителей, когда они оплачивают свои студенческие ссуды, а некоторые занимают семь лет, чтобы получить четыре летнюю степень и не знаю, что с ним делать, и все же другие притворяются собой самостоятельно, но не видят стыда в том, что их счета за мобильный телефон заканчиваются в почтовом ящике их родителей или их платных дорожных счетах, отправленных туда. Впервые за более чем 130 лет американцы в возрасте 18-34 лет чаще живут со своими родителями, чем в любой другой жизненной ситуации, согласно новому анализу Исследовательского центра Pew. Если вы один из тех родителей, которые дали вам все, и вы знаете, кто вы, вероятность того, что вы считаете невозможным отпустить своего взрослого ребенка, когда они, похоже, не нашли свой «путь» в жизни. Проблема, заключается в том, чтобы отнять их обратно в складку бесплатно или даже поддержать их в финансовом отношении каким-то образом, может не помочь в этих усилиях – она ​​может только отрицать это или задерживать.

Источник: pexels.com

USA Today писатель Питер Данн в своей двухчастной статье по этой теме говорит: «Финансовая поддержка, которую вы предлагаете своим взрослым детям, токсична. Вы причиняете им боль, вы причиняете себе боль, и пока вы не поймете, что это не деньги, которые им нужны, все участники почувствуют боль ». Он намекает на то, чтобы обучить ребенка кататься на велосипеде, и как совершенно возможно, что в тот момент, когда вы принимаете тренировочные колеса отпустили и отпустили, она могла упасть, как разорвать ее губу. «Как только вы отпустите, и она падает и кровоточит, она быстро узнает, что баланс и контроль равны отсутствию боли. В этот момент все продолжают жить ».

• Качество семени и менструальный цикл
• Хотите воспитывать разностороннего ребенка? 3 ловушки, 2 решения
• Один вопрос, чтобы спросить каждого терапевта
• Понимание экстремизма и менталитета террористов
• Зачем беспокоиться о несовершеннолетних? Разгневанный Мораль!

Это может показаться чересчур упрощенным, когда речь идет о быстро разговаривающем, иногда образованном колледжем взрослом ребенке, который знает все, что нужно, чтобы получить билет на концерт примо, лучше ориентироваться в Интернете, чем вы когда-либо мечтали, и уже нашел десятки способов избежать получения полной занятости, потому что некоторые типы просто не приятны. Но к тому времени эквивалент никогда не позволять ему или ей упасть с велосипеда станет вашей проблемой, а не их. Вы когда-нибудь думали о том, как, когда ваш ребенок был достаточно определен, чтобы что-то получить или пойти куда-нибудь, ничто не могло остановить ее? Это, возможно, включало в себя мольбу с тобой и рекламой, делая больше хлопот вокруг дома, чтобы «заработать» его, или даже жертвуя чем-то, чтобы получить его. Эта изобретательность – это то, что она развивала с течением времени, но когда она используется для выживания, родители часто пекут и становятся слишком сострадательными, когда им просто нужно рассказывать своим взрослым детям, что неудача является частью процесса.

Хотя верно, что отсрочка независимости вашего ребенка может быть обусловлена ​​задолженностью колледжа, насколько это уравнение связано с нехваткой средств или готовностью помочь им получить определенную степень? Может ли ваш ребенок сбить первые два года в младшей школе или государственной школе, а затем выбрать, где провести последние два? Может ли он или она работать полный рабочий день через год или два, чтобы заработать достаточно, чтобы посещать колледж? Или он или она решили, что ей нужно было выйти из штата или в частный колледж, зная, что вы не можете полностью финансировать это образование? Оглядываясь назад, всегда стоит 20/20, но важно помнить, что вы сыграли определенную роль в этом сценарии, а не создавая надежды на свою собственную постоянную роль во всем этом.

Мы знаем, что обиды могут набирать силу, когда родитель, который ранее вступал в силу, внезапно обнаруживает силу, чтобы сказать «нет» взрослому ребенку-бумерангу или когда он опускает ноги, когда их взрослый ребенок берет свое сладкое время, становясь самодостаточным. Однако, когда вы делаете с мерой, тактом и любовью, ваш взрослый ребенок в конце концов осознает, что вы просто пытались вытолкнуть их из гнезда, чтобы найти свои собственные судьбы. По правде говоря, во многих случаях это становится более болезненным для родителя, чем для ребенка, поскольку они думают, что они рискуют любовью своего ребенка навсегда. Однако это редко бывает.

• Защита нашего следующего поколения
• Долгосрочные отношения и уровни тестостерона у мужчин
• 6 открытий для общения с детьми о сексе и роде
• Постройте процедуры рано, создайте навыки для будущего
• Как любовь влияет на счастье?

Я помню, как трудно было получать телефонные звонки от моей дочери, когда она решила не ходить в колледж, который мы могли себе позволить после окончания средней школы, и бежала на северо-запад, когда ее отец и я развелись. Она трепетала, уходит с работы на работу в течение трех лет и рискует, что мои волосы становятся серыми (ну, настало время, чтобы это произошло в любом случае). Она знала, что у нее есть моя любовь и эмоциональная поддержка, но я редко помогала ей в финансовом плане, за исключением того, чтобы переместить ее с места на место. И я посетил ее или забронировал билет в свой дом через некоторое время. Иногда я съеживался в ее жизненных условиях. Но мы не жили вместе снова, пока она не решила вернуться и открыть онлайн-бизнес, когда она попросила месяц или два бесплатной аренды в нашем доме (я вступил в повторный брак), когда она заработала и работает. Она преуспела и смогла быстро найти свое место, арендовав дом для пула у родственника в пригороде (она презирает пригороды), но она знала, что в то время у нее было мало других вариантов. Это история успеха, но мне интересно, была бы она настолько находчивой, если бы я настояла на ее жизни со мной.

«Я не хочу, чтобы мои дети терпели неудачу, но я с нетерпением жду их неудач», – говорит Данн. «Они строят характер, изобретательность и хитрость. Только когда я пытаюсь замаскировать свои неудачи, чтобы их неудачи стали моей неудачей ». Он продолжает признавать, что отрезание взрослого ребенка может, безусловно, быть бессердечным, но что продолжение поддержки вашего взрослого ребенка в финансовом отношении может также испортить вашу финансовую жизнь как их собственные. «Победителей нет», – говорит он. «Вы верите, что жертвуете ради другого, но вы этого не делаете. Вы – капитан тонущего корабля.

Источник: pexels.com

Я пишу эту статью сегодня, потому что я не могу сказать, сколько моих друзей в их 50-х и 60-х годах все еще поддерживают взрослых детей, но, похоже, не может найти способ отпустить. Многие даже понимают, что ими манипулируют, но смеются и отмахиваются, думая, что это не продлится намного дольше. Я говорю им, что да, вы, возможно, допустили некоторые ошибки в «переутомлении» или портили своих детей, но даже если бы вы предприняли шаги, чтобы изменить ситуацию сейчас, вы должны верить, что вы дали все. Потому что ты это сделал. Ваши инвестиции в них живы и здоровы. Им не нужно больше влияния, неоправданной похвалы или критики от вас. Ваша работа выполнена.

Они, несомненно, будут возмущаться вами (возможно, даже получить драматический характер), чтобы отпустить их, но они не могут понять, какую услугу вы им сделали, пока через несколько лет по дороге. Тебе придется ставить себя на эту часть. Это не может быть весело. Но вы, вероятно, выживете. И ваш ребенок когда-нибудь научится воспитывать своих детей, чтобы быть более самодостаточным, потому что вы учили его им, пока не стало слишком поздно.