Guil Me Not

Чувство вины, как беспокойство, бесполезно, бесполезно, потому что нам не нужно плохо себя чувствовать, чтобы предпринимать корректирующие действия. Вина – бесполезная эмоция по трем основным причинам:

1. Вы не можете изменить прошлое, независимо от того, как долго или часто вы чувствуете себя виноватым.
2. Повторяя чувства, вызывающие чувство вины, в вашем уме удерживают вас в прошлом, а не сосредоточены на настоящем.
3. Чувство вины не помогает вам исправлять тревожное поведение, потому что вы тратите свои умственные энергии, ставя себя на себя, а не учитесь изменять свое поведение.

Чувство вины не отменяет ошибок прошлого и не направляет нас к тому, чтобы сделать вещи лучше. Другими словами, зачем чувствовать себя виноватым? Принося извинения за пошлость, есть кольцо правды о поговорке: «Прошлое – это история, а будущее еще не написано».

Мы обвиняем себя в вине всякий раз, когда судим о нас сурово, за то, что мы делаем, скажем, или думаем, что это нарушает наши базовые ценности. Но какая польза для вас (или для других, которым, возможно, были нанесены вреды вашими действиями), готовить в ваших собственных виноватых соках.

Но, возможно, вы думаете, что вина виновата в том, что вы меняете свое нынешнее поведение, поддерживая при этом прямую и узкую связь. «Если бы не виноват, – говорите вы себе, – я мог бы отказаться от своих ценностей, улететь в какое-то экзотическое место, покинуть свою семью и растратить свои сбережения или разыграть беспорядочно. Вина держит мое поведение под контролем ». Или, может быть, вы думаете, если бы не ваш внутренний голос совести (« Эй, это ваша совесть говорит, не смей есть шоколадный пирожок! »), Вы сдались все контролируют ваши базовые импульсы. В этих случаях это не вина, которая мешает вам действовать, а скорее ваши ценности и основные убеждения, на которые вы полагаетесь, чтобы регулировать ваше поведение.

• Как моль к пламени
• 3 Инструменты для распускания ревности сестры
• Перинатальная психиатрия, родовая травма и перинатальная ПТСР, часть 3
• Когда любовь и внимание просто не хватает
• Удивительная Полезность Беспокойства

Другой способ взглянуть на бесполезность вины – это осознать, как сама вина ведет к непродуктивному поведению. Возьмите сценарий, в котором вы делаете то, что, по вашему мнению, вам не следует делать и чувствовать себя виноватым впоследствии. Предположим, что в момент слабости вы потакали шоколадному пончику на завтрак. Для остальной части дня вы чувствуете себя виноватым, избивая себя в своем уме за то, что нарушили свой рацион. Чем больше негативных мыслей вы имеете о себе, тем более виноваты вы чувствуете, и тем более вероятно, что вы будете больше есть, чтобы жить до своего самовосприятия.

Для Софии жизнь была жестокой с самого начала. Ее родители развелись, когда ей было три года, и ее воспитывала ее мать, которая боролась с алкоголизмом и приступами депрессии. Софья была выставлена ​​рядом бойцов ее матери, каждый из которых получил гениальное название: дядя это или дядя. София сообщила, что она чувствовала себя нежеланной матерью – оставленное напоминание о неудавшихся отношениях: «Я никогда не считал, что она любит меня. Как я могу любить себя, когда я никогда не чувствовал, что меня любят? "

Ее мать чувствовала себя побежденной и ожесточенно о том, как сложилась ее жизнь. София научилась отражать свою собственную концепцию после матери, думая о себе как о побежденной еще до того, как у нее появилась возможность начать свою жизнь. Ее отрицательная оценка самой себя отразилась на многих убеждениях,

• Студент и профессор
• 5 Методы релаксации для лучшего сна
• 3 урока, каждый из которых должен учиться у интровертов
• Screentime и Арестованное социальное развитие
• 20 способов удивить вашего партнера

• «Моя судьба в жизни – быть несчастной, но сука об этом».
• «Если вы счастливы, произойдет что-то плохое».
• «Так и должно быть. Просто прими, как дела.
• «Мне не разрешено быть компетентным человеком. Я не должен притворяться лучше, чем я.
• «Мы не достойны. Мы плохая семья.

Софии было обусловлено необходимостью потерпеть неудачу и, таким образом, выполнить неустановленный, но подразумеваемый завет с ее матерью, чтобы доказать, насколько она была незаслуженной. Ей казалось, что ей суждено жить согласно жалкому жизненному сценарию: стать неудачником и найти того, кому она могла суетиться о том, насколько несчастной стала ее жизнь. Была настоятельная необходимость сделать что-то плохое – аборт или злоупотребление наркотиками могли бы сделать – продемонстрировать послушание взгляду ее матери на то, насколько она недостойна. В искривленной вене с логикой она считала, что, унизив себя, она покаялась в неназванных грехах, которых она никогда не совершала в первую очередь.

В глазах маленького ребенка любой взрослый, особенно родитель, кажется всезнающим и всемогущим. Когда ребенок чувствует себя нелюбимым родителями, ребенок может обвинить себя в этом. Ребенок узнает, что наказание проводится за плохое поведение. Это логичный вывод о том, что уход родительской любви представляет собой наказание за что-то плохое, что сделал ребенок. Но в отличие от обычного наказания, в котором характер плохого поведения ясен, уход родительской любви и одобрения не связан с каким-либо конкретным поведением. Ребенок заключает, что должно быть что-то о себе самом, что виновато; что он или она настолько глубоко ошибочны, что недостойны любви. Ребенок неправильно понимает недостатки в себе как ответственные за потерю одобрения и развивает самооценку, вписанную негативными чувствами: «Если бы я был умнее. , , или более спортивным. , , или хорошо выглядеть. , , тогда меня будут любить ».

Ребенок не может принять объективную точку зрения, необходимую для признания того, что отсутствие родительского одобрения или привязанности проистекает из недостатков родительского воспитания, а не из-за недостойности внутри себя. Когда дети созревают, они могут по-прежнему нести остаток, обвиняя себя в родительском пренебрежении.

С дефицитом самооценки, глубоко укоренившимся как Софийский, он может пройти обширное профессиональное лечение, прежде чем взрослый сможет заменить образец обвинения в себе с пониманием и самопринятием. Прощение должно также сокращаться в обоих направлениях. Пациенты должны понять, что их родители также сталкивались с конфликтами, что ограничивало их способность поддерживать и поддерживать.

В некоторых случаях ребенок чувствует себя любимым родителем или родителями, но не понимает и не уважает. Дети могут пытаться понять или найти способ получить родительское уважение. Для некоторых детей наличие поддерживающего друга или другого члена семьи или, возможно, учителя может помочь повысить самооценку и заменить то, что могло отсутствовать в доме. Понимание того, кого вы уважаете и цените, может помочь подтвердить восприятие самооценки и преодолеть глубокие чувства вины.

Но есть также вещи, которые вы можете сделать сами, чтобы противостоять и заменять виноватые мысли более здоровыми альтернативными мыслями:

Разговор о себе из вины

Дело в том, что вы говорили себя в чувство вины, поэтому вы можете говорить о себе из-за вины. Никто не может заставить вас чувствовать себя виноватым. Мы являемся архитекторами нашей вины и других эмоций, включая беспокойство, беспокойство, гнев и грусть. Вы чувствуете себя виноватым в том, что вы говорите себе о своем собственном поведении. Не пора ли начинать перестать думать о себе и начать говорить о себе? Например:

• «Хорошо, я могу сидеть, чувствуя себя виноватым, или я могу сойти с моего приклада и сделать все лучше. Позвольте мне продумать, что я могу сделать, чтобы все исправить. Повторное повторение всех заблуждений, которые я сделал, не решит ничего, но я останусь только на себе ».
• «Я всего лишь человек, и каждый человек, которого я знаю, совершает ошибки»

Станьте решателем проблем, а не самопомощи

Подумайте, как правильно все исправить. Повторное пережевывание, которое вы думаете, что вы совершили, не решит ничего, но, безусловно, вы почувствуете себя хуже себя. Поддерживайте ориентацию задачи, сосредоточив свои мысли на проблемах, которые необходимо решить в настоящем, а не на ошибках прошлого.

Делать плохую вещь не делает вас плохим человеком

Не судите себя так плохо, зло или грех из-за того, что вы сделали. Спросите себя, каковы были ваши мотивы? Вы намеревались навредить другим? Или вы просто допустили ошибку, просчитали, что произойдет, или просто испортили? Вы действительно злой, злой человек или просто человек, который совершает ошибки или меры до чего-то меньшего, чем образец добродетели? Ну, в таком случае, присоединитесь к клубу.

Ирония о вине состоит в том, что люди, которые действительно намерены нанести вред другим, умышленно и целенаправленно, не испытывают никакой вины за свои проступки. Тем не менее те, чьи действия никогда не предназначались или не намеревались причинить вред, – это те, кто не справляется с ненужной виной. Когда мы чувствуем себя виноватыми, мы склонны неправильно понимать намерения наших действий. Мы не понимаем, что даже благими намерениями поведение иногда может быть ошибочным, небрежным или просто глупым. Как мы видим далее, мы обвиняем себя только в том, что касается результатов и упускают из виду намерения.

Не судите себя на основе результатов

Люди склонны чувствовать себя виноватыми, когда они судят себя по конечным результатам своего поведения, а не по намерениям. Молодая женщина в терапии сказала мне, что чувствовала себя виноватой, когда она прервала отношения, едва ли возможно участие. «Как я мог позволить этому зайти так далеко?» – ругала она. «Как я мог быть таким несправедливым, чтобы заставить его ожидать, что я всегда буду рядом с ним. И затем я обернулся и свалил его. Это очень низко ». Вызывая эти мысли, вызывающие вину, молодая женщина научилась отделять намерение от исхода, задавая себе вопросы, например следующее:« Разве я не думал, что отношения могут развиваться дальше, когда они начнутся? Разве мои намерения не были мотивированы желанием дать отношениям возможность преуспеть? Разве мы оба не понимаем, что гарантий нет?

Спросите себя, разумно ли осуждать себя, когда все не получается в соответствии с планом, даже если вы не могли заранее знать результат. Спросите себя, действительно ли ваше поведение навредило кому-то другому или было ли оно мотивировано желанием изменить ситуацию к лучшему. Поместите свое поведение в контекст – то, что вы знали в то время, что вы думали, и то, что вы ожидали или ожидали, произойдет. Не так, как получилось.

Избегайте увеличения

Вы преувеличиваете важность своих ошибок и прегрешений? Вы держите себя на более высоком уровне поведения, чем другие люди? Правда, ваше поведение иногда может быть глупо, глупо, неуклюже или эгоистично. Когда мы чувствуем себя виноватыми, мы склонны увеличивать важность преступлений, которые мы судим самим собой. Возможно, вам будет полезно спросить себя, где вы ставите свои собственные нарушения в масштабах ужасов и зол, которым трагически свидетельствует мир.

Вместо того, чтобы тушить в виноватых чувствах, не имеет смысла говорить себе что-то вроде: «Да, я сделал то, о чем я сожалею. Мне жаль, что я не смогу вернуть то, что я сказал (или сделал). «Соблюдайте свое поведение, учитесь на своих ошибках и продолжайте.

Примите настроение, что «что сделано сделано», что нет поворота назад, чтобы отменить ошибки прошлого. Лучшим средством для вины является принятие эффективных мер в настоящем для исправления прошлых ошибок, исправление любых ошибок и предотвращение повторения будущих ошибок.

Вина, как беспокойство и боль, является внутренним сигналом. Визуальные сигналы возникают, когда вы судите о том, что нарушили свой моральный кодекс. Есть три общих отношения, которые вы можете предпринять в отношении прошлых ошибок.

1. Игнорируйте прошлое или не сможете использовать прошлые ошибки. Это форма самообмана или рационализации, считая, что ваше поведение не подлежит упреку, и что если бы не события, не зависящие от вас, все получилось бы просто отлично.
2. Примите отношение, в котором вы по-прежнему погрязли в прошлом, время от времени совершаете ошибки в своем сознании, постоянно напоминая себе о своих слабых и ошибочных ошибках, осуждая себя такими заявлениями, как: «Вы не имеете права быть счастливым. Это была ваша вина, что все получилось так, как они. Почему бы и нет. , , «Логически, виноватое отношение самопровозглашает, потому что прошлое никогда не может быть изменено, независимо от того, сколько вины вы страдаете или как долго вы страдаете. Чем дольше вы остаетесь в прошлом, тем больше возможностей вы теряете, чтобы изменить ситуацию в будущем.
3. Лучшим курсом является принятие отношения, которое признает ценность рационального саморефлексии. Под этим мы подразумеваем принятие на себя ответственности за прошлые ошибки и обучение от них, чтобы избежать повторения их в будущем. Идя далее, это также означает усилия, направленные на исправление любого ущерба, который могут быть причинены ваши ошибки.

Ярлыки принадлежат к коробкам, а не к людям

Если вы делаете что-то глупое или обидное, примите его. Признайте, что вы сделали глупую или вредную вещь. Но не переходите к нелогичному выводу, что поэтому вы ужасный, вредный, плохой или глупый человек, совершивший что-то глупое и обидное. Само по себе поведение может быть глупо. Но даже умные, заботливые и хорошие люди иногда участвуют в поведении, о котором позже сожалеют. Маркировка себя как гнилой человек заставляет вас чувствовать себя несчастным о себе, но не помогает вам направлять свою энергию на решение проблем, с которыми вы сталкиваетесь.

Прекратить принимать вещи лично

Персонализация несчастий других является одним из основных источников вины. Родитель автоматически чувствует себя виноватым за проблемы с алкоголем или наркотиками сына. Муж чувствует, что он несет ответственность за хроническую депрессию своей жены. Виновный думает: «Если бы я сделал это (или это), эта ужасная вещь никогда бы не произошла». Рассуждение этих источников вины происходит от признания того, что другие люди, даже наши самые близкие, не существуют как спутники вращая вокруг себя в центре Вселенной. Научившись осознавать, что проблемы других людей отражают многие влияния и причины, не имеющие никакого отношения к вам, помогают сосредоточиться на том, чтобы помочь им решить свои проблемы, а не бесполезно злоупотреблять собой с неуместной виной.

Не позволяйте другим нажимать кнопки с вашей вины

Существует вина, которую вы налагаете на себя, и есть вина, которую другие пытаются навязать вам. Вина – отличный манипулятор. Обращение к чьему-то чувству вины является предпочтительной техникой социального влияния. Например, немногие из нас могут противостоять прямому вину, например, когда ваша пожилая мать призывает вас сказать: «Вам не нужно водить меня в кабинет врача. Это всего лишь два или три автобуса. Так что, если он замерзает снаружи? Если я соберу, возможно, я не заболею пневмонией. Если это убьет меня, по крайней мере, вам больше не придется беспокоиться обо мне ». Или, может быть, ваш сын научился подталкивать ваши кнопки вины, говоря:« Если бы вы заработали больше денег, тогда я мог бы пойти в колледж мой выбор. Это все твоя вина, я не могу получить образование, которое хочу ». Или, может быть, твоя дочь говорит:« Папа, все остальные берут уроки верховой езды. Почему я не могу?

Затем существуют способы, которыми супружеские партнеры используют вину для манипулирования друг другом. Один из любимых методов – это знакомый «Как вы могли бы причинить мне боль так?» Или так же хорошо знакомы: «Если бы вы действительно заботились обо мне, вы бы так не поступали». Тогда есть популярность: «Если вы хотите я должен быть несчастным, просто продолжайте делать то, что вы делаете ». И давайте не будем забывать, что это было верно и верно:« Почему вы не можете быть похожим на _______? »

Имейте в виду фундаментальный принцип когнитивного контроля: никто не может заставить вас почувствовать какие-либо эмоции. Никто не может заставить вас чувствовать себя сердитым, подавленным, раздраженным, виноватым или что-то еще. Другие люди могут делать то, что расстраивает, раздражает, раздражает или усугубляет. Ваш сын может забыть ходить собаку, когда он возвращается из школы. Ваш супруг может заснуть, когда вы вдруг почувствуете себя влюбчивыми. Ваша мать или отец могут ругать вас за то, что вы не звонили достаточно часто. Или ваш кухонный подрядчик может решить, что февральский месяц действительно предназначен для игры в гольф во Флориде, а не для отделки ваших кабинетов. Но это вопрос того, как вы реагируете на эти расстроенные события, которые определяют ваши эмоциональные реакции.

Эмоции – это внутренние личные психические события. Никто не может попасть в вашу голову, чтобы контролировать свои чувства. Никто не может нажимать кнопки, пока вы не включите этот контроль. Как вы относитесь к своим жизненным переживаниям, это вопрос того, как вы их интерпретируете, а не сами события. Когда вы позволяете тревожным событиям больше беспокоить вас, думая о более тревожных мыслях, вы, вероятно, будете обременены тревожными эмоциями. Но когда вы пересматриваете свой ответ на события, вы научитесь контролировать свои эмоциональные реакции и регулировать, как вы справляетесь с расстройством событий.

Избегайте игры с ошибкой

«Если это не моя вина, то чья это вина?» Есть те, кто считает, что психотерапия имеет три основные цели: понять себя, затем простить себя, а затем простить всех остальных. Одним из распространенных заблуждений, которые пациенты касаются психотерапии, является то, что ответ на их проблемы возникнет, когда они узнают, кто виноват. Обнаружение неисправностей охватывает истинную проблему психотерапии, которая заключается в том, чтобы прекратить воссоздавать ошибки прошлого с точки зрения того, что вы думаете о себе и как вы относитесь к другим. Переигрывая усталые старые сценарии с новыми людьми, играющими разные знакомые части, вы остаетесь пленником прошлого. Чтобы преодолеть чувство вины, вам нужно прекратить играть в игру с ошибками и сосредоточиться вместо того, чтобы фиксировать вещи.

Подготовьте личное свидетельство

Клиенты часто находят, что это помогает написать личное свидетельство о том, что они сделали и как это повлияло на других. Это не возможность объяснить или оправдать ваши действия. Не добавляйте ничего («я был неправ, но …»). Просто выражайте сожаление («Прошу прощения, я сделал ____») и что (если что-нибудь) вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию. Вы можете написать письмо об извинениях другим людям, которых вы, возможно, причинили кому-то и даже тем, кто может быть покойным. В этом случае письмо с извинениями, которое вы только увидите, может стать важным шагом на пути к совершению вины.

Бросьте старую вину

Когда вы росли, вы регулярно ругались, критиковали и заставляли себя стыдиться или винить? Мы вас подавляем другими как неудачник, неудача или негодный ребенок? Являются ли эти подавленные голоса все еще в твоей голове, но теперь, это ты сам подавляешь? Вы нажимаете свои собственные кнопки вины всякий раз, когда вы отстаете или сталкиваетесь с разочарованием? Оцените стандарты, которые вы используете, чтобы судить сами. Спросите себя, вы справедливы для себя? Будете ли вы судить о других так же резко, как вы сами судите? Который подводит нас, наконец, к. , ,

Сделай сам

Вы более склонны прощать других за те же проступки, что и вы, чтобы простить себя? Что с этим? Примените библейскую максиму в обратном порядке: Сделайте для себя то, что вы сделали бы с другими. Если вы хотите простить других, вы должны быть готовы простить себя. Имеет ли смысл применять один набор стандартов для других и отдельный набор стандартов для себя?

Скажите себе: «Хорошо, я могу сидеть, чувствуя себя виноватым, или я могу сойти с моего приклада и сделать все лучше. Позвольте мне продумать, что я могу сделать, чтобы все исправить. Повторяя все ошибки, которые я чувствую, что я сделал, не решит ничего, но я буду держать себя в стороне от себя ».

Когда вы оглядываетесь назад на то, что вы делали, что сейчас сожалеете, спросите себя, что вы узнали из этих переживаний, которые вы можете исправить в будущем. Какие более здоровые мысли вы можете заменить, чтобы помочь вам избежать повторения этих же ошибок? Какие действия вы можете предпринять? Вина адаптивна только в том случае, если это дорожная карта для внесения изменений в ваши мысли и поведение.

В конце концов, как вы относитесь к своей жизни, это функция того, что вы говорите себе. С виной, это функция того, что вы говорите себе о себе, что имеет значение. Возможно, пришло время сойти с тренировочного поезда, рассуждая о себе.

© 2017 Джеффри С. Невид