Когда вы не знаете, что сказать

Бывают времена в жизни, когда нас зовут утешением, но слова терпят неудачу. Не зная, что сказать, мы не забираем телефон или не посещаем, когда кто-то, кого мы знаем, потерпел разрушительную потерю, или любимый человек терпит недееспособную болезнь. Мы чувствуем себя виноватыми за наше молчание и бездействие, но наша неловкость держит нас в замешательстве.

Традиционные культуры почти всех имеют ритуалы, которые включают конкретные способы быть в непосредственной близости от скорбящих и которые предписывают, что делать при посещении больных. Мы теряем то, что знаем, то, что тысячелетний человеческий опыт превратился в эффективную и жизненно важную практику. Теперь бесконечный поток слов идет вперед и назад на наших устройствах, но что мы даем друг другу во времена болящей необходимости?

Друг сказал мне, что она не чувствует ни малейшего чувства комфорта, прокручивая десятки ответов Facebook на смерть матери. «Извините за вашу потерю». «Думая о вас». Наконец, один человек на самом деле позвонил ей, сказав очень мало, но позволил ей рассказать о событиях последних дней ее матери. Рельеф этого разговора длился несколько дней. Это не было ее подругой; у него была возможность рассказать истории, остановиться на деталях, где ее заветные моменты охватили ее сожаления.

В жизни много ситуаций, когда текстовых сообщений или отправки быстрого письма недостаточно, когда нам нужно открывать наши сердца и быть там эмоционально. По телефону или лично мы должны быть готовы вступить в чужую роду, почувствовать, что там – не пытаться исправить это или сказать что-то мудрое, а просто принять его и довериться силе такого рода присутствие.

• Один признак «Нападение на метку» в психотерапии
• У вас проблемы с интимностью?
• 15 способов вернуть романтику, любовь и интимное наслаждение
• Секрет счастья
• Почему благодарность в отношениях настолько выгодна?

Источник: Венди Люстбадер

Возможно, тишина только неудобно, когда мы не уверены в этом. Искушение сильное, чтобы заполнить любые безмолвия быстрыми заверениями, а не просто быть там в чьем-то нужном времени. Обычно, ропота сочувствия, отголосок боли, которую проходит человек, достаточно. "Вау. Ты много переживаешь.

Несколько лет назад я еженедельно посещал друга, пережившего последние этапы болезни ALS, болезни Лу Герига. Он должен был ввести то, что хотел сказать, в машину, которая затем произнесла свои предложения. Ближе к концу он смог напечатать только одним пальцем, и таким образом полные предложения заняли довольно много времени, чтобы я появился, поэтому я бы посмотрел в окно в его сад и позволил себе наслаждаться красотой солнечного света на листьях или смотреть дрейфующие облака. В последний день, когда я его увидел, он изо всех сил пытался изобразить благодарность, которую он испытывал ко мне, сказав, что, когда он разговаривал с женой через машину, она моет посуду или подметает пол, как и другие посетители. Я был единственным, сказал он, который просто сидел и не делал ничего, кроме как слушать его, как это было бы в реальном разговоре.

Особые аспекты этой ситуации служат для того, чтобы подчеркнуть всеобщее – что чье-то внимание, когда мы страдаем, – это бальзам для духа. Особенно во время болезни и ее сопутствующей уязвимости мы стремимся к тому фокусу, который гарантирует нам, что мы больше, чем просто тело, нуждающееся в заботе, больше, чем множество задач, которые создает наша зависимость.

• Что «лучше» меняется, в зависимости от потребностей
• Босс говорит: «Ты не игрок команды!»
• 7 советов для поддержания положительного
• Я хочу почувствовать себя: Что есть в вашем поздравлении с днем ​​рождения в Мидлайне?
• Короткая прогулка в день

Слушать гораздо больше, чем ничего . Это то, что я повторяю себе, когда чувствую себя беспомощным перед величиной чьего-то страдания. Я вспоминаю об ужасных интерлюдиях и как успокаивающе было, чтобы другой человек занимал это заброшенное место вместе со мной, чтобы сидеть со мной и дышать тем же воздухом. По крайней мере, я был не один. Это очень важно, иногда делая разницу между проходящим кризисом и травмой, встроенной в сердце.

Когда я теряю слова, я научился закрывать рот. Мне потребовались годы, чтобы почтить мое безмолвие, принять, что тишина, которая постигла меня, обычно означает что-то. Если я не могу найти правильные слова, если все, что я могу сказать, кажется банальным или широко отмаркированным, я напоминаю себе, что ситуация может быть не в словах и что это может быть подходящее время для прослушивания.

Однажды я сидел возле дома друга и вытаскивал сорняки на край ее дорожки. Она была в глубокой скорби для мужа и не хотела посетителей, но я знала, что она может смотреть в окно и видеть, что ее любят и поддерживают. Было хорошо, что там было прополка, не говоря уже о словах.

Авторское право Wendy Lustbader. Адаптировано из: « Подсчет доброты: дилеммы зависимости» , «Свободная пресса» / Саймон и Шустер, 1991 год.