Соблазненные пары регулярно говорят отрицательные вещи друг другу, что они не будут говорить никому другому. Без очевидной предусмотрительности они небрежно сообщают критические комментарии, которые они никогда бы не произнесли, когда их любовь была новой.
Несколько раз в день в консультациях с супружескими парами я наблюдаю, как эти интимные партнеры выговаривают обидные слова или фразы без очевидной предусмотрительности. Когда я указываю на очевидный уровень бестактной честности, которая случается, они часто удивляются. Они не поняли, насколько сильно их повседневные взаимодействия огрубели.
Когда им становится известно о том, как они разговаривают друг с другом, они задаются вопросом, как их общение могло бы, возможно, ухудшиться до такой степени. Им легко напомнить, что они автоматически выбирают дипломатию в начале своих отношений. Если им нужно было сказать что-то потенциально вредное друг другу, они были осторожны, чтобы оценить риски, прежде чем они говорили.
После первоначальной фазы ухаживания каждая пара восприимчива к этим неудачным спонтанным, бестактным взрывам. Они искренне верят, что их комментарии – это просто правдивые представления о честности, редко сознательно предназначенные для того, чтобы вызвать уровень боли, который они на самом деле делают. К сожалению, эти критические замечания не являются доброкачественными. Они вызывают кумулятивный урон, который в конечном итоге повлияет на способность пары восстановить свое единомышленное соединение.
Интересно, что эти же люди редко забывают быть дипломированными с другими. В большинстве ситуаций, не связанных с их отношениями, они думали, прежде чем говорить, и не могли случайно случайно оскорбить кого-то.
Большинство давних интимных партнеров теряют эту осведомленность. Они стали настолько знакомы друг с другом, что ожидают автоматического прощения, когда они говорят что-то обидно. Они забывают, что более заботливая доставка с большей вероятностью приведет их к тому, что они хотят.
Когда я спрашиваю своих преданных пар, почему они забыли сначала подумать, прежде чем они говорят, они часто говорят мне, что они чувствовали, что их партнеры понимают, что они на самом деле имели в виду, и не обижаться. Они согласны с тем, что, если бы они подумали об этом, они могли бы понять, что их замечания, вероятно, будут незначительными, но было легче воспользоваться шансом, чем не забыть быть осторожным.
Вот типичный обмен в сеансе, когда этой паре стало известно о том, что они делают:
Кэрол: «Я подумала, что это было забавно, когда я заметил, что его любовные ручки росли геометрически в прошлом году. Я никогда не хотел, чтобы он чувствовал себя плохо. Я действительно этого не делал.
Джо: «В то время это было забавно, но, наверное, не так смешно, когда я подумал об этом позже. Я подумал, не стала ли она больше меня ко мне, потому что я получил немного веса. Теперь, когда я думаю об этом, я думаю, мне было больно, хотя я смеялся и пытался отпустить его в то время ».
Кэрол: «Я никогда не хотела, чтобы это было чем-то вроде дразнить любящим способом. Но теперь, когда мы снова говорим об этом, я, вероятно, не совсем правдивый. Джо был немного пухлым, когда мы были вместе, но я никогда бы не сказал ему тогда. Я чувствую себя более уверенным, когда он в лучшей форме, но это не имеет никакого отношения к тому, насколько я его люблю. Я не знаю, почему я не сказал ему лучше. Я бы раньше.
Джо: «Теперь я помню, как возвращался к тебе с довольно бестактным заявлением. Я сказал, что вы, вероятно, пытались заставить меня чувствовать себя непривлекательным, чтобы вы могли сойти с ума со стороны этого терапевта по телевизору. Мы оба засмеялись, но я думаю, что я просто пытался заставить вас почувствовать себя виноватым за то, что вы сказали. Я мог бы быть намного приятнее об этом.
Не только заботливые партнеры выговаривают эти потенциально болезненные заявления, но также имеют тенденцию к увеличению их черствости с течением времени. Каким-то образом они должны ожидать, что их партнеры будут создавать устойчивость, а не быть оскорбленными. К сожалению, обратное верно. Когда партнеры, находящиеся в интимных отношениях, не уклоняются от своих немыслимых критических замечаний, эти комментарии могут коснуться необработанных областей.
В начале отношений:
«Дорогая, я не хочу, чтобы ты ошибался, но я замечаю, что твои волосы немного тонкие. Я знаю, что ребята чувствительны к потере волос, но я не хочу, чтобы кто-то другой смутил вас, не ожидая этого ».
Когда связь установлена:
«Знаете ли вы, что вы теряете много волос на затылке? Вы расчесываете это смешно, и это не помогает. Носите бейсбольную кепку или что-то еще, если вы чувствуете себя странно. Множество парней получают тонкие сверху. Это не большое дело."
В начале отношений:
«Милая, я знаю, что ты пил больше, чем планировал. Позвольте мне отвезти вас домой и уложить вас в постель, пока вы не почувствуете боль. Я беспокоюсь за тебя."
Когда связь установлена:
«Знаешь, ты действительно пьян. Все наши друзья говорят за твоей спиной. Мне нужно доставить тебя домой, прежде чем ты сделаешь себе больше дурака. Вам действительно нужно серьезно относиться к этому. Я смущен.
В начале отношений:
«Я в порядке, я на самом деле. Мы можем снова заняться любовью, дорогая. В некоторых случаях все устают. Вы, наверное, слишком много пили. Все будет хорошо.
Когда связь установлена:
«Я не против работать над этим, но я думаю, вам пора получить Виагру».
В начале отношений:
«Я думаю, ты выглядишь красивой, независимо от того, что ты весишь. Ты всегда будешь волнующе для меня таким, какой ты есть.
Когда связь установлена:
«Знаешь, ты становишься немного круче, чем раньше. Ваше часовое стекло, безусловно, тяжелое. «
Помнить, как говорить вещи эффективным и заботливым способом, не означает компрометации целостности или честности. Партнеры, которые были вместе некоторое время, нуждаются в такой открытости друг с другом. Им нужна точная обратная связь от кого-то, кому они доверяют. Но это не лицензия на доставку правды с остроконечным копьем.
Инструменты, чтобы быть более заботливыми и эффективными, не сложно освоить. Когда вы применяете их на практике, вы можете значительно уменьшить потенциальный урон и по-прежнему придерживаться честности, которую вам нужно друг от друга.
Прежде чем вы скажете что-то, что может быть истолковано вашим партнером как критическое, выполните следующие пять шагов:
Шаг первый. Будьте понятны себе о своих чувствах и настроении.
Идите внутрь, чтобы убедиться, что вы знаете, какова ваша мотивация для того, что вы собираетесь сказать, и то, что вы пытаетесь преодолеть. Если вы чувствуете раздражение, расстройство или грусть в чем-то, вы можете подождать, пока не почувствуете себя лучше, прежде чем говорить.
Если вы собираетесь взорваться, если вы не говорите о том, что вы испытываете, сначала сообщите своему партнеру, что происходит с вами, чтобы он или она могли быть подготовлены. Обязательно скажите, что действительно происходит с вами. Если ваши чувства исходят из более раннего, неразрешенного взаимодействия, сосредоточьтесь на этом.
Шаг второй. Вспоминая ваши прошлые взаимодействия с вашим партнером, подумайте о любых предыдущих взаимодействиях, которые начались с того, как вы планируете сейчас говорить. Задайте себе следующие вопросы:
Что случилось в прошлом, когда вы сказали это?
Как ваш партнер чувствовал и реагировал?
Каков был результат?
Вы хотите повторить те же самые взаимодействия?
Как вы относились к ответу своего партнера после того, как сказали, что сказали?
Оглядываясь назад, вы хотите, чтобы вы сформулировали это по-другому?
Шаг третий. Старайтесь оставить свою точку отсчета на мгновение и представить себе, как ваш партнер почувствует себя после того, как вы скажете, что вы собираетесь сказать. Заходите в его или ее пространство на мгновение.
Вы действительно представляете, каково это быть ему или ей?
Вы хотите, чтобы ваш комментарий вызвал то, во что вы верите?
Как вы думаете, что он или она ответит на то, что вы собираетесь сказать?
Готовы ли вы нести ответственность за результат?
Шаг четвертый. Была ли объективная сторона свидетелем видео вашего предполагаемого взаимодействия, что он или она думает о вас как о партнере?
С тобой все будет в порядке?
Если нет, с чем вам будет более комфортно?
Неужели это неизбежное общение поможет вам приблизиться к тому, кем вы хотите быть ближе или дальше?
Шаг пятый. Используя все, что вы знаете о прекрасных связях между людьми, которые любят друг друга, как вы собираетесь сказать, чтобы помочь вам и вашему партнеру быть лучшими, вы можете быть вместе?
Будет ли ваше предлагаемое заявление и результат хорошо заботиться обо всех вас?
Будет ли лучший способ сказать, что вам нужно сказать, что приведет к лучшему результату?
Вот пример. Пит и Бет были вместе в течение девяти лет. У них хорошие отношения и глубокое отношение друг к другу. Оба работают над созданием карьеры, и близость отношений страдает. В последнее время они не так близки, и оба ищут заботы о другом.
По старому:
Пит измучен с тяжелого дня, и его партнер постоянно разговаривает, казалось бы, нечувствительным к тому, как он устал. Он пытается слушать, но его терпение истощается, и он злится, что Бет, похоже, не понимает. Не задумываясь о последствиях, он выпаливает,
«Бет, ты говоришь без остановок и действительно меня перегружаешь. Разве ты не можешь просто понять?
Бет заметно отступает, чувствуя наказание и отклонение.
Она отвечает. «Вы говорите, что вы действительно заботитесь обо мне, Пит, но вы, очевидно, не знаете. Почему ты спрашиваешь, как я, а потом свалил на меня это дерьмо? У меня тоже есть дела. Дайте мне знать, когда вам нужно какое-то внимание. Может быть, ты можешь отправить мне свой сценарий накануне, и я запомню строки, хорошо?
Пит становится более раздраженным. «Я сказал вам, что мне было тяжело. Вы могли бы быть немного более сочувствующим и не сойти с вашего сарказма. Я иду спать."
В их взаимодействии нет места для доброты, такта или дипломатии. Они никогда бы не говорили друг с другом так рано в своих отношениях и даже не знают, что их слова настолько нечувствительны. Не причиняя друг другу вреда, они, вероятно, будут спать отдельно и хотят, чтобы они были вместе.
Используя пять шагов, Пит думает о том, что происходит, прежде чем он говорит.
Шаг первый. Как я чувствую, что на другом конце Бетс делится своим днем со мной?
Я чувствую себя очень усталым, но я не хочу ее отклонять. Она кажется такой игривой и взволнованной о том, что она говорит мне, но я не могу слушать гораздо больше. Мне жаль, что она не видела, насколько это трудно для меня сейчас, и не поставить меня на такое место.
Шаг второй. Что случилось в нашем прошлом, что похоже на то, что происходит сейчас?
Когда я выслушал мое терпение, я стал более раздражительным и сказал что-то, что причиняло ей боль. Я играю здесь же. Если я не буду делать это по-другому, у нее будет все основания в мире, чтобы закрыть меня на ночь, и я действительно мог бы использовать некоторую поддержку. Мне нужно быть более эффективным здесь, а не просто повторять глупую картину из прошлого, ради нее и для меня.
Шаг третий. Что бы это было для меня сейчас? Что она почувствовала бы, если бы я сказала что-то бесчувственное, чтобы защитить себя?
Она знает, что я возвращаюсь домой поздно на неделю. Мне было очень мало, чтобы дать, и я, вероятно, выгляжу так, как будто я покровительственно ей. Она заботливая, поэтому ей приходится много работать, не замечая моего поведения, чтобы она могла получить небольшое внимание. Я не хочу ее отпускать, но я не могу больше продолжать. Может быть, я могу просто сказать ей, насколько я ценю ее, но мне нужна она, чтобы помочь мне отдохнуть прямо сейчас. Я уверен, что не хочу причинять ей боль, чтобы удовлетворить мои собственные потребности.
Шаг четвертый. Как другие увидели бы нас прямо сейчас?
Объективные наблюдения означали бы, что я мученик и терплю кого-то, кого я волнуюсь, потому что я так в свое дело. Они видят, что я поднимаю возмущение, притворяясь, что обращаю внимание. Если я отпущу и позволю ей это сделать, они будут считать меня недействительным и заставить ее чувствовать себя глупо. Я бы не гордился своим поведением. Мне нужно найти другой путь. Может быть, я не доверяю ей достаточно, чтобы сообщить ей, насколько я измучен.
Шаг пятый. Какой был бы лучший способ справиться с этой ситуацией?
Идеальное взаимодействие здесь было бы для меня просто дать ей понять, как я себя чувствую, и попросить ее помочь мне, а не вызвать ее ненужное бедствие. Я действительно люблю ее, но сейчас мне не подходит время, чтобы слушать с энтузиазмом. Я попрошу ее сначала позаботиться обо мне и пообещать, что он станет лучшим слушателем позже этим вечером. Мне нужно помнить, что она не хочет меня использовать и должна понимать, что она может сделать, чтобы помочь ситуации. Она всегда была для меня, когда я нуждался в ней. Почему я забыл об этом?
Используя пять шагов, Пит выпускает другой диалог:
«Дорогая, я бы хотела услышать о твоем дне. Я хочу, чтобы вы разделили его с энтузиазмом, который вы чувствуете, но я не могу сделать это прямо сейчас. Я в отвратительном настроении и слишком устал, чтобы дать вам то, что вы хотите. Я позволил своим собственным вещам встать на пути в прошлом и обвинил вас в том, что вы недостаточно заботитесь, чтобы понять. Я знаю, что ты скучаешь поближе, и ты пытаешься поделиться со мной своей жизнью. Вы заслуживаете этого. Можете ли вы дать мне немного времени, чтобы расслабиться и отпустить? Я бы очень признателен. Как насчет того, чтобы принять душ и проверить электронную почту. Тогда давайте выпить бокал вина и выключить телевизор. Я хочу дать вам качественное время, которое вы заслуживаете. Мне нужна твоя помощь, чтобы сделать это правильно.
Бет отвечает: «Когда ты открываешься мне и рассказываешь, как сильно ты болен, я просто хочу тебя любить. Пит, мне не нужно загружать вас бессмысленными подробностями. Я просто очень сильно скучаю по тебе. Не волнуйся, хорошо? Все будет хорошо.
Возвращение этой пары к чувствительной, заботливой связи начнет исцелять расстояние, которое они испытывали.
Научиться думать, прежде чем говорить со своим интимным партнером, сначала может показаться весомым и механическим, но через некоторое время он становится намного более автоматическим. Иногда ваши негативные чувства появятся, прежде чем вы получите изменения, чтобы контролировать ситуацию, и вам придется делать эти шаги со своим партнером после этого факта. Несмотря на то, что, очевидно, было бы лучше сделать их впереди, они все равно улучшат ситуацию.
Полезное упражнение:
Дело не в том, что партнеры в интимной приверженности никогда не должны критически относиться друг к другу. Отношения не идеальны, и разочарование в связи с неудовлетворенными ожиданиями неизбежно произойдет. Но когда многие ненужные критические замечания удаляются, способ очищается, чтобы подлинные различия были переданы и разрешены без сидения на платформе совокупных болей, которые никогда не должны были произойти.
Подумайте о некоторых из повторяющихся, негативных и неэффективных взаимодействий, которые вы и ваш партнер имели в прошлом, когда вы говорили критически, не думая об этом сначала. Затем поделитесь ими друг с другом. Когда у вас есть, играйте в ролевую игру, как если бы они снова повторялись в тот момент, когда вы делали шаги. Изменяйте роли, чтобы вы оба практиковали. Дайте друг другу непрерывную обратную связь о том, насколько хорошо вы это делаете, особенно в третьем шаге, где вам нужно угадать, что ваш партнер испытывает на другом конце вас.
Если вы регулярно практикуете эти шаги, ваши отношения будут меняться к лучшему за очень короткое время. Даже предполагаемые, сознательные аргументы уменьшаются, и в результате отношения быстрее излечиваются.
