Подростковый возраст и проблемы родительского перенаселения

Молодая пара поняла свой выбор: «Мы еще не готовы иметь ребенка, потому что нам нравится жить только для нас самих».

Они сделали точную оценку, потому что воспитание является продолжением самопожертвования.

Во-первых, во имя ответственности, переходя от партнеров к родителям, они отказываются от личной свободы, устанавливают личные потребности и хотят в стороне, чтобы удовлетворить непосредственные требования растущего младенца и ребенка.

И, во-вторых, для удовлетворения ребенка и их собственного удовлетворения они начнут хотеть больше отдать девочке или мальчику. Активное ежедневное воспитание требует взрослой самоотверженности и пожертвований огромной личной заботы, мысли, внимания, времени, энергии и ресурсов.

• #Blacklivematter: проблема с онлайн-сайтом #Anger
• Сокращение Aka Connection II
• Безумный о тебе: простая и сложная ревность
• Я Билли
• Претензия: эмпатия делает мир хуже

Удовольствие и привилегия воспитания нового поколения человеческой жизни не из дешевых. Это дорого стоит. И, как и в случае с любыми человеческими отношениями, в которые человек глубоко инвестирует, обычно есть ожидание некоторой положительной отдачи, получение чего-то ценного для всех сделанных инвестиций.

К счастью, маленький ребенок обычно обеспечивает вознаграждение на многих уровнях: любовь, признательность, одобрение, восхищение, общение, соблюдение, общение, вклад, например. «Наш первый грейдер действительно портит нам!» – восклицает отец. «Для нее такая радость!»

Теперь перейдите в седьмой класс, когда девушка или мальчик начинают трансформироваться подросток.

• доброжелательность
• Пожилая книга по долголетию – ваш шанс победить старение
• Может ли либертарианцы взять деньги у правительства?
• Потрясающее объявление об убийстве пистолета
• Можете ли вы использовать «Жесткую любовь» на работе?

На многих уровнях часто случалось некоторое уменьшение традиционных доходов для родителей. Объятия сложнее получить, комплименты мало и далеко друг от друга, усилия родителей воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, критика и жалоба становятся более частыми, вместо того, чтобы чувствовать, что родители с нетерпением смотрят на него, время со сверстниками теперь предпочтительнее компании родители, запросы удовлетворены аргументом и задержкой, трудно получить больше, чем одно слово ответы на дружеские вопросы, а что касается получения помощи в семье, это рассматривается как несправедливое навязывание.

Воспитание подростков требует продолжения родительских инвестиций, но часто меньше тех положительных результатов, которые взрослый пользовался с обожающим и очаровательным ребенком. В какой-то степени это изменение ожидается.

Однако «ожидать» НЕ означает «принять».

Родительская ответственность

Родители несут ответственность за то, чтобы помогать своим подросткам оставаться красивыми, чтобы жить с ними, чтобы они могли сохранять свою собственную позитивность позитивной и поддерживающей. Когда они этого не сделают, они могут быть уязвимы для того, чтобы чувствовать себя чрезмерным и недополучающим: «С нашим подростком кажется, что все дают на нашей стороне, и все на нее нападают!» Если этой жалобе разрешено гноиться, возмущение может вырасти у подростка, которого родители теперь считают эгоистичным и нечувствительным, в худшем – даже эксплуататорским, озаглавленным и беззаботным.

На данный момент обвинение подростка неуместно и непродуктивно.

Родители должны взять на себя ответственность за то, чтобы позволить этой связи достичь такой несчастливой точки. При консультировании я обычно рассматриваю два вопроса о воспитании детей, которые необходимо решить, когда «Преданное чрезмерное взятие» укрепилось: пренебрежение потребностями родителей в обмене и принятие неприемлемого обращения с подростком.

Пренебрежение потребностями родителей.

Хотя родители могут ожидать, что подросток может пройти через время, когда он или она менее полезно жить, чем когда ребенок, они должны следить за сочетанием взаимности в отношениях, чтобы обеспечить достаточный двусторонний вклад пособий с подростком поддерживается.

Это означает, что есть достаточный обмен усилиями с родителями. Например: родители обедают и получают помощь от подростка, родители дают послушать и получают прослушивание подростком, родители дают оценку тому, что делает подросток, и получают оценку за то, что они делают, и во время судебного разбирательства родители дают беспокойство и сопереживание и когда они нуждаются в получении их возвращения.

Если родители испытывают значительный дисбаланс, когда они чувствуют, что «все дают и не получают», они могут захотеть устранить дисбаланс. Обычно это означает отсрочку автоматического предоставления запрашиваемых привилегий, услуг, разрешений или ресурсов, просто говоря и имея в виду: «Конечно, мы хотим продолжать делать за вас, но прежде чем мы это сделаем, нам нужно, чтобы вы сначала сделали что-то важное для нас. Таким образом, мы оба извлекаем выгоду из отношений ».

Подросток узнает, что получить от родителей, он или она должен отдать также. И эта модель может многому научить более позднему значению. Здоровые, счастливые, значимые человеческие отношения должны проводиться в интересах двух сторон, а не только одного.

Чтобы исправить избыточность, настаивайте на адекватном обмене.

Принятие неприемлемого лечения.

Подростковый возраст – очень эгоцентричный возраст, и это справедливо, потому что существует огромное количество людей. Например, молодой человек должен развивать достаточные навыки самоуправления для поддержки ответственной независимости и экспериментировать с достаточным индивидуальным выражением, чтобы создать достоверно подходящую идентичность.

Тем не менее, подросток, который привык иметь родителей, которые потворствуют ей или своей самонадеянности, может почувствовать себя озаглавленным, действуя бесчувственно и безосновательно на этом счету. Он или она может привыкнуть к тому, чтобы иметь дело с родителями пренебрежительно, грубо, даже жестко, как будто как относиться к родителям не имеет значения. Кажется, что мышление: «Родители – это люди, с которыми я могу относиться так же небрежно, как хочу, потому что независимо от того, как я их отношу, они всегда будут любить меня. Мне нужно действовать только для других людей ».

Нет. Интимное образование начинается дома. Мучения, которые наносят ущерб отношениям с родителями, теперь не являются хорошей подготовкой для проведения значительных отношений позже. Родительская бдительность – это порядок дня. Когда родители страдают от нечувствительного или неряшливого или преднамеренно обидного слова или действия, им необходимо прекратить действие и превратить несчастный опыт в точку разговора.

Им нужно обсудить, что было сделано, как оно себя чувствует, что нужно родителям, и как подросток будет действовать по-другому в следующий раз. Например, взаимодействие и родители родителей должны хорошо моделировать лечение близких. «Я слушаю, когда мы не согласны, я не ухожу, я не критикую и не отключаю тебя, и я даю тебе полное и справедливое слушание. И мне нужно, чтобы ты сделал то же самое со мной. »

Кроме того, они могут это объяснить. «Как вы относитесь ко мне, как вы относитесь к себе, поэтому, когда вы относитесь ко мне подлокотно, вы относитесь к себе как к среднему человеку. И теперь нам обоим было больно. Побалуйте себя хорошо, обратившись на меня хорошо, так же как и в лечении, которое вы хорошо лечите, я хорошо себя чувствую. И когда я этого не сделаю, я ожидаю, что ты мне позвонишь. Затем я буду слушать, как чувствуют себя мои обидные слова или поступки, внести в то, что я могу исправить, и обязуюсь больше не поступать так ».

Противостоять и обсуждать вопросы плохого обращения, если это произойдет.

Время от времени родителям легко проникать в чрезмерную отдачу со своим подростком, который может легко проникнуть в режим сверхзадачи. Существует чрезмерное предоставление, внося слишком большой вклад и получая слишком мало вклада взамен. И есть чрезмерное предоставление, терпимое лечение, которое нельзя допускать.

Ярким признаком родительской чрезмерной отдачи для наблюдения является продолжающееся негодование их дочери или сына. Увеличение подросткового вклада и обращение к плохому обращению – это, как правило, то, что необходимо для возвращения родительских / подростковых отношений на конструктивный курс.

Подробнее о воспитании подростков см. В моей книге «ВЫРАЖЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013). Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Вход на следующей неделе: беседа с учениками старших классов о семейных связях