Каково это смотреть на мир, зная, что один изолирован от инвалидности, задаваясь вопросом, как он будет чувствовать работу, подругу или семью? Каково это быть менее инвалидным, иметь эти вещи, потерять их и быть подавленным депрессией и отчаянием? Является ли одна роль лучше, чем другая?
Некоторые из моих недавних рассказов здесь и на моем обычном блоге (jerobison.blogspot.com) затронули вопрос об аутизме, инвалидности и относительном нарушении или положении людей в разных точках спектра.
При чтении комментариев к моим более ранним сообщениям у меня возникает ощущение, что некоторые люди с большим аутизмом, чем я, считают, что их «менее ослабленные» братья, включая меня, как-то имеют более легкую жизнь. Я не согласен с этим.
Сравнивая уровни инвалидности в мире дружеских отношений с несколькими комментаторами. Один человек сказал: «У меня даже не было подруги», и тон его замечания был таким, что я подумал: «Представьте, сколько это больно.
В то время я ничего не говорил, но я думал о его словах и о своей собственной жизни. Память о моем времени в Amherst Junior High по-прежнему так же ясна, как вчера в моем сознании.
Я точно помню, как это выглядело, когда пары держались за руки в коридорах, желая, чтобы у меня была подруга. Я увижу, как они идут мимо, улыбаясь и разговаривая, и я чувствую себя очень ужасно одиноким. Я посмотрю на свои собственные пустые руки и спрошу, что со мной? Боль этих воспоминаний все еще острая, спустя тридцать лет.
Это был большой шаг от одиночества классной школы, которая до тех пор была самой ужасной болью, которую я знал. В шесть лет, получив название ретард, больно много. Но в возрасте тринадцати лет, полностью игнорировавшись парами и девушками, особенно больно.
Трудно быть одиноким, когда тебя окружают пары. Мое решение состояло в том, чтобы отступить в книги, машины и места, где пары не вторгались. В лаборатории электроники или автомагазине не было пар. Большинство мест, где я выходил, вообще не было даже людей.
Это был мой метод справиться много лет. Я не знал, как начать романтические отношения, поэтому я спрятался. Когда я вошел в поле зрения, я отдал свои аутичные манеры свободному правлению, чтобы отогнать потенциальных поклонников. Это сработало. Романтика не имела большого количества места в моем учебе в средней школе, за исключением Шерил, которая привела меня только для того, чтобы поиграть со мной. Этот опыт также остается со мной сегодня.
Это место, где некоторые люди в спектре остаются в числе взрослых, усугубляемые многолетним опытом того же романтического провала. Некоторые отвлекают себя погружением в другие интересы, в то время как другие останавливаются на том, почему что-то никогда не срабатывало.
Я хорошо помню это место, потому что это была моя собственная жизнь до восемнадцати лет.
Затем я влюбился в первый раз несколько раз. Когда это было хорошо, я был так счастлив. Гордый тоже, чтобы такая красивая, жизнерадостная девушка была заинтересована во мне! Слова не могут выразить, насколько хорошо это чувство оставляло мое одинокое и одинокое существование. К сожалению, это не всегда продолжалось.
«Я просто не могу больше этого делать. Я не могу тебя видеть. Ее слова пришли в ярость, чтобы разрушить мой мир. Я знал, что есть проблемы, но, как и все асперги, я очень привязан к рутине. Я очень медленно меняюсь, иногда, кажется, бесконечно обсуждать вещи, прежде чем вносить изменения. Поэтому ее внезапное решение сбросить меня стало полным шоком. Однажды я был счастлив и мечтал о будущем. На следующий день все упало в пыли. Боль была намного хуже, чем все, что я когда-либо знал. Я читал эти банальные слова, лучше любил и потерял, чем никогда не любил вообще, и я задавался вопросом, на какой планете живет этот писатель.
Когда я узнал об Аспергере, одно из того, что меня поразило, было разговором о сопереживании и эмоции, и о том, что такие люди, как я, не имеют таких чувств. Любой, кто мог видеть в моем сознании в тот момент темноты и мучений, не мог не понять, насколько совершенно неверны эти утверждения.
Но я этого не показывал. Я умирал внутри, но для всего остального мира я был тем же человеком, что и всегда. Внутри мое сердце колотилось, и мой разум мчался в когда-либо затягивающихся кругах при спуске во тьму. Но я не заметил никаких признаков муки внутри. Разве вы не можете говорить об этом, люди спросили бы меня сегодня? Я не совсем знаю, как ответить. Даже сейчас, в средние века, все еще задерживается жалость к отторжению детей. Я мог бы пройти этот опыт сейчас, в 51 году, и я вполне мог бы реагировать так же, как и в возрасте 21 года.
По мере того, как я становлюсь старше, я кажусь более отполированным и общительным, но, учитывая достаточный стресс, старое аутичное поведение поднимается на первый план. Люди говорят, что у меня есть детская невинность, которая иногда бывает приятной. Но в другое время я могу вернуться к раненым и больным маленьким мальчишкам, и это плохо. Я закрываю и страдаю в тишине.
Существует немного, чтобы помочь этой боли. Сегодня жизненный опыт подсказывает мне, что обычно все будет лучше. Но всегда ли это сообщение?
Когда я читал о том, как мне повезло, я встретил девушку, нашел жену, был ребенок. , , Я понимаю, что все было по цене. Они не были свободны. Это правда, что самые большие радости, которые я испытывал, были с близкими мне людьми, но в то же время они причинили мне самую острую и глубокую боль, которую я когда-либо знал.
Итак, что бы я сказал тем, кто чувствует свою инвалидность, помешал им испытать такие вещи? Нет бесплатного обеда. В конце концов, мы все хотим того, чего у нас нет. Но действительно ли это делает нас счастливее? Нет никаких доказательств того, что это так.
Я предложат вам одну улику. Практически нет случаев самоубийства среди отсталых или серьезно ослабленных людей. На другом конце спектра история наполнена примерами гениев и очень творческих людей, которые пережили свою жизнь в моменты отчаяния.
Большая функциональность может принести больше «взлетов». Но это также приводит к большим падениям. Всегда есть цена, и иногда она может быть очень высокой.
Депрессия и боль затрагивают людей на всех уровнях общества с инвалидностью и без нее. Идея о том, что некоторые люди с аутизмом менее инвалидны и поэтому страдают меньше, просто ошибается. Мы все так же страдаем от радости. Некоторые из нас могут чувствовать эти вещи более приглушенными способами, но даже если мы это делаем, это наша жизнь, и это все, что мы знаем.
Моя боль – это моя боль, как и ты. Тот факт, что вы считаете, что мой должен быть меньше, потому что я выше, функционирует, не делает его менее реальным для меня.
Это еще одна причина, по которой мы должны проявлять терпимость и сострадание.
