Если у вас возникают серьезные проблемы с вашим интимным партнером, это может указывать на то, что ваши отношения становятся или уже являются токсичными. Ниже приведен список 9 первичных ядовитых мыслей, приведенных в моей книге « Почему вы не можете читать мой разум?
Хотя, безусловно, могут быть ядра истины, лежащие в основе некоторых из этих типов ядовитых мыслей, для пар, у которых здоровые отношения, это степень, в которой вы искажаете, преувеличиваете и чрезмерно сосредотачиваетесь на них, которые могут сосать радость от здоровой любви. Будучи способным искать, а затем останавливаться, положительные качества и поведение вашего партнера являются ключом к преодолению этих ядовитых мыслей о нем или ей.
Когда вы прочитаете список ниже, поставьте контрольный знак (или распечатайте эту страницу и вытащите перо) рядом с каждым образцом токсического мышления, который вы делаете по отношению к вашему партнеру. Несмотря на то, что этот список не является эмпирически, подтвержденной формальной оценкой, вы можете по крайней мере понять, насколько токсичны ваши отношения, просмотрев эти девять распространенных ядовитых мыслей.
Сколько из них вы или ваш партнер сражаетесь?
___ Ловушка «Все или ничего»: вы видите, что ваш партнер либо всегда поступает неправильно, либо никогда не поступает правильно. («Он всегда должен быть прав!»)
___ Катастрофические выводы. Один из партнеров преувеличивает негативные действия и события, связанные с другим партнером. («Она отскочила, чтобы проверить, и теперь мы обязательно направляемся в бедный дом!»)
___ «Должен» Бомба: один из партнеров предполагает, что другой будет отвечать одной или нескольким его или ее потребностям – только потому, что он или она должны знать эту потребность. («Вы должны знать, что я ненавижу свою работу, хотя я рассказываю всем, какая прекрасная возможность.»)
___Label Slinging: вы несправедливо и негативно назовете своего партнера и упускаете из виду его или ее положительные качества. ("Ты такой ленивый!")
___ The Blame Game: вы несправедливо и нерационально обвиняете своего партнера в проблемах отношений или больших проблемах. («Моя жизнь только отстой из-за тебя!»)
___ Эмоциональные короткие цепи: эмоциональные короткие замыкания возникают, когда один из партнеров убеждается, что эмоции его партнера не могут быть «обработаны». («Никто не может рассуждать с ней!»)
___Оперативное воображение: в этом случае вы делаете негативные выводы о своем партнере, которые не основаны на реальности. («В последнее время она так озабочена, у нее должно быть дело»).
___Head Game Gamble: вы пытаетесь перехитрить своего партнера, ошибочно полагая, что у него или ее есть определенные мотивы. («Он только хорош для меня, потому что он хочет играть в гольф в эти выходные»).
___ Disillusionment Doom: Это происходит, когда партнеры сосредотачиваются на идеализированных ожиданиях своего партнера, которые уходят корнями в прошлое. («Все, что он делает сейчас, беспокоится о своей работе, он так же, как и все другие парни, которые никогда не заботились о моих потребностях»).
Счастливые, довольные пары, которые не увязли в ядовитых мыслях, имеют лучший, более реалистичный и здоровый образ мышления друг о друге. Именно этот способ мышления позволяет таким парам улучшать общение, решать проблемы и улучшать романтику. Эта истинная основа для счастливых отношений, эта неуловимая тайна вашего успеха, может быть найдена или построена только в одном месте – в вашем собственном уме.
[Позвольте мне добавить: вы не попадали в ваши отношения, чтобы их относили плохо, игнорировали или оставляли. Оскорбленный или оскорбленный, подвергаемый безрассудным расходованиям, лишенный жизни асекса или вынужденный мириться с проблемным, незрелым поведением, не то, о чем я прошу вас. Если это происходит в ваших отношениях, ваш партнер должен внести существенные изменения. Может потребоваться консультирование отдельных лиц и супругов. И если ваш партнер не будет сотрудничать с консультантом, вам нужно столкнуться с тем фактом, что он или она, вероятно, никогда не изменится, а затем решит попробовать жить с ним или с вами, что вы можете, или перейти к новому и, надеюсь, более удовлетворительному отношению , Я все пытаюсь сохранить отношения, но перед лицом повторяющихся болей и нечувствительности лучше всего двигаться дальше.]
Для проблем со сложными детьми и подростками см. Книгу д-ра Джеффа, 10 дней для менее девиантного ребенка, рекомендованного родителям вызывающих детей в Wall Street Journal.
Д-р Джеффри Бернштейн – психолог с более чем двадцатипятилетним опытом работы с детьми, подростками, парами и семейной терапией. Имеет степень доктора философии. в Психологии консультирования из Государственного университета Нью-Йорка в Олбани и завершил его последипломную стажировку в Центре консультирования Университета Пенсильвании. Он появился на Today Show, Court TV в качестве эксперта-консультанта, CBS Eyewitness News Philadelphia, 10! Филадельфия-NBC и общественное радио. Д-р Бернштейн написал четыре книги, в том числе очень популярные 10 дней для менее вызывающего ребенка (книги Персея, 2015), 10 дней для менее отвлеченного ребенка (Персей, 2007), почему вы не можете читать мой разум ?, и Liking the Child You Love, Perseus, 2009).
