Когда важные отношения заканчиваются, просто скорби. Не идите искать отскок. Вы не можете убежать от своих проблем. Только время исцелит.
Я полностью согласен с этим общим советом. Я думаю, что это абсолютно наполовину, и поэтому хотелось бы сделать это для другой половины.
Жизнь невероятно коротка. Мы не вечно печалиться. Пока вы не исчерпали все доступные варианты и конфигурации, вам было бы хорошо двигаться дальше, начинать новую жизнь, менять декорации. Отскок хороший. Жизнь подбирается, и вам тоже.
Вопрос не в том, отскочить, но когда и к чему.
Я думаю об этом, как о брахинге, отпуская одну ветвь, чтобы достичь другого, как это делают древние приматы. Если слишком скоро отпустить последнюю ветку, вы никогда не перейдете к следующей ветке, но трудно отпустить последнюю ветку, не имея новой ветви, которая рисует вас вперед. Другими словами, если вы дойдете до отскока, прежде чем отпустите его, вы не сделаете этого, но лучший способ отпустить – это получить что-то новое.
Один из аргументов против отскока заключается в том, что вы пропустите важные уроки, извлеченные, только сидя с горем. Да, конечно, вы хотите собрать уроки из того, что вы скорбите, но сколько вы можете собрать? В любых длительных отношениях количество взаимодействий, мотивов и причинно-следственных связей просто подавляющее. Что вызвало то, что обычно чрезвычайно сложно. Вы не сможете точно определить, что пошло не так.
Кроме того, само горе, скорее всего, соблазнит ваш анализ. Чем больше вам нужно знать ответ, тем труднее добраться до честного и нейтрального. В срочном запросе Скорби есть плоть в игре. Он предпочитает некоторых и боится других объяснений того, что пошло не так. Забота смешивает ясность.
Что касается того, что невозможно убежать от ваших проблем, да, некоторые из них, но для большинства относительно сбалансированных людей разные обстоятельства и разные отношения вызывают разные формы поведения.
Однажды у меня было четырехлетнее партнерство, в котором мы никогда не поссорились. Когда это закончилось, я подумал про себя: «Ого, я, наконец, закончил. Сейчас я ссорился. Я взрослый! »В следующих отношениях я постоянно ссорился. Я ушел, чувствуя себя ужасно, потому что оказался, по сути, ссорителем.
Но неясно, что ссориться или не ссориться была моя сущность. Как ссоры, так и не ссоры были, по-видимому, в моем диапазоне и репертуаре, но, скорее всего, определяющим фактором была разница в химии между двумя разными партнерами и мной.
Тот факт, что вы не были лучшими в одном случае, не означает, что это лучшее, что вы можете быть. Некоторые обстоятельства вызывают у нас самое худшее. Так что не останавливайтесь; отскок. Используйте свою жизнь мудро. Сделайте то, что у вас есть. Используйте то, что вам нужно, чтобы найти людей, которые проявляют в вас лучшее и быть с ними.
Если вы немного скорбили, вычислите свое время горения как процент от вашей оставшейся продолжительности жизни. Вы можете посмотреть свою продолжительность жизни здесь: http://www.socialsecurity.gov/OACT/STATS/table4c6.html. Мне 53 года, так что, согласно диаграмме, у меня может быть еще еще 30 лет. В моем возрасте, если я скорблю потерю в течение года, это 1/30 или 3.3% моей оставшейся жизни – отрезвляющая статистика.
Отрезвление, но, конечно, не похоже, что статистика может изменить свое скорбное поведение. У кого такой сознательный контроль над сильными эмоциями? Когда однажды я был в глубокой скорби, друг сказал мне, что решение состоит в том, чтобы выделить всего двадцать минут в день, чтобы скорбеть. Это звучало хорошо на бумаге, но это не так, как горе действительно работает. Не похоже, что вы можете остановить это путем рационального выбора. «Всегда что-то там, чтобы напомнить мне», как говорится в песне: маленькие спусковые крючки повсюду открывают рану, и чем чаще она вновь открывается, тем больше вероятность ее снова открыть.
Тем не менее, часто возникает осознанная амбивалентность в отношении того, печалиться или нет, и статистика может говорить об этом. Те, кто скорбит о смерти близкого человека, могут почувствовать, даже спустя годы, что они обесчестили память об ушедших, не переживая дольше. Для этого статистика помогает в соотношении. Моя мать, в большом здравии, оплакивала смерть моего отца целый год, а затем обнаружила рак, который убил ее в течение следующего года. Это побудило меня к путям, в которых расширенное горе подразумевает роскошную переоценку того времени, которое у нас здесь.
Да, время исцеляет, но медленно. Время плюс измененные обстоятельства заживают быстрее.
Мне нравится держать образец для подражания на каждой стороне вопроса, как долго печалиться. В пользу долгого горя я вижу монаха, терпевшего от страданий и боли, которые могут медитировать в течение многих лет и выходят мудрее и яснее, чем сыпь.
С другой стороны, я вижу и восхищаюсь эффективностью больного раком, чьи перспективы мало. Она полностью превращается в режим лечения, уверенный в том, что она будет работать, а затем, в какой-то момент, когда этого не произойдет, внезапно отказывается от этого обращения, полностью снимая свое обязательство, мгновенно переходя к другому, говоря «что последний один никогда не собирался работать, но этот новый, безусловно, будет излечением ».
Это логично. В ограниченной по времени охоте за пасхальными яйцами, поиске людей и обстоятельств, которые приносят лучшее в вас, вы должны в свою очередь дать каждому кандидату все свое, а затем быть стратегически непостоянным, чтобы мгновенно и полностью отказаться от неудачных кандидатов. Вы хотите развивать амнезию последовательного влюбленного романтичного подростка: «Джон? Ты имеешь в виду моего бойфренда в прошлом году? Он был дором. Я всегда знал, что отношения никогда не сработают. Но, Сэм, мой новый парень, он идеально подходит для меня!
Это логично, даже если это не очень человечно. Мы не умеем останавливаться на такой копейке. Мы не легко поворачиваем углы. Машины делают. Когда вы выключаете свой компьютер, не заканчивается, что забава закончилась. Он не останавливается на прошлом.
Почему же тогда мы? Очень короткий ответ: привычки порождают привычки. Отношения – это привычка привязанности, которая со временем укрепляется, собирая себе всевозможные другие привычки привязанности. Развод поселений между долгожителями, как правило, гораздо сложнее, чем поселения между ненадолго замуж. Присоединение. Больше времени; больше привязанности. Не так с компьютерами. Независимо от того, как долго вы их держите, они больше не привязаны к тому, чтобы быть включенными.
Чем дольше вы находитесь в отношениях, тем больше зависимостей вы накапливаете. Так что всегда есть что-то, чтобы напомнить вам.
