Хвала мадам и степные мамы в День матери

Источник: Dreamstime.com Royalty-Free: Композитный образ-сердце-против-счастливой матери-дочери-сидя-кушетки-цветы-image53739097

Что общего у приемных мам и степеней?

Они считают, что семья – это группа людей, которые любят и заботятся друг о друге, а общие гены не являются обязательными.

Родные мамы

Природа дает родителям матерей преимущество, когда речь идет о формировании эмоциональных связей со своими детьми.

• Пересадка матки приходит в Америку
• Как Дебби Рейнольдс трагически напоминает нам, стресс убивает
• О знании секса вашего неродившегося ребенка
• Вещи, которые вы не говорите своему врачу (но должны)
• Это не начиналось с вас: тайна унаследованной травмы

Во время родов ребенок и мать заливаются окситоцином – гормоном, который способствует эмоциональному связыванию. Большинство рожденных матерей сообщают о чувствах подавляющей любви к своим младенцам, и эти чувства усиливаются по мере того, как они заботятся о своих младенцах. Это характерный способ обеспечения того, чтобы выжившие, совершенно беспомощные люди выжили.

Эмоциональная связь также работает в другом направлении – от младенца до матери. Новорожденные уже знакомы с голосами своих матерей, потому что они слушали их на последних этапах беременности. Используя воспроизведение записанных голосов, исследователи обнаружили, что новорожденные предпочитают голоса своих матерей голосам других женщин, и эти звуки матери оказывают успокаивающее физиологическое воздействие на младенца. Дневные младенцы также предпочитают воспроизведение видео на лицах своих матери по сравнению с лицами похожих женщин.

Усыновленным мамам и степеням не даются эти руки помощи от природы. Вместо этого они должны получать признание и любовь от детей, которые часто рассматривают их как угрозу этой первичной привязанности. И все же эти женщины продолжают заботиться о таких детях – часто и хорошо.

• Принудительная новая основа для исследования БЛД: обещание нейропептидов
• Новое исследование раскрывает наши самые глубокие сексуальные неуверенности
• Аутизм, воспаление, спекуляция и питание
• Увеличивается ли аутизм?
• Аутизм и витамин D

Адаптивные мамы

Вот некоторые из вещей, которые люди говорят приемным мамам перед своими детьми:

У вас нет собственных детей?

Почему вы хотите поднять чужие дети?

Вы знаете что-нибудь о своей настоящей матери?

Действительно ли ваши усыновленные дети действительно братья / сестры?

Явное послание, которое получают мама и дети, таково: вы не настоящая семья.

Усыновленные мамы учатся избавляться от этого негативного сообщения. Некоторые ответы, которые они дают на вышеуказанные вопросы:

Почему, да, у меня есть собственные дети. Они стоят прямо перед вами.

Потому что мое сердце достаточно велико, чтобы любить там, где это необходимо.

Я их настоящая мать.

Да, они действительно брат / сестры – через усыновление.

Самое ценное, что специалисты по усыновлению говорят приемным мамам, таково: вы будете любить своих детей задолго до того, как они полюбят вас.

На самом деле, многие приемные дети страдают от реактивного расстройства привязанности (РАД), психологического расстройства, которое возникает, когда первичная привязанность к родовой матери нарушается или дисфункциональна. Основной особенностью реактивного расстройства привязанности является строго неуместное социальное отношение, которое начинается до 5 лет. Обычно это проявляется как:

1. Неизбирательные и чрезмерные попытки получить комфорт и привязанность от любого взрослого, даже относительного незнакомца.

2. Чрезвычайное нежелание инициировать или принимать комфорт и привязанность даже от знакомых взрослых, особенно в случае расстройства.

Тина Трастер, приемная мать сироты, описала ее таким образом в своей статье 2014 года в Атлантике :

Незнакомцы говорят мне, что у меня самый очаровательный, ранний, уверенный ребенок. Как я могу объяснить, что дома этот ребенок неуловим, эмоционально закрыт и непоколебим?

Дети RAD отталкивают своих приемных родителей, лгут о них своим учителям и эмоционально ими управляют, в то время как очаровательные взрослые вне семьи.

Почему эти дети делают это? Оставаться под контролем. Никогда больше не позволять себя предать, бросить или обидеть кого-то, кого они инстинктивно любили. Даже дети, которые были приняты в качестве младенцев, могут проявлять реактивное расстройство привязанности.

Усыновителям также говорят об этом, что действительно так: вы сможете рассказать, когда ваши дети начинают любить вас, потому что они удвоят свои усилия, чтобы оттолкнуть вас. Именно так они страстно боятся – на глубоко висцеральном уровне – привязаны к другому человеку.

Они влюбляются в вас, и они не хотят влюбиться в вас. Но абсолютная правда такова: им абсолютно необходимо позволить себе любить и доверять вам. Любовь и доверие, которые они испытывают к вам, будут определять качество отношений, которые они формируют на протяжении всей своей жизни.

Итак, как должны усыновлять матери родителям своих детей? Как говорит Трастер, постоянно укрепляя это сообщение:

«Я знаю, что страшно любить маму. Но мама любит тебя, и она всегда будет.

Это сообщение «переплетает» ум ребенка, уговаривая их поверить, что безопасно любить и доверять.

Так что шляпы у всех усыновителей! Я здесь, чтобы сказать, что я признаю, что вы идете выше и выше призыва долга самоотверженно исцелять и любить ребенка, который нуждается в вас.

Stepmoms

Женщины, которые влюбляются в мужчин, у которых есть дети из предыдущих браков, как правило, оказываются в роли, которую демонизируют культуры: Мачеха

Мы все выросли с рассказами «злой мачехи». Какой ребенок не слышал историю Золушки?

Поэтому неудивительно, что исследования показывают, что у мачехи есть значительно большее беспокойство и депрессия, чем у биологических матерей. В « Поющей мачехой-блюзе» Мэри Т. Келли, психотерапевт, специализирующийся на проблемах степенного / шагового типа, объясняет, почему:

Только 20 процентов молодых взрослых пасынок сообщают о том, что они даже имеют позитивные чувства к своим мачехам. Я с уверенностью говорю, учитывая мою десятилетнюю работу с шагами и мачехами, что подавляющее большинство оставшихся 80 процентов не являются злыми … Но когда человек встречается с постоянной враждебностью, когда один из партнеров, который чувствует разрыв между их детьми и их новый партнер, не вмешивается в грубое поведение своих детей, изоляция и одиночество, которые возникают, – это рецепт для депрессии хорошего размера.

Университет Миссури исследователи из семейной семьи Мэрилин Коулман и Ларри Ганонг обнаружили, что теплые и любящие мачехи вызывают самые серьезные конфликты лояльности для детей. Чем более привлекательная, привлекательная и добрая мачеха, тем больше угрожает бывшая жена ощущает ее присутствие. И чем больше враждебности и обиды она получит от своих пасынков, которые опасаются, что их мать почувствует себя преданной, подружиться с мачехой.

В среду Мартин, доктор философии, психолог Psychology Today, автор книги Stepmonster описывает проблемы, с которыми сталкиваются мачехи:

Согласно исследователям, в том числе Мавис Хетерингтон и Констанс Аронс, после развода женщины испытывают больше возмущения и гнева и испытывают это дольше, чем мужчины, которые с большей вероятностью будут развивать фантазии о примирении и работать для «плавного плавания» с помощью бывший супруг. Основываясь на своем 30-летнем исследовании продолжительности жизни после развода в Вирджинии, Хетерингтон приходит к выводу, что мачехи часто выделяются из-за очень плохого обращения со стороны пасынок, которые подхватывают гнев и негодование своей матери и становятся ее доверенным лицом в семье своего отца. Как сказал мне более чем один взрослый пасынок: «Моей маме не понравилось бы, если бы моя мачеха и я были близки». Часто пасынок, который «ненавидит» мачеху, чувствует, что при этом она выражает солидарность с матерью. Если бы мама явно дала ей разрешение любить свою мачеху и сообщила ей, что быть отвратительной для мачехи не является вариантом, поведение и негодование, о которых это проистекает, скорее всего исчезнут.

В « Моем Сыне» был Степном , одна разведенная мать описала ее путь от негодования до принятия новой жены мужа таким образом:

Я мог бы с ним справиться, но я не думал о следующей реальности – что мой сын получит другую маму. Больно осознавать, что теперь, без моего выбора, мне придется делиться самой важной ролью моей жизни с женщиной, которую я едва знал. Это роль мамы. Когда его отец был одиноким, я была единственной мамой. Теперь у него есть степеней … Мне не понравилась идея его называть ее мамой.

Но со временем она приходила к мачехе своего сына по-разному:

У него был еще один человек, который вложил в него вместе с другими бабушками и дедушками, тетушками, дядями и кузенами. Если бы меня там не было, или если бы я умер, у него были бы резервные родственники … Иногда я думаю, что мой сын думает, что мы все одна семья, живущая в разных домах.

Или как недавно разведенная мать недавно написала в своем «Открытом письме к будущей жене моего бывшего мужа»:

Тщательно и с уважением, я приветствую вас.

Это далеко от традиционных предупреждающих мачехи получает так называемых экспертов по разводам, а именно

«Ты не их мать, и ты никогда не будешь».

Итак, вот вам все, что вы, мачехи, которые так стараются любить и заботиться, что вы – ваш отряд. Наслаждайтесь Днем матери вместе с остальными. Ты заслуживаешь это!

Авторское право Dr. Denise Cummins 7 мая 2016 года

Доктор Камминс является научным психологом, избранным членом Ассоциации психологических наук и автором книги « Хорошее мышление: семь мощных идей, влияющих на то, как мы думаем».

Более подробную информацию обо мне можно найти на моей домашней странице.

Мои книги можно найти здесь.

Подпишись на меня в Твиттере.

И в Google+.

И на LinkedIn.