Я разрешу вам, если вы меня разрешите

Источник: Flickr, «Южный Тихий океан» Кевина Дули, CC 2.0

Какой-то зачарованный вечер

Вы можете увидеть незнакомца, вы можете увидеть незнакомца

В переполненном помещении

И как-то вы знаете,

• Арбуз – как Виагра? В самом деле?
• Совместное проживание
• Как семейные секреты включают заболевание?
• Анонимность и стигма лишения свободы
• Лучшие 5 способов Биологическая обратная связь может изменить вашу жизнь

Вы знаете,

Это где-то вы увидите ее

Опять и опять.

• Бой гнева с сочувствием в хорошем разводе
• Coliberation
• Помогите! Я ненавижу друга моей дочери!
• Может ли психологический скрининг предотвращать самоубийство пилота?
• Распакованный, Молитва Серенити – это мгновенное обновление мудрости

~ Оскар Хаммерштейн II, из южной части Тихого океана

Терапевты часто видят пары, которых привлекают друг к другу на основе общего, но непризнанного внутреннего конфликта по поводу того, как они должны вести себя в различных социальных условиях. Эти конфликты связаны с аналогичными или аналогичными противоречивыми правилами, желаниями и импульсами в их соответствующих семьях происхождения. Поскольку эти вещи проводятся с высоким уровнем амбивалентности, их природа в конечном итоге становится раздражителем в браке и разводит пару. Очень распространенное явление.

Это вызывает два связанных вопроса. Во-первых, как члены этих пар находят друг друга? Во-вторых, как это происходит?

Должен признаться, когда дело доходит до первого вопроса, я не совсем уверен. Во многих случаях это довольно очевидно. Пара из семей, где алкоголь является проблемой, с большой вероятностью встретит друг друга в баре. Тем не менее, я встретил свою будущую жену в баре синглов, и ни мы, ни другие члены наших семей не стали большими пьяницами, так что это не может быть весь ответ.

Необычный процесс, с помощью которого взаимно конфликтующие пары оказываются, по-видимому, обусловлен каким-то радаром. Они могут быть на противоположных концах комнаты, полной сотен людей, и все же тянуться прямо друг к другу в мгновение ока, вскоре оставляя вечеринку вместе, чтобы уйти и провести вечеринку самостоятельно. Я не знаю, как они это делают. Возможно, у них есть тонкое сигнальное поведение, похожее на то, как гомосексуалист признает, что другой человек также похож на Гайдара, как его называют сегодня.

Но, тем не менее, они делают это, находят друг друга.

Как только пара встречается, конечно, причина их взаимного притяжения яснее. Их поведение знакомо. В некоторых отношениях это похоже на поведение основных фигур привязанности. Знакомство делает нас удобными, даже когда то, что мы знаем, может также в конечном итоге принести нам много боли.

Теперь о втором вопросе.

Ответ на этот вопрос заключается в концепции стимулирования или о том, что терапевты семейных систем называют « семейным quid pro quo» . Я использую то, что я считаю более описательной фразой, поддержкой взаимной функции ролей .

Большинство людей знакомы с концепцией обеспечения доступа от анонимных алкоголиков и аланонов. Помощник – это тот, кто помогает алкоголизму закупать алкоголь и обсуждать различные проблемы, создаваемые поведением алкоголиков. Это позволяет или позволяет алкоголику продолжать свои пьяные способы.

То, что обычно не указано явно в 12 Step Groups, но которое является неотъемлемой частью концепции «Let Go and Let God» Аланона, заключается в том, что алкоголик также является средством, а также тем, кто включен. Поведение алкоголика позволяет энтузиасту неуклонно продолжать играть роль активиста. Другими словами, помощник нуждается в алкоголе, так как алкоголик нужен помощник. Каждый из них скрытно заключил контракт (quid pro quo) с другим, чтобы вести себя таким образом, чтобы они могли продолжать свое непроизводительное и ничтожное поведение.

Но почему? Несомненно, пара несчастна, застряв в этом жалком танце. Если бы они это отрицали, я был бы серьезно настроен скептически.

Такое взаимное «стимулирование» не ограничивается семьями, в которых алкоголизм является проблемой, но встречается во всех семьях, которые становятся дисфункциональными из-за непризнанной, но взаимной амбивалентности по тем же самым точным вопросам (психоаналитики говорят, что они оба имеют один и тот же интрапсихический конфликт , в то время как бихевиористы скажут, что они оба разделяют один и тот же подход / избегающий конфликт).

Я думаю, что ответ на вопрос, почему они делают это друг для друга, заключается в концепции дисфункциональных семейных ролей, некоторые из которых я описал в других сообщениях. Каждый член пары разработал проблемную роль, которую они играют в ответ на воспринимаемые потребности каждой собственной семьи происхождения. Роли являются вредными, или то, что аналитики называют эго дистоническими , поэтому люди, играющие их, привлекают других людей, чтобы оказать им необходимую помощь в выполнении их неприятных «обязанностей».

Им нужна помощь в том, чтобы оставаться в характере, так сказать, потому что, если они перестают играть роль, остальная часть семьи нападает на них так, как они кричат: «Вы ошибаетесь, переходите обратно». Все ад может на самом деле сломаться рыхлый. Я привел примеры в своем посте о том, что произойдет, если кто-то с пограничным расстройством личности выйдет из роли спойлера .

Интересно, что, когда один из членов такого рода пар пытается отступить от своего стимулирующего поведения, другой член пары чувствует себя преданным. Они чувствуют себя таким образом, хотя, потому что роль делает их несчастными, и они очень амбивалентны в том, чтобы играть в нее, они, возможно, навязывали другому человеку непрестанно отказаться от той роли, которую они сами ранее разрешили!

Я не могу сказать вам, как часто пары терапевтов тянутся в сторону и говорят, что если они будут успешны в решении проблемы, над которой они работают, о чем они жаловались рано и часто, тогда отношения прекратятся! Пока я не начал понимать взаимную поддержку, я был совершенно ошеломлен, когда услышал это. Одна женщина сказала мне: «Я не могу оставить его, когда он такой, но если его депрессия уйдет, я уйду отсюда!» Отличный стимул для него улучшить, дочка подумать?

Хороший пример чувства предательства, о котором я говорил, произошел в случае женщины, которая, выйдя замуж за своего жениха, согласилась на многие вещи, о которых она была тайно недовольна. Она согласилась жить в доме в том же районе, что и его семья, почти все, что спрашивали его родители, и присоединиться к церкви своей семьи, а не к своей собственной деноминации. Она также слегка одета в себя, потому что он казался несколько неуверенным в том, что у него была привлекательная жена, которой она определенно была бы, если бы она не оделась так.

Когда она жаловалась и даже угрожала разводом, ее муж говорил и рассказывал о том, как дети пары будут пострадать, если бы они разводились и начали встречаться с другими людьми. Это не удивительно, что женщина слышала часто и довольно устно от своей матери.

Что ж, наконец она решила развестись, потому что больше не могла этого делать. Некоторое время муж надулся и изо всех сил старался изо всех сил заставить ее почувствовать себя виноватой в том, как развод будет отрицательно повлиять на их детей. Она чувствовала себя преследуемой и горько жаловалась мне на это поведение.

Однако через пару месяцев после развода он прекратил это делать – точно так же, как она сказала, что хочет, чтобы он это сделал. Однако он также продал свой дом, поменял церкви и начал встречаться с другой женщиной, которая одевалась довольно привлекательно. Он не только полностью прекратил вину, споткнув женщину о детях и разводе, он открыто выкрасил свои новые отношения перед детьми, когда они были с ним!

Несмотря на то, что ее бывший больше не сводил ее с ума и сбил с пути вины, за которую она громко жаловалась, она чувствовала себя полностью преданной. Зачем?

Просто. Потому что она много лет приносила ему жертвы, что, по ее мнению, он действительно хотел, и, как выяснилось, он действительно не хотел их вообще. Жертвы все были напрасны.