После потери: как я защищаю себя?

Болезненные потери заставляют нас создавать план, чтобы предотвратить его повторение.

Источник: Syda Productions / Shutterstock

Мы все знаем о людях, слышали истории, возможно, к сожалению, испытали на себе настоящую физическую и эмоциональную травму – штурм, ужасную автомобильную аварию. Когда происходят такие травматические события, мы, по понятным причинам, легко запускаем – мы боимся толпы или незнакомцев или темных мест, избегаем дорожного движения или грузовиков или развиваем гнев. И мы действуем по-другому – мы избегаем толпы или никогда не ходим в одиночестве или не получаем дополнительных замков на наших дверях, или мы покупаем самый большой внедорожник, или избегаем автомобильных дорог, или останавливаем движение. Что стимулирует это инстинктивная потребность в безопасности, и с этой безопасностью приходит план: что нам нужно сделать, чтобы это не повторилось?

То же самое может произойти в отношениях, когда есть смерть, а точнее конец. То, что может воспламенить ту же потребность в безопасности и профилактике, – это степень боли, раненых и горя, очевидно, все хуже, когда окончание неожиданно – смерть от неожиданного сердечного приступа или насилия, распад, который, кажется, выходит из нет нигде.

• Пять стратегий для сокровищ и крыс-крыс
• Грипп и ваша психика
• Сопредседательство после развода?
• Эта простая ошибка может прожечь вашего ребенка
• Нужно ли заполнять каждую тишину?

Мы не можем не реагировать каким-то образом, даже если он, похоже, не реагирует. Мы не можем уйти от опыта без какой-либо истории, а из истории – какое-то решение о том, что нам нужно сделать, чтобы защитить и предотвратить.

Вот три общие реакции после травматической потери:

Держите плотно

• Как найти тишину: карта
• Четыре ухищрения Мое Мозг, подверженный тревоге, играет на меня
• С Моральными Делами и Не, Дон, лучше
• Магний для депрессии
• 9 уроков, которые я узнал от любви к Эмпату

Если мы сейчас эмоционально раздавлены отказом, один из способов справиться с этим – это те, кто уже близок к нам или к новым отношениям. Здесь родители, например, более детально контролируют своих детей или ограничивают их участие вне дома или становятся паническими, когда они не слышали от них, даже через короткое время. Здесь вы становитесь более тревожными и цепляющимися, настаивая на том, чтобы ваш новый друг заходил с вами несколько раз в день, набрасывая на него вопросы о том, счастлив ли он. Или вы вместо этого занимаете более контролирующую позицию в отношениях, микроуправляете его повседневную жизнь или задаете ему вопросы о своих других отношениях.

Не подключаться

Это другой конец полюса: вместо того, чтобы быть уверенным, что другие не заходят слишком далеко, вы держитесь подальше. Не подключаясь, вы снова избавляетесь от возможной боли потери. Здесь вы можете критически относиться к тем, кого вы встречаете или встречаете, быстро устраняя их из более близких отношений. Или вы можете развивать приверженность фобии, создавая тесные отношения, которые доходят до сих пор. Или вы решили вообще не заниматься, а бросить себя в менее эмоциональный мир работы, учебы или хобби.

Выберите кого-то совершенно другого

Вы можете понять, что ваш бывший выпил слишком много, и это способствовало обидным аргументам, которые вы оба часто имели, и поэтому вы решаете в следующий раз использовать то, как новый человек пьет, как потенциальный красный флаг, которого нужно следить. В этом есть смысл; это часть урока отношений.

Это не то, о чем мы говорим здесь. Здесь вы объединяете, вы идете на совершенно новый пакет. Если ваш бывший был пьяницей, но и рискователем, эмоциональным, импульсивным, теперь вы двигаетесь к кому-то более рутинному, менее эмоциональному, более устойчивому и пьянящему.

То, что эти реакции имеют общее, – это потенциал для слишком большого отклонения в другом направлении – разработка черно-белого мышления, цель которого – защита и предотвращение. Вы пытаетесь изменить динамику, изменить разворачивание новой истории, чтобы избежать другой потери. И в тех случаях, когда боль и горе уходят в подполье – где эти чувства сдвинуты или боком по какой-либо причине – опасность в том, что новый план более бессознателен и потенциально более экстремален.

Как вы избегаете этих крайностей и находите какую-то промежуточную точку?

Источник: funeralbasics

Вам нужно скорбеть.

Горе, которое идет под землей, смертельно опасно. Закрытие или отключение означает, что он в конечном итоге будет поддерживать вас. Если у вас были другие потери, которые вы никогда не переживали, как тенденция к этому, так и потенциальный ущерб еще сильнее, потому что потери, как правило, связаны. Если вы обнаружите, что вы, по-видимому, оторваны от своих чувств, если вы идете вперед с бизнесом, как обычно, если вы говорите себе, что это просто должно быть или как-то лучше, задавайте себе вопрос.

Если у вас есть проблемы с выявлением этих основных чувств, поговорите с кем-то – консультантом, хорошим другом, с кем вы чувствуете себя в безопасности.

Вам нужно обработать.

Разговор – это процесс обработки. Подобно тому, как те, кто травмирован в результате нападений или автомобильных катастроф, должны рассказать своим историям о том, чтобы положить слова и противостоять необработанным изображениям, с которыми они остались, вам также нужно рассказать свою историю. Отчасти это нужно, чтобы вытащить его из груди, из головы, но и создать более сложную историю.

Черно-белые решения и поведение происходят потому, что история, которую вы сказали себе, слишком черная и белая и простая. Вам нужно деконструировать его, чтобы увидеть нюансы, большую картину, чтобы сформировать объяснение, более реальное, менее искаженное или наполненное магическим мышлением.

Вам нужно замедлить ход.

Здесь мы говорим об избежании печально известного отскока, но также просто даем себе время для лечения. У Горе есть свой процесс и своя временная шкала: три недели в шоке, три месяца, чтобы выбраться из тумана, год или дольше, чтобы почувствовать, что вы возвращаетесь к себе. Не спешите.

Тем не менее, не зацикливайтесь. Не закрывайте себя, не избегайте выходить или выходить за пределы зоны комфорта. Если вы уйдете слишком много, слишком долго, ваше беспокойство и страх останутся, и со временем ваш мир будет все меньше.

Это трудные времена. Вам нужна безопасность, вам нужна поддержка, вам нужно время, чтобы исцелить, продолжая жить своей жизнью. То, что вы хотите избежать, является чрезмерной компенсацией и в процессе, теряя больше себя.