Установка пределов, когда ваш ребенок игнорирует вас

«Д – р Лаура … Что мы будем делать, когда по какой-то причине пределы, которые мы внесли в эмпатию, не соблюдаются? Как мы «принуждаем», не перекладывая линию на наказание? Например, когда мой 3-летний ребенок бьет меня или его сестру-младшую, когда я ее ухаживаю, я могу нежно держать его за руку и говорить: «Ты расстроен, потому что мама прижимается к майе, и ты хочешь, чтобы я играл с тобой прямо сейчас, но мы не попали. Удар болит. Хотели бы вы прижаться и читать книгу со мной, пока я заканчиваю подачу Майи? Что мне делать, когда он снова и снова нахмурился?

Источник: iStock / Используется с разрешением

У большинства родителей есть версия этого вопроса: как «обеспечить соблюдение ограничений» без наказания. Так что давайте углубимся в этом.

Когда вы устанавливаете лимит, и ваш ребенок не принимает его, есть причина. Он показывает вам, как он может, что-то в нем что-то не так, что он не может сотрудничать с вами, насколько он вас любит и хочет угодить вам. (И дети, у которых хорошие отношения с родителями, хотят их угодить.) Но сейчас он не может. Поэтому он посылает вам SOS.

Другими словами, ваш ребенок игнорирует ваш лимит, потому что ему нужна помощь с большими чувствами или неудовлетворенными потребностями, которые ведут его поведение. Он изо всех сил пытается сказать вам, что ему нужна помощь, но у него нет слов.

• 6 шагов к выведению лучших в друг друга
• Разрушение стыда Райана Лохте и страх перед уязвимостью
• 21 Простые вещи, которые вы можете сделать, чтобы чувствовать себя лучше сейчас
• Пары с двойным доходом
• Стремление к мании

Конечно, если ваш предел превысит то, что имеет значение, например, удар, вам нужно настаивать на этом. Фактически, если вы игнорируете «сообщение», которое ваш ребенок посылает с его «неправильным поведением», ему просто нужно будет увеличить свое поведение, пока вы не ответите на его сообщение.

Но настаивать на своем лимите никогда не означает наказание. Это не касается причины неправильного поведения, поэтому оно не предотвращает будущие эпизоды. Фактически, ответ с наказанием говорит ему, что вы не слышите его SOS; что он непослушный человек, который не может контролировать себя и нуждается в наказании. К сожалению, дети верят всему, что мы рассказываем им о себе, так что это самореализующееся пророчество. Поскольку единственная причина, по которой дети предпочитают делать то, что мы хотим, а не то, что они хотят, – это то, что они надеются порадовать нас, наказание уничтожает единственную причину, с которой дети ведут себя с самого начала.

Но, конечно, он не может ударить ребенка. К счастью, наказание – это не единственный способ настаивать на ваших ограничениях. Всегда есть другой способ отстаивать свой предел.

• Устранение психического здоровья для владельцев малого бизнеса
• Почему мужчины ищут женские ноги настолько очаровательные?
• Видя прошлое первоначальное притяжение
• Исследование: Нарциссисты лучше всего ищут работу
• Что должны знать родители: Подростки похожи на малышей

Вместо того, чтобы наказать, вот ваша формула для установления пределов.

1. Двигайтесь, чтобы поддерживать физическую силу (не сердито). Поймайте его руку, когда он ударит. Скажите любезно, но твердо: «Удар болит. Я не позволю тебе ударить.

2. Признайте чувства или желания в соответствии с поведением вашего ребенка, так как вы помогаете своему ребенку пройти эти чувства, чтобы он мог сотрудничать. Дайте ему понять, что вы слышите, что он говорит, и что вы хотите помочь с тем, что его огорчает. Вы говорите, с таким большим пониманием, как можете: «Похоже, вы хотите … ..»

3. Расскажите своему ребенку, что он или она может сделать вместо этого. Вы могли бы сказать: «Вы можете сказать мне, что хотите, и я всегда буду вам помогать».

4. Затем сделайте постоянные изменения в жизни вашего ребенка, чтобы решать и разрешать чувства, которые вызывают его поведение. Это включает в себя создание возможности для вашего ребенка «показать» вам те расстроенные чувства, которые тянут его настолько незаметно, и укрепляют его связь с вами. Это также означает, что вы замечаете, когда ваш ребенок начинает действовать несчастливым и вмешиваться перед тем, как он попадает.

Эта мама делает фантастическую работу: сохранять спокойствие в сложной ситуации и устанавливать предел сочувствием. Давайте использовать эти три шага, чтобы настаивать на предел, когда ее сын щеголяет.

Так когда….

Твой трехлетний ребенок бьет свою младшую сестру, когда ты ее кормишь. Вы злитесь, но вы помните, что ребенок, который агрессивен, – это ребенок, который испугался. Вы понимаете, что он боится, что вы его больше не любите, и в результате он злится на ребенка. Это просто чувства, и чувства проходят.

Вы делаете глубокий вдох и говорите: «Удар болит. Я не позволю тебе ударить Майю. Похоже, ты хочешь, чтобы я держал тебя, а не Майю. Я вижу, как вы расстроены. Вы можете сказать мне: «Держи меня, мама!» Хотели бы вы прижаться и читать книгу со мной, пока я заканчиваю подачу Майи? Тогда я смогу сыграть с тобой. »

Иногда это срабатывает, особенно если вы сочувствуете и пытаетесь решить ту необходимость, которую он выражает. В других случаях эти чувства слишком много для него. Поэтому он хмурится и пытается ударить ее снова. Что ты можешь сделать?

Вы настаиваете на своем пределе без удара, и вы держите всех в безопасности. Вы могли бы держать его за руку или посещать своих детей, или забрать ребенка или трехлетнего ребенка. В этом случае ваши варианты ограничены, потому что вы ухаживаете. Поэтому вы встаете, все еще кормите грудью, поэтому он не может дотянуться до нее. Вот как вы «применяете» свой лимит. Не с «силой», а путем помещения всего вашего тела в нее, чтобы вмешаться и остановить поведение.

Теперь вы сообщите ему, что вы слышите его SOS, и вы даете ему инструмент, чтобы безопасно показать вам глубину его чувств, а также выразить их более полно. Вы говорите: «Я вижу, вы хотите ударить. Вы чувствуете себя так плохо, и вы хотите, чтобы я знал. Это так сложно, когда ты хочешь моей помощи, и мои руки полны. Это нормально, и я не позволю тебе повредить твоей сестре. Но ты можешь показать мне, как ты злишься, очень топая ногами. Я посмотрю, как сильно ты топаешь.

Он обычно топает несколько раз, хотя, потому что это новая ситуация, и вы сделали шаг, многие дети не будут чувствовать себя в безопасности, чтобы действительно освободиться. Вы поощряете его, говоря то, что видите и полностью принимаете его чувства: «Я вижу, вы так сильно топаете! .. Вау! Вы сумасшедший! » (Предположительно, он чувствует ваше внимание на нем настолько, что вам безопасно сесть на диване, чтобы закончить медсестру, пока он топает.)

Когда он закончит, вы попытаетесь восстановить связь с ним. Вы говорите: «Придете ли вы посмотреть мне в глаза? Мне нужно тебе кое-что сказать."

Когда он подошел, вы обняли его и посмотрели ему в глаза и сказали: «Спасибо, что показал мне, как вы себя чувствуете. Я хочу прижаться к тебе сейчас, и я хочу играть с тобой, как только смогу. Будете ли вы приходить ко мне, и мы прочитаем вашу книгу, пока я закончу кормить ребенка? Тогда мы сможем сыграть в вашу игру ».

Хорошо, поэтому вы ввели свой лимит (без удара), и вы слушали то, что говорит вам ваш сын. Но настоящая работа здесь помогает ему разрешать запутанные страхи, которые вызывают его агрессию. Эта работа начинается, как только вы можете положить ребенка вниз, чтобы вы могли дать вашему сыну ваше полное внимание. Это наш следующий пост!