Как прекратить борьбу с вашим партнером

Борьба между вами и кем-то, с кем вы хотите жить, является жалкой, иногда разрушительной и может негативно повлиять на все сферы вашей жизни. Борьба, которую вы имели с вашим партнером прошлой ночью, оставила вас истощенной, подавленной и едва способной функционировать сегодня утром. Вы чувствуете себя «отрегулированным», поскольку ваше эмоциональное состояние не является мирным, стабильным и жизнерадостным. Ваш ум дрейфует в борьбе каждые несколько мгновений, и, хотя вы не можете полностью осознавать это, вы верите (соблюдаете) негативные вещи, о которых говорил ваш партнер или, по крайней мере, подразумевал вас во время боя. Учитывая, что ваш ум настолько занят, увлекаясь деталями слов, которые летают туда-сюда, ваш энергетический уровень намного ниже, чем он должен быть. Проблема заключается в негативных мыслях, которые вторгаются в ваш разум до тех пор, пока не объявится какой-то мир, и есть конец аргумента.

С одной стороны, негативные последствия боя с партнером или любимым – это функция вашего ума и, следовательно, может подпадать под ваш сознательный контроль. Таким образом, одним из способов борьбы является разработка вашей повседневной практики медитации, в которой вы научитесь дистанцироваться от негативных мыслей, тех видов, которые вас ведут после боя с вашим партнером. С воспитанием внимательности вы видите эти мысли как простые мысли, а не как твердые заявления, представляющие «правду». Вместо этого они становятся похожими на облака в небе – здесь один момент, следующий. Они могут плавать над вами какое-то время, но вы не останавливаетесь на них и не относитесь к ним серьезно. Таким образом, получение контроля над вашим разумом с помощью практики медитации – это один из способов справиться с борьбой, но это одностороннее стремление и борьба с двумя или более людьми, которые смешивают его.

Вхождение в динамику борьбы с вашим партнером – это еще один подход, который может изменить ваши отношения в лучшую сторону; это проблема с двумя людьми и решение для двух человек. Борьба с эскалацией почти всегда является результатом цикла вины и гнева (или даже ярости, как это называют некоторые психологи), хотя это может быть гипер-драматическим). Давайте посмотрим на пример; вот что происходит. Ты сказал, что делаешь что-то, и ты забыл это сделать. Ваш партнер не может спокойно указать, что он или она поможет, признав, что вы были настолько заняты вчера, что это понятно, почему оно сошло с ума. Вместо этого ваш партнер включает вас с обвинениями в том, что вы всегда забываете о вещах, ломаете обещания или не тянете свой вес и можете даже тонко указать, что вы ленивый, паразитический персонаж, который ожидает, что все будет передано вам на золотой тарелке. Вы принимаете убийство своего персонажа, и, хотя вы не хотите в это верить, вы боитесь – под уровнем осознанного осознания, – что он или она может быть прав и что вы заслуживаете вины, нависшей над вами.

Ваша оборона поднимается, как плита из твердого мрамора, и для того, чтобы остановить это ужасное тревожное чувство, мы называем вину – страх, что вы причинили кому-то боль (в данном случае ваш партнер) – вы развернете его. Вы «экстернализируете» (чтобы использовать слово психологи используют), и вы утверждаете, что ситуация была на самом деле виной вашего партнера: она не давала вам времени, чтобы собрать документы, или он всегда ставит вам утомительные задачи, вместо того, чтобы принимать ответственность сама. Теперь вы сами попадаете в убийство персонажей, позволяя своему партнеру понять, что это типично, что он или она бездумный, недобрый и в высшей степени эгоистичный человек. Таким образом, вину отбрасывают назад, и ваш партнер, как и вы, слушает, наполовину верит в каждое сказанное вами слово, не может испытывать столько вины и снова поворачивает его, вытесняя источник проблемы, т. Е. Делая это снова ты. И так оно и происходит, туда и обратно, без шансов на разрешение.

• Как политика памяти влияет на нас всех
• ПТСР: Беспокойство после смерти
• 10 вещей, которые вы не знали о вине
• 6 советов по похудению
• Новый наклон к уязвимости: мужество не соответствует

Проблема здесь заключается в нашей склонности чувствовать себя виноватой, когда ее обвиняют в чем-либо, и в ответ обвиняют других, особенно людей, которых мы любим, в том, что происходит не так, даже если мы бессознательно обвиняем себя. На самом деле, чем больше мы обвиняем себя, тем более виноватым мы чувствуем, и тем больше наша потребность в экстернализации проблемы, обвиняя нашего партнера. Цикл вины-вины-вины-вины – это то, что происходит, когда вы сражаетесь со своим партнером или соседом по комнате или даже с коллегой по работе. Вы можете увидеть это без какого-либо глубокого анализа ваших детских впечатлений, хотя нужно сказать, что, когда партнер обвиняет вас в тон, напоминающий тот, который принимала ваша мать, когда вы выговариваете, вы, вероятно, будете еще более расстроены, почувствуйте себя более вины, а затем разверните его и обвините своего партнера в еще большем чувстве неотложности и гнева. Таким образом, дело не в том, что детские переживания совершенно неактуальны, но вы можете распознать эту картину, не тратя время на размышления о прошлом.

Хорошо, что вы можете фактически прервать цикл без знаний и сотрудничества другого. Как только начнется битва, остановитесь на мгновение и позвольте себе осознать, что вы чувствуете себя виноватым, как будто вы совершили преступление (скорее всего, это мнимое). Просто признайте свою вину, почувствуйте ее, но не воспринимайте ее всерьез (медитация внимательности может быть полезной здесь). Затем подумайте о том, чтобы избежать обвинения вашего партнера в возвращении. Стремление воздержаться от экстернализации и обвинения другого приведет к немедленному разрыву ситуации. Борьба закончится, ваша энергия будет сохранена, и, возможно, вы и ваш партнер сможете обсудить спорный вопрос в будущем. Как правило, фокус этих боев в любом случае является преувеличением повседневной жизни. Запишите простой язык – суть проблемы. Часто о распределении обязанностей или денег. Или, может быть, вы и ваш партнер сражались с конкурентным преимуществом, сколько места вы занимаете на общественных мероприятиях. В прохладный свет дня распределение домашних заданий может быть рассмотрено и успешно обсуждено; то же самое справедливо и для распределения денег и для совместного использования внимания в социальной ситуации.

Возможно, вы не сможете остановить следующий бой с вашим партнером, но вы сможете отойти от него и изучить его, отметив цикл вины-вины. Как только вы увидите, что этот цикл работает в реальном взаимодействии, вы сможете изменить свой боевой стиль или тактику. Когда вы избегаете обвинять своего партнера, он или она быстро опустится и воздержатся от повторного обвинения. И вы увидите цикл, я вам гарантирую. Это предсказуемо; это закон двух человек.

• Воспитание во время праздников после развода: непослушный или красивый
• Арт-терапия, дети и межличностное насилие
• Как сделать частые деловые поездки более здоровыми
• Испытание Кейси Энтони: я признаю … Я виноват (смотрю его)
• Высокое беспокойство (неврологическая болезнь Лайма, часть третья)

Я призываю всех писать в комментариях о битве, которая не виновата и виновата, что больше виновато и виновато. Должны быть исключения, я ищу их.