Я рассказывал детям и взрослым, с которыми я работал с психотерапевтом, о том, как я ушел из Little League из-за моего страха сбросить мяч для мух перед всеми. Моя история о том, как я поднялась на гору в двадцать ниже нулевых температур с помощью двух моих хороших друзей, – это еще один любимый сеанс. Я часто буду отвечать на вопросы о своих предпочтениях: мои любимые рестораны, моя неприязнь к тем, кто осмелится отключить меня в пробке. Время от времени я буду делиться своими реакциями и чувствами с пациентами. Я рассердился, и я даже довожу своим глазам и боролся с желанием вытирать их.
Хотя эксперты в этой области отличаются друг от друга мнением, я считаю, что самораскрытие не является по своей сути плохой практикой. Это инструмент, который хорошо вооружен, может сыграть важную роль в создании позитивных изменений. Это также может быть мощным инструментом для родителей.
Когда все сделано хорошо, желание родителя проявить себя помогает детям не только научиться чему-то (или не делать), но и (и, возможно, что более важно) учит детей о подлинности – быть прямым, честным и открытым с другими, когда это имеет значение. Короче говоря, родители, которые самораскрываются надлежащим образом (и мы рассмотрим рекомендации в один момент), учат детей, как общаться с другими.
Общение неизбежно между двумя людьми, которые находятся в присутствии друг друга. Предполагать, что вы можете представить истинный чистый список другому человеку (даже если это для действительной терапевтической причины) – полная фантазия. Вы можете легко доказать это сами, выполняя деятельность, которую я впервые испытал во время обучения.
Посидите с кем-то, желательно тем, кого вы знаете, но это не имеет большого значения. Незнакомец хорошо (и имеет свои собственные интересные аспекты). Сделайте зрительный контакт и удерживайте его. Единственное направление (кроме сохранения вашего глазного замка друг с другом) состоит в том, чтобы НЕ сообщать что-либо в течение одной минуты.
Вы (и почти все) делаете это неудачно. Кто-то улыбнется, а другой, по крайней мере, вздрогнет. Один человек может нюхать, а другой будет разорвать зрительный контакт («Эй, мне нечем нюхать! О чем она думает обо мне?»). В последние годы нейробиологи задокументировали, что наши мозги связаны для общения, и поэтому вы будете реагировать друг на друга и будете ли вы намереваться послать или нет, один будет получен. И так же, как в «реальных» взаимодействиях, общение имеет мало общего с намерением, и все, что связано с воздействием. То, что люди делают в ответ на вас, – это то, что действительно важно, независимо от того, что вы хотели.
Поскольку самораскрытие неизбежно, вместо того, чтобы избегать этого, родители могут извлечь выгоду из осознанного осознанного ухода из искренности.
Мы хотим, чтобы в конечном счете самораскрываться, опасаясь отказа и отторжения. Как родители, мы можем опасаться потерять свою позицию как авторитетных деятелей. Опять же, мы подключены для связи, и эта проводка связана с нашей врожденной потребностью в социальной связи (и, следовательно, нашим избеганием быть закрытым на холоде). Когда наши клиенты, студенты, пациенты или наши дети изо всех сил пытаются адаптироваться к изменениям или требованиям жизни, своевременное, достоверное самовыражение, рассказ, анекдот или даже простой подлинный жест, могут опрокинуть баланс в положительном направление.
Каковы некоторые примеры того, когда родительское самораскрытие может быть полезным? Рассмотрим следующее:
* Ваш восьмилетний боится, что впервые отправится в дом друга, и вы помните время, когда вы прошли через нечто похожее
* Подросток борется против давления со стороны сверстников, и было время, когда вы давали давление сверстников, чтобы получить лучшее из вас
* Вы забыли проследить что-то очень важное для вашего двенадцатилетнего возраста. Вы соблазняетесь давать оправдания, но знаете, были времена, когда взрослые подводили вас, когда вы были молоды.
* Прежде чем перейти к своему напряженному дню, вы перестанете смотреть своему ребенку в глаза и рассказать им, как искренне «круто» или «удивительно» они не по какой-либо причине, кроме как вы себя чувствуете, и вы хотите, чтобы они знали это
Вот некоторые рекомендации, которые следует учитывать при повышении подлинности и самораскрытии инъекций при взаимодействии с детьми.
* Каков уровень развития ребенка? Подростки обладают навыками рассуждения и понимания, чтобы справляться с большей самораскрываемостью у взрослых. Ключевой вопрос, который задают, заключается в том, будет ли самораскрытие давать им «крючок», чтобы повесить свой опыт. Будет ли это руководство и поддержка, или это смутит и заставит их чувствовать себя так, как будто вы навязываете им в некотором роде? Готовы ли они это услышать? Я обременяю их?
* Является ли это «обучаемым моментом?» Если ваш ребенок действительно расстроен, часто последнее, что они хотят, – это урок, лекция, промах пальца или мерцающий самородок совета. Завершите с собой, чтобы проверить это. Подумайте о времени, когда вы были очень расстроены, и кто-то начал пытаться «научить» вас. Вы ответили, сказав: «Привет, спасибо! Это то, что мне нужно »?
* Помните, что подлинность – это корень соединения . Наши социальные мозги знают, когда кто-то говорит от ядра, и мы склонны принимать к сведению. Хорошо продуманная и продуманная история о себе берет фокус, по крайней мере временно, от ребенка. С уменьшением внимания к себе, есть меньше искажений, больше открытости для сообщений извне. Они немного уменьшают свою защиту, и полезные сообщения могут пройти. Даже если это просто улыбка и обнадеживающее слово о том, что их усилия означают для вас; как они повлияли на вас в тот момент. Когда люди с меньшей «силой» в обмене чувствуют «доминирующую», унижающую, разделяющую, дающую свое истинное «я», там есть творческая и, возможно, целебная сила.
* Самораскрытие может быть разоружено во время конфликта . Трудно спорить или вмешиваться в чужой опыт. Дети могут не чувствовать, что ваши раскрытия применимы, но они редко отталкиваются и бросают вызов вашему опыту как по своей сути ложным. Если вы подлинны и даете своему ребенку сообщение о том, что вы не пытаетесь заставить их чувствовать себя по-другому, вы просто делитесь чем-то о себе, это может пройти долгий путь к тому, чтобы увидеть, как прошлое конфликта связано с вами.
* Быть хорошим игроком «раскрытия» самораскрытия. Как говорит песня Кенни Роджера, вы должны знать, когда их удерживать, а когда складывать. В терапии и во взаимоотношениях с нашими детьми вы должны читать свою аудиторию и знать, когда заходите слишком далеко с самораскрытием. Суть моей терапевта в том, чтобы дать мне по крайней мере пять-десять секунд, когда импульс к раскрытию пересекает мой разум. Во время паузы моего вопроса я задаю простой вопрос, ответ на который определяет, открываю ли я свой внутренний ландшафт или поддерживаю его. У кого сейчас есть удовлетворение? Их или моих?
* Держите его «Q и A.» Быстро и достоверно, а не вопрос и ответ. Дети, особенно старшие, не подписываются на допросы. Войдите и выйдите с тем, что вы можете сказать. Держите его осмысленным, неподдельным и звучащим чем-то вроде снотворной бесконечной истории. (Возможно, это сработало, когда им было четыре, но не больше).
Мы не должны отказывать нашим детям в том, кто мы на самом деле. Опять же, мы общаемся с нашими истинными чувствами, хотим мы того или нет. Когда мы готовы сознательно раскрыть себя, мы покажем им, как отдавать другим. Какой еще большой урок?
