Спросите родителей, как они относятся к своим подросткам, которые спорят с ними, и многие скажут, что они могут справиться с меньшим количеством или даже довольствоваться ничем. Они находят подростковый аргумент бессмысленным, раздражающим и изнурительным.
Это приводит к разочаровывающим задержкам в том, чтобы заставить молодого человека делать то, что они хотят, ожидая бесконечного парада возражений. «Почему я должен?» «Почему это важно?» «Почему прямо сейчас?» «Почему не позже?» «Почему я не могу?» «Скажи мне, почему?». Аргументы подростков оспаривают заявления и просьбы, которые пожелают родители. непререкаемый. Вот почему подростковым спорам было дано плохое имя, по крайней мере, некоторыми родителями.
Итак, следует привести несколько аргументов в пользу того, что подростки спорят, какие родители могут хотеть иметь в виду.
УПОТРЕБЛЕНИЕ. Подростки заявляют что-то о том, что они думают или хотят, когда спорят. Объявляя себя, они становятся более общеизвестными и социально определенными. Они ставят себя на учет по позиции, которую они выражают. Контраст подростка, который может говорить таким образом с подростком, который не может, и какой из них лучше подготовлен, чтобы пробиться сквозь мир? Подросток, который не даст вам аргумента, может быть подростком, который слишком замуж за закрытие, слишком невыразительным и беззаботным для своей же пользы.
ОБРАЩЕНИЕ – ИНФОРМАТИВНО. Когда подросток спорит с вами, они рассказывают вам что-то о себе – что для них важно, как они воспринимают происходящее, как они отличаются от вас. Так как они являются лучшими информантами, о которых идет речь, почему бы вам не рекомендовать спорить о самораскрытии, которое оно предоставляет? Почему, вместо того, чтобы говорить им прекратить спорить, не попытаетесь ли вы их вычеркнуть: «Можете ли вы рассказать мне больше, можете ли вы помочь мне лучше понять? Я хочу услышать все, что вы должны сказать. «Родители должны ценить сказанное. Подросток, который не даст вам аргумента, может быть похож на того, что у вас есть тайный ребенок, ребенок, который скрывается, который никогда не говорит вам, когда они не согласны, что удерживает вас в постоянном невежестве о том, что они действительно думают и хотят и чувствуют.
ПРОТИВ ПРАКТИКИ. Родители – это как безопасные спарринг-партнеры, когда дело доходит до споров, молодой человек устно принимает родителей, чтобы развивать навыки дебатов, которые они могут использовать с другими. То, что подросток решает спорить, зависит от подростка, но как эта практика проводится до родителей, которые учат тому, как говорить и слушать, когда кто-то не согласен, а какой язык в порядке и нет. Иногда родители будут печально шутить, как они подняли обученного бойца, который имеет навыки адвокатского уровня, когда дело доходит до представления и защиты своей позиции. Подросток, который не даст вам аргумента, может не очень хорошо подготовиться к устному рассмотрению самих себя и совершить свое дело с другими взрослыми властями, или может оказаться в социальном неблагополучии, когда речь заходит о том, чтобы стоять перед более устно выразительными сверстниками.
УПОЛНОМОЧИТ. Выступая, чтобы урегулировать разногласие, физическую агрессию или сердитый крик, например, не то же самое, что использовать аргументированные слова, чтобы спорить о проблеме с разницей, чтобы достичь соглашения. Выступать, чтобы попасть навстречу, больше вредит взаимодействию и затрудняет принятие единого решения. Вот почему, как только они могли, родители учили маленького ребенка говорить словами, что только несчастливые действия имели обыкновение передавать. Родители должны ценить, когда их подросток выбирает использовать вербальный аргумент (высказывание) о том, как действовать – как бросать истерику или объект или штурмовать. Подросток, который не будет обсуждать разногласия с родителями, но только действует, чтобы добиться своего или своего пути, плохо подготовлен к миру отношений, где спорят, как противостоять, обсуждать и разрешать большинство разногласий.
УЛУЧШЕНИЕ ОХРАНЫ. Иногда родители считают, что подросток утверждает, что «разговаривает» со взрослыми и не проявляет неуважения – спрашивает, что говорят старейшины, когда подача молчания является одобренным способом. Собственно, спорить с родителями – знак уважения. Неуважение полностью игнорирует то, что говорят родители. По утверждению, подросток признает родительские права занимать должности, устанавливать ограничения и предъявлять требования. Аргинг осуществляет право подростков на оспаривание семейных сил, которые на пути к ее становлению, является его правящей властью, когда взросление делается. Подросток, который неуважительно не только игнорирует то, что родители должны сказать и хотят произойти. Подросток держит власть в таком полном пренебрежении к ней, или он не считает, что им стоит спорить вообще.
УПОТРЕБЛЕНИЕ МЫСЛЬ. Чтобы утверждать свое дело, подросток должен организовать свои идеи. Разумные утверждения должны быть расширены, необходимо создать счетчик аргументов, а личные позиции должны быть защищены. Дебаты должны проводиться. Спорить нелегко, особенно у взрослых, у которых больше жизненного опыта, чем у вас. Иногда необходимы исследования – выяснение информации, которая поможет вам в этом. Затем вы ставите свой аргумент в форме, которая наименее вероятно оскорбляет и, скорее всего, убедит. Через все это вы должны держать голову настолько разочаровывающимся в оппозиции, что не заставляете вас злиться, расстраиваться и побеждать своего убедительного пути. Для хорошей аргументации требуется много умственной дисциплины. Подросток, который не может держать свои мысли вместе во время интенсивной дискуссии, может стать дезорганизованным или потерять эмоциональный контроль в этом процессе. В любом случае они подрывают собственную эффективность.
ПРОТИВ НЕЗАВИСИМОСТИ. Подумайте о том, чтобы утверждать как акт несогласия с господствующими семейными силами. Аргумент декларирует независимость, выражая то, что лично верно, или работает для вас в оппозиции к тому, что родители считают или хотят произойти. Аргумент с родителями является частью процесса, посредством которого выражается индивидуальная идентичность, и достигается социальная независимость – двойные цели подросткового возраста. Аргинг – это размышление и самовыражение. Нежелание спорить с родителями может затягивать зависимость от их авторитета, продолжая беспрекословное соблюдение этого. Подросток, который не может индивидуально выражать и самостоятельно спорить с родителями, может с трудом представлять себе интересы других взрослых властей. И в молодости они все еще не могут открыто утверждать, кто и как они с родителями. Подлинность со взрослым ребенком требует, чтобы молодой человек мог честно не соглашаться с родителями.
УПОТРЕБЛЕНИЕ СУЩЕСТВУЕТ. Родители относятся к числу наиболее влиятельных в психологическом отношении людей в мире ребенка и подростка. В той степени, в которой родители чувствуют себя пугающе, что им не нравится, что им трудно делать, что оскорбить их сложнее всего, спорить с ними, как подросток, может показаться сложным. Это связано с тем, что принимать родителей с аргументами может страшно, что спорить с родителями может быть мужеством. «Говорить правду к власти» никогда не бывает легко, особенно для людей, столь же могущественных, как и родители. Имея в виду эти знания, родители могут с уверенностью спорить с ними, уважительно прислушиваясь, не помещая молодого человека каким-либо образом, как с юмором или сарказмом. Для подростков спорить с родителями – это не смех (или смех) о материи. Это серьезный бизнес, потому что они хотят, чтобы то, что они должны сказать, воспринималось всерьез, а не снижалось или отклонялось из-за более молодого возраста или менее жизненного опыта. Подросток, который избегает аргументов дома, боясь высокого контролирующего, властного или властного родителя, не только может испытывать недостаток в открытости в этих отношениях, но также может не хватать смелости участвовать в честных разногласиях со значительными другими позже.
ОХРАНА ВЛИЯНИЕ. Чтобы получить то, что они хотят в мире от других, спорить – это один из способов, которым это можно сделать. Поэтому, когда молодой человек считает, что иногда споры о том, что точка может убедить родителей изменить свое мнение или предоставить запрашиваемое, подтверждается и поощряется вера в это убедительное использование слов. Даже если они не получат свой путь, но воспринимаются всерьез и имеют справедливое слух, они с удовлетворением знают, что они сделали свое дело. «По крайней мере, я пробовал!» Вот почему люди тратят энергию на это. Подросток, для которого аргумент обескуражен или оштрафован, или который считает его бессмысленным, может решить объявить свою позицию и обсудить свою точку зрения, это пустая трата усилий. Теперь они жертвуют основным источником межличностного эффекта, и они могут начать полагаться на более скрытые и косвенные средства, чтобы получить свой путь. Единственным несостоявшимся аргументом является отказ от обсуждения вообще. Аргуринг может быть влиятельным.
АРГУРИРОВАНИЕ СОТРУДНИЧЕСТВО. Рассуждение – это не просто оппозиционный или состязательный или конкурентный процесс; это коммуникативный и кооперативный. Для того, чтобы это произошло, две стороны работают вместе (друг с другом и против них). Вот почему аргумент имеет положительные возможности. Например, когда подросток хочет одного курса действий, а родитель хочет другого, разделение и слушание их соответствующих аргументов может создать более общую картину разногласий между ними. Поскольку аргумент увеличивает понимание, есть больше возможностей для обсуждения и переговоров. В процессе, оба они могут оказаться более умными, чем один из них, потому что теперь каждый знает больше, чем раньше, и вместе они могут создать альтернативный исход, который работает взаимно. Подросток, которому преподается совместная и коммуникативная ценность аргумента, может научиться рассматривать его как ценный инструмент для совместной разработки человеческих разногласий, решения проблем и создания лучших возможностей.
Конечно, по инструкции, примеру и взаимодействию родители должны научить своего подростка утверждать «уважительно», что означает, что никто не пострадал, и все слышат. Знать, как спорить безопасно и эффективно, является чрезвычайно ценным жизненным навыком, который позволяет молодому человеку представлять и защищать свои интересы, а также вести переговоры о своем пути.
Не завершайте сына или дочь без вашего ухода.
Подробнее о воспитании подростков см. В моей книге «ВЫРАЖЕНИЕ ВАШЕГО ПОДДЕРЖКИ РЕБЕНКА» (Wiley, 2013.) Информация на сайте: www.carlpickhardt.com
Запись на следующей неделе: использование и злоупотребление родительской критикой
