Чтобы улучшить свои отношения, отбросьте эти 4 привычки

Источник: Питер Берник / Shutterstock

Мы все время судим. Мы постоянно оцениваем, заказываем мир, в котором мы живем между тем, что нам нравится, и тем, что нам не нравится , что хорошо, а что плохо , и что происходит, и что происходит. Мы не судим только тогда, когда думаем или говорим что-то неприятное о чем-то или о ком-то, но также когда мы заявляем о признании того, что нам нравится, восхищаться или приветствовать.

Мы постоянно оцениваем, особенно в западных странах, где мы постоянно обучаемся мыслить в бинарных оппозициях, различая добро от зла, святое от светского, красивого от уродливого или цивилизованного от нецивилизованного. Мы видим эту бинарную оппозицию на работе сегодня в политике, где, когда ее доводят до крайности, она превращается в сектантское укрепление, которое невозможно преодолеть.

Мы постоянно судим и делаем это исключительно с нашей точки отсчета. Чтобы узнать новую привычку, нам часто приходится отучивать старый образец. Всякий раз, когда я тренирую людей или группы в эффективном общении, я подчеркиваю важность осознания того, как мы проходим через жизнь, упорядочивая наш мир, обозначая людей и события. То, что мы не всегда осознаем, – это вред, который мы делаем для наших межличностных отношений каждый раз, когда мы выражаем суждение, будь то отрицательное или положительное.

Карл Роджерс, один из самых влиятельных психологов, однажды выделил ущерб, который судит о межличностной коммуникации:

• Америка нуждается в дневном детском саду
• Легкие способы вернуть магию обратно в ваши отношения
• Советы по взаимоотношениям: хорошее, плохое и уродливое
• Почему подростки перестали отправлять электронную почту? И должны ли мы все?
• Развод: Воспитание справа

Главный барьер для взаимного межличностного общения – наша естественная тенденция судить, оценивать, одобрять или не одобрять заявление другого человека или другой группы.

Таким образом, чтобы стать более эффективным коммуникатором, нам нужно научиться удержаться от постоянного суждения других , от того, чтобы помещать их в предвзятые категории, которые мы используем, чтобы придать смысл нашему опыту.

Четыре формы судейства

• Проповедь о «Одиночке» (серьезно)
• Сексуальная тревога
• Искусство придворной любви
• Знать любого нарцисса? *
• Охватывая одиночную жизнь: гостевая почта Эллиота Льюиса

Позвольте мне затем изложить четыре основных способа, которыми мы судим, идентифицированные Робертом Болтоном; они подрывают качество нашего общения с другими. Фактически, суждение сужает пространство, в котором может развиваться открытый разговор, и где субъекты производят общение, которое превосходит их индивидуальность, давая жизнь новой и общей реальности.

1. Критикуя («Ты этого заслуживаешь»).
   

   Это самая распространенная форма судейства. Мы критикуем, когда выражаем отрицательную оценку тому, что кто-то говорит или делает. Когда мы критикуем, мы представляем себя судьями и ставим себя на более высокую моральную почву. Мы подразумеваем, что мы правы и что мы обладаем правдой, которой должен соответствовать другой человек.

2. Вызов имени («Какой неудачник!»)
   

   Мы умаляем другого за то, что он или она произносили или делали, оскорбляя их. Мы классифицируем других, называя их именами, которые притворяются определением их личности. Вызов по имени часто может быть дегуманизирующим – метод, который был драматически и эффективно использован для подготовки среды, способствующей геноциду. В Руанде, например, тутси были обозначены как тараканы.

3. Анализ («Ты просто так говоришь, что сошел с ума»).
   

   Мы действуем как врач, который знает, что влияет на благополучие и поведение другого человека. Конечно, мы подразумеваем, что мы – здоровые , которые лучше всего знают и, таким образом, могут поговорить с другим человеком.

4. Хвалите («Ты такой талантливый»).
   

   Как педагог, я знаю, как важно поощрять учащихся с похвалой и подчеркивать те качества, которыми они обладают. Но это может также действовать как блокиратор отношений, если похвала используется в манипулятивных способах побуждать кого-то действовать так, как вы этого хотите. Кроме того, переизбрание может подорвать доверие, потому что оно воспринимается как неискреннее.

Упражнение в самосознании

Какая из форм судейства, упомянутых выше, вы используете чаще всего в течение дня? В каких обстоятельствах у вас есть тенденция поставить себя на более высокую моральную почву? Как часто вы действуете как судья, который видит реальность только с его собственной точки зрения?

Знакомство с вашим изученным поведением при оценке других и событий – это первый шаг в обучении тому, как воздерживаться от суждения, поспешно и при этом позволять пространство, в котором можно поощрять подлинный диалог. Отказ от суждения, позволяющий другому человеку полностью выразить себя, сделает вас более эффективным коммуникатором, и вы испытаете улучшение качества своих отношений.

Aldo Civico является автором и специалистом по разрешению конфликтов. Он работал во всем мире, чтобы помочь отдельным лицам, организациям и сообществам улучшить их эффективное общение, разрешение конфликтов и навыки эмоционального интеллекта. Он оттачивал свои навыки, работая в проблемных районах мира, от Ближнего Востока до Латинской Америки. Он является преподавателем в Университете Рутгерса и преподавателем, который преподавал курсы по продвинутому разрешению конфликтов в Колумбийском университете. В своих беседах и презентациях он опирается на свой собственный опыт в качестве посредника и переговорщика, чтобы научить конкретным шагам, которые каждый может применить для переговоров о лучшей жизни для себя.