Поскольку больше бэби-бумеров имеют дело со старшим трудным родителем, эта история приходила в голову:
«Ты не плохая дочь, – сказал я своему пациенту, взрослая женщина с детьми.
Ее тело дрогнуло, когда она всхлипнула. Ее 92-летняя мать была в состоянии нездоровья, проживая в высококлассном вспомогательном жилом помещении. Хотя она не нуждалась в ходунке, инвалидной коляске, питательной трубке или кислороде, как это делали многие другие жители, она постоянно жаловалась – о еде, беззаботных членах семьи, о грубости персонала.
Джулия пыталась стать защитником своей матери, но ей стало все труднее сталкиваться с ее гадостью.
Затем была постоянная критика ее матери над детьми Джулии, которые никогда не звонили и не посещали. Джулия думала, что они просто делают то, что хотели бы, но не могли.
В результате мой пациент обнаружил, что хочет, чтобы ее мать умерла.
Чем больше она этого хотела, тем более виноватой она чувствовала. Чем больше она виновата, тем больше она звонила и посещала. Если некоторые животные нападают, когда они пахнут страхом, возможно, то же самое происходит с трудными родителями, которые нападают, когда они чувствуют чувство вины.
В любом случае, чем больше Джулия пыталась успокоить ее вину, тем больше негатива стала ее мать. Порочный цикл подталкивал ее к клинической депрессии.
Я уточнил, что я пытаюсь сказать. Многие пожилые родители были бы потрясены, но не удивлены, узнав, что их взрослые дети хотят, чтобы они умерли, – сказал я.
И так же, как и взрослым детям было бы легче узнать, что они не одиноки в этом чувстве. Эти взрослые дети, часто в возрасте от 50 до 60 лет, живут под облаком, которое не уйдет, пока их родители не уйдут.
Для них нет такой вещи, как хорошие новости – не тогда, когда их мать или отец хронически больны или, что еще хуже, находятся в добром здравии, но с горьким или негативным настроем.
Внезапное физическое снижение может спровоцировать грусть или, возможно, страх перед собственной смертью ребенка, но поворот к лучшему может показаться отсроченным неизбежным для человека, уже находящегося в физическом, психологическом или эмоциональном упадке.
«Зачем чувствовать себя счастливым, чтобы получить еще 6 месяцев, просто чтобы снова пройти этот процесс?» – спрашивают они себя.
Я сказал Джулии, что эти мысли нормальные. Наблюдение за родителями становится более слабым, более болезненным или более ослабленным – это, конечно, стресс, но большинство взрослых детей могут это терпеть.
Именно тогда этот родитель становится порочным, враждебным и стойким, чтобы помочь этому стрессу пересечься в беду. Затем цель оказания родительской помощи наилучшей возможной жизни заменяется целью облегчить собственное бедствие.
Если отношение и поведение родителей не улучшаются, ребенок хочет положить конец страданиям. Это может произойти только тогда, когда родитель умирает.
Желание родителя умереть раньше, чем позже, может перерасти в точку одержимости. В этот момент он может взять на себя всю энергию взрослого ребенка, чтобы сохранить такое желание смерти от разрушения хаоса – заставить ребенка по-настоящему желать, чтобы родитель поменялся на худшее и был ближе к смерти.
Это был порог, с которым Джулия столкнулась, когда она приходила ко мне. Она подробно рассказала о разочаровании и утомлении, вызванном наблюдением за заботой матери.
Как, спросила она, могла ли хорошая дочь мыслить такие ужасные мысли – особенно после того, как много лет ее мать делала для нее и своей семьи на протяжении многих лет?
Я подчеркнул, что ее чувства не означают, что она не любила свою мать. И они не хотели, чтобы она действительно хотела, чтобы она умерла. Они просто хотели, чтобы она хотела разрешения – поставить эту главу позади нее.
Кроме того, я сказал Джулии, что я думал, что она очень любит ее мать и что эти чувства, а не чувство вины, заставляли ее так часто посещать ее.
То, что она не любила и не любила, так это то, как негативность ее матери так полностью овладела ее личностью и превратила ее в горькую, сердитую оболочку человека.
Джулия продолжала посещать с надеждой увидеть, как позитивные стороны ее матери каким-то образом проявляются.
Когда Джулия осознала не только интеллектуально, но эмоционально, что она любила свою мать, но возмущалась ее поведением, она чувствовала себя смелой, чтобы встать на ее мать таким образом, каким она не могла в прошлом.
В следующий раз она столкнулась с ней: ты моя мать, и я всегда буду любить тебя, пока ты живешь и за ее пределами, но если ты продолжаешь действовать так же негативно, как и ты, я не собираюсь как ты. И если вы мне не нравитесь, я собираюсь посещать вас реже и сокращать количество времени, которое я провожу с вами при каждом посещении.
То, что я не буду делать, это позволить себе стать таким золким и так не нравится, что я перестаю посещать все вместе. Прежде чем я это сделаю, я сокращу контакт до минут в неделю и больше заинтересую вас с сотрудниками, чем с вами.
Я прошу вас о помощи в том, чтобы сделать все возможное, – уважительно и любезно относиться к другим и демонстрируя достоинство, которое, как я знаю, вы способны.
Мама Джулии услышала решимость в ее словах и делала то, что часто делают хулиганы, когда они вызывали свое поведение твердым, без излишеств способом. Она слушала. Более того, она изменилась к лучшему, и Джулия смогла заменить «желание смерти», которое она укрывала с истинным желанием посетить ее маму.
Как и другие, которые исчерпаны, заботясь о физически или эмоционально больном родителе, она в конце концов нашла утешение в понимании того, что мысль не является делом, что она не одинока в таких чувствах и что она не плохая или даже нелюбимая ребенок ,
Она просто хотела любить ее как любящую маму, которой она когда-то была, и не обижалась на нее как на трудного родителя, которым она стала.
Если у вас по-прежнему возникают проблемы с тем, что вы испытываете к себе и к своей вине, вы можете иметь в виду слова Милтона Гринблатта, доктора медицины (из «Главы 1: Преследование после любви и одобрения со стороны родителей» в «Get Out Your Own Way») ,
Сначала мы дети для наших родителей,
потом родители нашим детям,
потом родители к нашим родителям,
потом дети нашим детям.
Марк Гулстон – автор, оратор и психиатр в Санта-Монике. Его можно найти через http://www.markgoulston.com.
Его последняя книга «Just Listen» в настоящее время № 1 в Шанхае, где уход за пожилыми людьми еще не потерял искусство или забыл об ответственности.
