Почему мы выбираем партнеров, которые нажимают наши кнопки

Источник: LuckyImages / Shutterstock

Недавно я писал о том, почему вы выбрали партнера, который имеет уникальную квалификацию для нажатия кнопок. Теперь я хочу начать описывать, что вы можете с этим поделать. Позвольте мне сэкономить вам некоторое ожидание: это будет связано с изменением вашего отношения, а не с изменением поведения вашего партнера.

Мы часто будем выбирать партнера, чье поведение или само присутствие вызовет сложные проблемы из нашего прошлого, как правило, из нашего детства. Причина, по которой мы это делаем, заключается не в том, что мы мазохисты, а потому, что мы находимся в поисках целостности . Пока мы несем боль и ограничения из нашего прошлого, мы не можем быть нашими лучшими и самыми полными «я». По-моему, нет лучшего метода для освобождения и целостности, чем котел, посвященный долгосрочным отношениям.

Рассмотрим Кэрол и Джона, вымышленную, но архетипическую пару, которые изначально были влюблены друг в друга. Кэрол любила спонтанность Джона, его готовое творческое мышление и его художественный настрой. Джон любил Кэрол обоснованность и практичность. Кэрол чувствовала себя живым, когда была с Джоном; жизнь имела яркие цвета и волнение. Джон чувствовал себя в безопасности и безопасности с Кэрол; в ее присутствии он чувствовал, что может достичь звезд.

Ускорьте вперед 10 лет и двое детей. Романтическая фаза любви уже давно закончилась, и супруги восемь лет в борьбе за власть: Кэрол возмущается стремительностью и безответственностью Джона и видит его больше как третьего ребенка, чем взрослого партнера. Джон чувствует себя задушенным бесконечным беспокойством Кэрол о деньгах и обязанностях; она стала пресловутым мокрым одеялом над своей жизнью. Их домашнее хозяйство стало наполнено напряженным спаррингом, и каждый из них иногда пытается привлечь детей в свои конфликты.

• Что мы можем сделать в отношении домашнего насилия?
• Межпоколенческие игры Ночь
• Шесть вещей, которые пожилые люди могут сделать для улучшения памяти
• Что делает грустную музыку … Грустно?
• Работа, которой стоит заняться: понимание ранних воспоминаний

Что здесь не так? Как может эта грустная, но очень распространенная история иметь какое-либо отношение к целостности? (Для приятного голливудского описания этого, ознакомьтесь с «Историей нас» с Мишель Пфайффер и Брюсом Уиллисом.)

У меня есть учитель, который любит говорить: «Мы нанимаем наших партнеров, чтобы выполнять работу, а затем мы хотим уволить их, когда они начнут это делать». Кэрол бессознательно выбрала Джона, потому что она воспитывалась из-за филантропической, безответственной, но очаровательной отца и ответственной, но замученной матери. В борьбе за власть ее родителей она встала на сторону своей матери. Она отождествляла с чувством беспокойства своей матери и приняла свою систему убеждений, что жизнь – серьезный бизнес, и если вы слишком похожи на папу, счета не платят, а плохие вещи случаются.

Джон был воспитан двумя счастливыми, но легкомысленными родителями, которые умели веселиться, но не могли понять, как зарабатывать на жизнь. Они постоянно перемещались с места на место; домашняя жизнь была хаотичной, а правила были минимальными. Все его друзья любили приезжать, потому что его родители были такими «классными». Джон был воспитан без особых ограничений, «свободного духа». Однако он стремился к структуре и рутине, которые он видел в домах своих друзей, знать, что он мог ожидать, когда он возвращался домой из школы каждый день.

• Отключить, соскучиться, создать
• Старые друзья: некоторые из лучших вещей жизни
• Сексуальное насилие над детьми: как мужчины могут помочь женщинам восстановить
• Противоядие: оптимизм ненависти
• Два слова, которые создают или нарушают отношения

Как дети мы видим жизнь в более черно-белых выражениях и принимаем конкретные решения, основанные на таком мышлении. Кэрол решила, что слишком опасно быть ее отцом: ты боишься других людей, когда ты слишком свободен, поэтому лучше выбрать ответственный путь, как ее мать. Но что случилось с врожденной творческой стороной Кэрол? Где он мог найти выражение? Конечно, она была бы поражена Джоном, когда она встретила его: он вдохнул в нее новую жизнь: «Я всегда заканчиваю домашнее задание, прежде чем собираюсь играть».

А как насчет Джона? Независимо от того, насколько весело его детство, он чувствовал себя небезопасным в мире без правил и с нестабильностью, вызванной его родителями. Он встретил Кэрол, и она казалась идеальным воплощением всего, что у него никогда не было – порядок, безопасность и дом, являющийся убежищем от хаоса внешнего мира.

Все это имеет смысл. Так почему они не жили долго и счастливо? Почему они не могут прекрасно дополнять то, что отсутствует?

Ответ заключается в том, что мы не можем передавать собственное развитие нашему партнеру. Кэрол должна вернуть себе бодрость и спонтанность, иначе она просто вышла замуж за своего отца, кто-то, кто получает удовольствие, пока она выполняет всю работу. Джон должен развивать свою способность к структуре и порядку и интернализировать его. В противном случае Кэрол вырисовывается как его тюремщик, а не как его жена.

Еще одна морщинка на эту динамику заключается в том, что восстановление этих потерянных частей нас предполагает удовлетворение боли, которую мы чувствовали в детстве, когда мы изначально потеряли эти части. Но мы не любим это делать, и поэтому, когда партнер запускает эти воспоминания, даже если это бессознательно, мы набрасываемся, а не сидим в неудобстве нашего собственного детства, возвращенного к нам.

Я знаю, что это может показаться немного опрятным схемой, чтобы вписаться в беспорядок реальной жизни, но я могу пообещать вам, что я вижу это в действии раз за разом. Когда пара действительно понимает, что они оказались в ловушке этого драматического воссоздания своего детства, они могут взять на себя ответственность за собственную цельность. Они могут, наконец, начать более сознательные и взаимные отношения со своим супругом.