То, что я собираюсь сказать в этом посте, может звучать слишком тупо. Это такая должность, которая соблазняет меня начать с извинения. Не произойдет. Если люди публикуют онлайн таким образом, что унижают одиноких людей (даже если они непреднамеренно) или увековечивают мифы о них, то, на мой взгляд, они заслуживают того, чтобы их вызывали. Это особенно важно, если они находятся в положении власти над людьми, которые приходят к ним за помощью.
Терапевты не должны практиковать синглизм. Если отдельные терапевты не могут понять одинокую жизнь как действительно исполняющую и желательную жизнь для некоторых людей, тогда они должны превратить свои значки.
Я научный психолог, а не врач. У меня нет тренировки в практике психотерапии. Так что я говорю просто мое понимание и мою точку зрения. Я думаю, что терапевты должны быть опытными в том, чтобы направлять клиентов, чтобы они прожили свою лучшую жизнь, жизнь, наиболее значимую для них. Если некоторые терапевты не признают, что одна жизнь может быть значимой и полезной, если не для себя, по крайней мере для других, то я не думаю, что они могут честно или эффективно выполнять свою работу.
Неспособность зачать единую жизнь как реальный выбор, первый выбор, а не то, что вы просто согласитесь, не только подрывает психотерапию с людьми, которые одиноки и могут захотеть остаться таким образом. Это также подрывает эффективность лечения людей, которые являются или хотят быть связанными. Жить вместе – это только выбор, если живой сингл тоже. В противном случае соединение является обязательным.
В этой преамбуле, позвольте мне также добавить, что примеры, которые я приведу, вряд ли будут самыми вопиющими. Есть даже некоторые важные моменты, которые были сделаны по пути блоггером, который я критикую. Но терапевты могут быть людьми, имеющими большое значение в жизни своих клиентов, – которые, кстати, могут читать свои сообщения в Интернете. Поэтому я считаю, что терапевты должны придерживаться еще более высоких стандартов, чем другие.
Комментарий, в котором сидел шторм
Недавно я написал сообщение под названием «Что лучше всего быть одиноким?» В ответ один блоггер написал это в разделе «Комментарии»:
Так же, как вы не можете пощекотать себя, вы вряд ли будете смеяться вслух, когда будете дома одни. Быть одиноким – это похоже на то, чтобы быть дома в одиночестве.
Я был между женами около шести минут. Мне это совсем не нравилось.
Теперь я собираюсь сказать что-то еще, что я обычно стараюсь не говорить, потому что мне это не нравится, когда люди используют эмоции как помехи. Когда я прочитал этот комментарий, я подумал про себя: «Это так грустно». Представьте, что вы не можете смеяться вслух, если в одной комнате не будет другого человека.
Во-первых, я не возражал против его замечания о нелюбимой жизни. Это не для всех. Но потом я прочитал его более поздний пост и обнаружил, что он возглавил группу психотерапии в обсуждении одной жизни. Если бы я был клиентом этого терапевта и читал его комментарий в Интернете – и то, и другое, что он вообще не любит одинокую жизнь, и не мог смеяться вслух, когда дома один, – я бы поискал другого терапевта. Дело не только в том, что ему не нравится быть одиноким (хотя, будучи психотерапевтом, он не должен, на мой взгляд, публиковать свое отвращение к одиночной жизни в Интернете); он также не понимает, что значит жить синглом, чувствовать себя счастливым и исполненным и совсем не одиноким.
В более позднем комментарии он сказал, что в своем первоначальном комментарии он искал проверки. Прочтите этот комментарий (см. Выше). Я не вижу квеста для проверки. Я слышу и неправильные представления о единой жизни и пренебрежения. Даже если это непреднамеренно, это не подходит для профессионального помощника. Он должен искать подтверждение в другом месте, вне общественного достояния.
Затем он написал свой пост (подробнее об этом позже) и продолжил обсуждение в разделе комментариев. Отвечая на замечание читателя, он сказал следующее:
Я согласен, что лучше быть одиноким, чем состоять в браке с неправильным человеком. Я также согласен с тем, что найти подходящего человека непросто. Но мне кажется, что должно быть по крайней мере несколько человек, которые даже после того, как нашли идеальный вариант, предпочитают оставаться в одиночестве. Что мне интересно, так это:
A) их процент населения и
B) то, что они считают столь привлекательным в жизни.Есть ли кто-нибудь, кто, представленный с идеальной помощницей в душе, уйдет? Зачем?
Посмотрите на первый абзац этого комментария. Он пытается сказать, что он считает, что по крайней мере несколько человек действительно хотят быть одинокими. Но посмотри, как он это понимает. По его мнению, одинокие люди – это люди, которые «предпочитают оставаться в одиночестве». Затем посмотрите на его вариант B; там он показывает, что, по его мнению, то, что отдельные люди находят привлекательным, – это «жизнь отдельно».
Некоторые одинокие люди предпочитают быть одинокими. (Некоторые замужние люди тоже, но так не живут.) Некоторые также любят «жизнь отдельно». Я, например, предпочитаю жизнь, кроме тараканов и змей. Я, однако, не пытаюсь жить иначе, чем другие люди.
Что не так в заявлениях блоггера, так это предположение, что типичный одиночный человек одинок и одинок. Во-первых, большинство одиноких людей НЕ живут в одиночестве (как я подробно рассказал в этой статье). Более того, те, кто живут в одиночку, обычно не живут отдельно от других людей эмоционально или межличностно. У многих одиноких людей есть близкие друзья и целые сети людей, которые важны для них. (См., Например, сообщение под названием «Хрупкий супруг и устойчивый одиночный человек»).
Теперь подумайте о последней строке комментария выше: «Есть ли кто-нибудь, кто, представленный идеальной помощницей в душе, уйдет? Почему? »Это вопрос того, кто может понять ваш единственный статус, если вы ищете своего« идеального помощника в духе », но, похоже, кажется, что вы одиноки, потому что хотите быть. И если вы такой человек, то в его сознании вы должны жить одиноко и отдельно. (Кстати, должен ли психотерапевт использовать язык «идеальных товарищей по душам»?)
Разве не все хотят быть вместе? Фактологическая интерлюдия
Одно из самых распространенных ошибочных представлений о одиноких людях состоит в том, что они хотят больше, чем что-либо еще, жениться. Тем не менее, когда национальная выборка была запрошена, как часть отчета Shriver Report, что для них было самым важным, американцы заняли первое место в списке из 7 возможных вариантов: за здоровьем, самообеспеченностью, финансовой безопасностью, работой, религиозной верой , и дети.
Тем не менее, многие люди могут захотеть соединиться, не желая жениться. Большинство синглов вписываются в эту категорию? Об этом говорилось в национальном опросе, проведенном проектом Pew. Одиноких, разведенных и овдовевших американцев спрашивали, были ли они уже в совершенных отношениях и искали ли они партнера. Самая большая подгруппа – 55 процентов – заявила, что у них нет совершенных отношений и что они не ищут партнера. (Я описал больше деталей в Singled Out.)
Вопрос: Никто не должен отвечать одному человеку: «Итак, как вы одиноки?»
Блоггер, который считает, что живой сингл означает быть дома в одиночестве, так как вряд ли посмеется громко, как самонадеянное, позже написал сообщение с заголовком: «Итак, почему вы одиноки?» Как я объяснил более подробно в этом предыдущий пост, вопрос оскорбительный. Это говорит о том, что если вы одиноки, вам нужно что-то объяснить. Редко возникает сопоставимый вопрос: «Итак, как ты женился?»
Это должно прекратиться. Если отдельные люди хотят обсудить, почему они одиноки (или женатые люди, почему они состоят в браке), пусть они берут на себя инициативу. В противном случае поговорим о чем-то другом. Ваш вопрос просто показывает ваши собственные предубеждения (точнее, синглизм) и невежественность.
Сообщение о том, как вы попали в одиночку, рассказывает о опыте блоггера, который является лидером группы психотерапии. Тема обсуждения была «живая жизнь как давний сингл». Его первым вопросом для членов группы было то, будут ли они охотно торговать единым за то, что они связаны. Он был «сдут», когда все указали, что они хотят переключиться на связь.
Я думаю, что одна из причин, почему он был так удивлен, – это то, что он считал группу «довольно представительной» на том основании, что было примерно одинаковое количество мужчин и женщин и целый ряд возрастов. Эти характеристики не делают образец образцом всех синглов. Люди, которые собирают репрезентативные образцы, такие как исследователи Пью, ищут репрезентативность по основным категориям, таким как раса, этническая принадлежность, религия, социально-экономический статус, география и т. Д. Группа, которая собралась в тот вечер, вероятно, даже не представила всех людей, которых когда-либо приглашали на собрание.
Это важно, потому что, называя группу «довольно представительной», блоггер подразумевает – или, по крайней мере, можно предположить, что любая другая «довольно представительная» группа также будет единодушна в заявлении о своем желании стать негласным. Это способ увековечить (возможно, непреднамеренно) миф о том, что то, что хотят отдельные люди, больше всего на свете, должно быть связано.
Он сказал, что блоггер был удивлен единодушием, потому что он «всегда предполагал, что есть люди, которые действительно любили быть одинокими; содержание с несколькими друзьями, библиотечная карточка и, возможно, кот … »Он снова повторяет свою веру в то, что одинокие люди одиноки. И, как заметил Алан в разделе комментариев этого сообщения, он также бросает в стереотип кошки.
Тем не менее, я хочу исследовать здесь то, что сказал следующий блоггер: «Я всегда думал, что люди, недовольные своей судьбой, попытаются внести изменения, даже если это означало ужас ужасов, отказ от некоторых из их идеалов». вопрос в том, что если эти люди хотят быть связанными, то почему они не стараются? Почему бы им не отказаться от совершенства и «пойти на наименее нежелательный вариант»? Это может быть еще одна версия говорящих синглов, чтобы перестать быть такой придирчивой и просто поселиться. Я не уверен, что это то, что он подразумевает, хотя, потому что один из уроков, которые он перечисляет в заключении своего поста, следующий: «Никто не может или не должен навсегда наполнить все ваши потребности». Я согласен с это, и я думаю, что это мудрое наблюдение.
Есть другая причина, по которой я поднял недоумение блоггера по поводу того, что люди в его группе, которые заявили, что хотят быть связанными, похоже, не очень старались сделать это. Я думаю, что есть вероятность, что он не узнал. Может быть, в этой группе были люди, которые действительно не были так сильно заинтересованы, но не хотели этого говорить. Может быть, они не были готовы признать это даже для себя.
Подумайте, что они находятся в обществе, в котором предполагается, что все хотят быть связанными. Они находятся в группе во главе с человеком, который говорит о себе: «Я был однажды между женами около шести минут. Мне это совсем не нравилось. Я сомневаюсь, что он сказал это вслух членам группы, но, возможно, ему не пришлось этого делать. Читатели этого живого единого блога поняли, как раз из его первого комментария из четырех предложений (показанного выше) к предыдущему сообщению, что он думает о людях, которые одиноки.
Теперь добавьте ко всему, что сцена, в которой поднимаются первые несколько рук (члены группы, указывающие, что они хотят быть связанными), и что вы собираетесь делать? Вы тоже поднимаете руку.
Конечно, я ошибаюсь. Возможно, все в этой группе действительно и действительно хотели быть связаны. Я хочу сказать, что мы не можем это знать. В наших культурных беседах вряд ли найдется место для людей, которым нравятся их одинокие жизни. Это звучит не так, как если бы было много места для такой перспективы в этой терапевтической группе. Поэтому я скажу это еще раз: до тех пор, пока единственная жизнь не станет более широко признанной и уважаемой как потенциально полноценная и содержательная жизнь, тогда соединение не будет выбором – это обязательно. Я не думаю, что терапия должна заключаться в том, чтобы превратить людей в обычные, неоспоримые, неанализированные коробки. Пусть они рассматривают реальные альтернативы. Если они потом решат о связи, я уверен, они будут более успешными в этом.
Наконец, блоггер указал в первом абзаце своего поста, что он хотел бы узнать больше об одной жизни. Раньше, в ответ на запрос профессионального написания учебника по консультированию, я попросил читателей «Живого одиночества» ответить на вопрос «Что вы хотите, чтобы консультанты, терапевты и все другие специалисты в области психического здоровья поняли об одной жизни?» Возможно, он захочет проверить раздел комментариев. Мое последующее сообщение на ту же тему есть здесь.
