Все, что вы должны знать о бомбах нарциссической любви

Узнайте, почему нарциссы любят бомбы, их стиль привязанности и как их избежать.

Источник: Камил Макняк / Shutterstock

Получив удар от любовной бомбы, вы чувствуете себя великолепно. Щедрое внимание и любовь, кажется, отвечают на наши молитвы. Мы нашли мистера или миссис Райт – нашу родственную душу – ничего не подозревающих о том, что нас преследует нарцисс. Бомбардировщик резко меняет цвет и теряет интерес, и наша мечта рушится. Отказ является мучительным, особенно в разгар романтики. Это травматический шок для нашего сердца. Мы чувствуем себя обманутыми, преданными и заброшенными. Мы сбиты с толку и пытаемся понять кошмар, который когда-то был сном. То, что мы считали реальным, на самом деле был мираж. Мы ищем ответы, сомневаемся и обвиняем себя, часто теряя доверие к себе и противоположному полу.

Иногда партнеры получают призраки от своего исчезающего истца или отправляются по тексту, по электронной почте или по телефону. Если они отвергнуты лично, они сбиты с толку холодом самовлюбленного человека, который совсем недавно выразил любовь и пообещал удивительное будущее вместе. Они могут обнаружить, что они были выброшены на новую перспективу, обмануты или двукратны. Это разрушительно и может быть трудно отпустить, потому что все их воспоминания счастливы и замечательны. Требуется время, чтобы принять правду о том, кем на самом деле был бомбардировщик. Отрицание защищает жертв от болезненной правды о том, что отношения были не такими, как они себе представляли.

• Психология и философия интуиции
• Сексуальное принуждение среди американских военнослужащих
• Психология левшей и собак левшей
• Вы узник совершенства?
• Взволнованный и Подготовленный

Любовные бомбардировки и нарциссическое снабжение

Исследования показывают, что любовные бомбардировщики имеют низкую самооценку и часто являются нарциссистами; хотя не все нарциссисты являются любовниками, а некоторые не нарциссисты. Несмотря на фасад доверия и независимости, нарциссы чувствуют себя неуверенно и опустошенно. Они требуют постоянной уверенности или «нарциссического снабжения» от окружающих, но, подобно вампирам, никогда не бывает достаточно, чтобы заполнить их пустоту или утолить голод. Вместо уверенности, они на самом деле боятся, что они нежелательны. Их чувство я определяется тем, что о них думают другие; они пытаются контролировать то, что другие думают, чтобы чувствовать себя лучше. Таким образом, любовная бомбардировка – это способ привлечь внимание, повысить свое эго и удовлетворить потребности в самосовершенствовании для секса, власти и контроля. Когда они в депрессии, потерпели поражение или разочарованы своим последним завоеванием, они ищут новые нарциссические запасы.

Многие нарциссы используют соблазнение, играют в игры и используют отношения для самосовершенствования. Знакомства интенсивны и движутся быстро. Внимание может быть головокружительно захватывающим для получателя. Часто происходит чрезмерное общение, отражающее потребность бомбардировщиков в подтверждении, обычно с помощью текста или социальных сетей, где они могут осуществлять больший контроль на расстоянии.

• 5 признаков вашего брака, возможно, закончился
• Расширение прав и возможностей для преодоления зависимости
• Один взгляд на то, почему женщины открывают свои компании
• 5 способов работать над собой могут принести пользу нашим детям
• Что делает чтение приятным?

Идеализация и девальвация

Для нарцисса недостаточно быть любимым или оцененным. Он учитывается только в том случае, если другой человек имеет статус или высоко ценится качества, такие как богатство, красота, особые таланты, власть, знаменитость или гений. Нарциссы идеализируют потенциальных партнеров, чтобы усилить их недостаток самооценки. Мысль такова: «Если я смогу завоевать восхищение этим очень привлекательным человеком, тогда я должен быть достойным».

Созависимая Любовь

Источник: © Дарлин Лансер 2018

По мере того, как реальность проникает в отношения, они обнаруживают, что их партнер неадекватен, или боятся, что их ошибочное, пустое «я» будет раскрыто по мере того, как возрастут ожидания эмоциональной близости. Любая небольшая или воображаемая щель в идеальном образе их партнера вызывает боль. По мере того, как видение идеального партнера нарциссами ухудшается, их скрытый стыд все чаще вызывает дискомфорт. Они в свою очередь проецируют это на своего партнера, которого они критикуют и обесценивают. Это особенно верно для перфекционистских нарциссистов . Когда блеск их партнера исчезает, они больше не дают удовлетворительного объекта для повышения самооценки бомбардировщика любви. Они отказываются от своего партнера и ищут в другом месте новый источник нарциссического предложения. Когда отношения с нарциссистами продолжаются, партнер чувствует себя истощенным, обиженным, обиженным и одиноким. Неуважение и отсутствие заботы наносят ущерб их самооценке с течением времени.

Стили вложения

Нарциссы небезопасны стили привязанности, которые являются либо избегающими, либо тревожными, либо в какой-то комбинации. Люди с небезопасными стилями привязанности чувствуют основную неуверенность, возникающую из-за отношений с ранними воспитателями. Они сомневаются в надежности других для удовлетворения своих эмоциональных потребностей и основывают свою самооценку на поведении и ответах других. (См. «Нарциссы тоже зависимы от кода».) Одно исследование показало, что люди с небезопасным стилем привязанности чаще участвуют в любовных бомбардировках.

Зависимые партнеры

Большинство codependents также имеют низкую самооценку и небезопасные стили привязанности, и ищут отношения, чтобы подтвердить свою ценность. Их бессознательное убеждение звучит так: «Если меня любят, то я должен быть милым». Хотя некоторые законники могут вести себя так, как будто нуждаются и не чувствуют себя уверенно, нарциссы скрывают свою нужду и ведут себя уверенно, контролируют, гордятся и даже дерзки – как павлин, щеголяющий своими перьями. Для небезопасных codependents этот дисплей очень привлекателен. Они впечатлены и привлечены чертами, которые они хотели бы иметь. Они тоже идеализируют нарциссов, которые впитывают их восхищение. Нарциссы – умелые и обаятельные коммуникаторы, умеющие заставлять людей восхищаться и любить их. Как нарциссисты, так и зависимые от них люди могут адаптироваться к симпатиям и потребностям друг друга, но для нарциссистов это тактика соблазнения; для вежливых зависимых, это способ связи и их стиль личности. (« Покоряя стыд и созависимость» сравнивает стили личности нарциссистов и законопослушников.)

Когда совместные ученики испытывают любовную бомбардировку, их низкая самооценка также повышается. Они, наконец, чувствуют, что их видят и ценят, в отличие от их детства. Они представляют себе будущее, свободное от их внутренней пустоты и одиночества, с этим идеальным партнером, который всегда будет любить их. На начальном этапе взаимного восхищения они упускают из виду или не видят различий или потенциальных проблем.

Решения

Хорошей новостью является то, что мы можем изменить наш стиль вложения. Между тем, важно идти медленно при знакомстве. Спешащая близость не спешит любви, только наша привязанность. Это попытка удовлетворить личные, психологические потребности. Проверьте «Красные флаги и слепые пятна в свидании с нарциссистом». Чтобы узнать кого-то, нужно время. Так растут доверие и любовь в здоровых отношениях. Зрелые свидания не будут использовать чрезмерное соблазнение, обаяние или делать преждевременные обещания и выражения любви. Они берут время на свидания, чтобы оценить, будет ли кто-то хорошим долгосрочным партнером, и они не захотят разочаровать или навредить им.

Оставайтесь на связи со своим телом и своими чувствами. В интенсивности нового романа, вопрос, действительно ли ваше «волнение» на самом деле не беспокойство об отказе и неуверенная надежда на радужное будущее. Ты не стесняешься быть открытым и честным и устанавливать границы, или ты ходишь на скорлупе? Соблюдаете ли вы, пожалуйста, ваш партнер? Другими словами, можете ли вы быть подлинным, сказать «нет» и выразить негативные чувства? Это обычно требует времени и доверия. Зачастую люди, работающие с кодом, думают: «Я доверяю людям, пока они не дают мне повод не делать этого». Зрелые люди знают, что доверие нужно заслужить. Любовные бомбардировщики лгут, но нужно время, чтобы понять это.

Смотрите и слушайте, как ваше свидание относится и говорит о других и их бывших. Они хвалят вас, но заказывают, обвиняют или унижают других людей? Ваше свидание может однажды относиться к вам таким образом. (См. «5 красных флажков и слепых пятен при знакомстве с нарциссистом».)

© Дарлин Лансер 2018