В более раннем посте «Время вместе и время» мы обсуждали важность поддержания дружеских отношений как члена пары, но и как отдельных лиц. Дружеские отношения, которые мы поддерживаем, поскольку пары укрепляют нашу идентификацию в качестве пары, связывая нас с другими людьми, которые разделяют наш образ жизни. Наши индивидуальные друзья, не имеющие пары, оказывают эмоциональную поддержку, формируют основу для наших личных личностей и уменьшают нашу зависимость от нашего партнера, и поэтому мы больше контролируем нашу жизнь. Также важно проводить время друг с другом, без других пар или друзей. Партнеры, которые делают что-то вместе, становятся более тесно связанными и получают удовольствие от общения друг с другом. Лучшие отношения сочетаются между временем, проведенным друг с другом без других, с друзьями и семьей без нашего партнера, и как пары с нашими друзьями «пары».
Один аспект этого балансирующего акта связан с тем, сколько времени должно быть посвящено друзьям и родственникам, в одиночку, как пара, и сети друг друга. Необходимость общения – это очень субъективная вещь. У каждого из нас есть идеальная социальная деятельность, то есть количество социального взаимодействия, которое нам необходимо чувствовать и чувствовать себя эмоционально комфортно. Некоторые предпочитают проводить много времени с другими людьми, в то время как некоторые предпочитают меньше социальной вовлеченности и больше одиночества. Браки работают лучше, когда партнеры сопоставляются с тем, как часто они хотят быть только парами против, а также посещать социальные мероприятия или посещать друзей и семью, но могут столкнуться с трудностями, когда они не видят глаз в глаза в этом отношении.
У мужчин и женщин часто бывают разные идеи относительно того, сколько общения достаточно. Во многих браках жены предпочитают чаще видеть своих друзей и семью, чем их мужей. Женщины, как правило, имеют более тесные социальные связи и уделяют больше времени и усилий, чтобы поддерживать свои отношения. Большинство мужчин, с другой стороны, не работают так же крепко в своей дружбе. Дело не в том, что все мужчины социально отстранены; конечно, есть люди, которые более социальны, чем их жены, но это не правило.
Отчасти причина может быть связана с тем, как мужчины рассматривают свои отношения. Они, как правило, больше ориентируются на ощутимые и практические выгоды. Например, у них могут быть друзья, которые могут получить им отличную цену на электроприборы, сообщить им о возможностях работы, порекомендовать хорошего механика или мастера, и тому подобное. Мужчины обычно имеют больше людей, с которыми они могут обратиться за помощью, чем женщины. К сожалению, их отношения также более поверхностны и не имеют эмоциональных инвестиций, обычно встречающихся в отношениях женщин. Сравнительно мало людей доверяют своим друзьям или даже планируют собраться вместе. Вместо этого они обычно смотрят на своих жен, чтобы помочь им в их социальной жизни. Это связано с тем, что жены несут мужское мужское отношение в социальном отношении, что брак более выгоден, а одиночество может быть более вредным для мужчин, чем для женщин.
Вот пример пары, которую мы знаем, у которой очень разные взгляды на общение, и как это повлияло на брак: Деб много сделал для своих отношений и любил часто посещать друзей и семьи. Богатый, немного одиночка, предпочитал оставаться дома больше или просто делать что-то наедине с Дебом. Богатые действительно любили своих друзей и наслаждались их социальными событиями, но чувствовали, что более важно, чтобы он и Деб проводили время вместе.
Деб рассердилась на Рича, потому что чувствовала, что не понимает ее социальных потребностей. Рич был бы расстроен, потому что, по его мнению, Деб был гораздо менее заинтересован в нем, чем ее друзья. Это дошло до того, что одиночество или другие люди не удовлетворяли ни одного. Дебе было неудобно, когда они общались, потому что знала, что Рич не хочет быть там. Рич почувствовал стресс, когда они остались дома, потому что он знал, что Деб скорее выйдет. Оба считали, что другие действительно не понимают и не заботятся о том, чего они хотят.
Очевидно, что часть решения требовала переговоров, но это было не просто их поведение, которое они должны были изменить. Им приходилось корректировать, как они думали о социалистических предпочтениях друг друга. Им нужно было узнать, что оба имеют важные и законные социальные потребности, и потребности каждого должны уважаться и удовлетворять. Это означало, что Деб должен был признать, что, когда они остались дома, речь шла не о наказании ее или отрицании ее социальных потребностей, и Рич должен был признать, что выход не был отрицанием его потребностей. Вместо этого им пришлось сосредоточиться на идее, что делать то, чего хочет их партнер, это способ поддержать друг друга. Но для того, чтобы действительно удовлетворить потребности своего партнера, оба должны были принять то, что они решили делать в определенный вечер. Быть сердитым или недовольным пребыванием дома или выходом, означало бы, что они не решили свою проблему.
Когда партнеры различаются по своим социальным потребностям, они должны найти взаимоприемлемое решение, если они собираются избежать проблем. Пары должны решить, как часто и какие социальные собрания они будут посещать, чтобы обе чувствовали, что их потребности удовлетворены, и принять правильное отношение. То, что мы имеем в виду, – это согласованные решения только тогда, когда они сделаны по духу, то есть с полным принятием окончательного решения обоих партнеров. Если мы плохо себя чувствуем на общественном собрании, мы не хотим присутствовать, это не согласованное решение. Наш партнер не будет чувствовать себя комфортно, и он или она могут сожалеть о том, чтобы присутствовать на нем, и будут возмущаться тем, что они чувствуют себя так. Точно так же партнер, который хочет много социального участия, не может рассердиться или обижаться, когда их просят пропустить случайную деятельность, которую их партнер не хочет присутствовать.
В качестве другой формы согласованного решения пары могут принять участие в некоторых мероприятиях без своего партнера. Это может быть хорошим решением, если партнеры настолько расходятся в своих предпочтениях, что предпочитают идти на какие-то события, а не другие просто не сделают ни одного счастливого. Однако мы должны отметить, что, даже если такой подход является приемлемым для обоих партнеров, это может быть не лучший способ. Мы могли бы слишком комфортно ходить в одиночку на события. Если это станет привычкой, мы в основном приняли образ жизни одного человека – мы могли бы увидеть себя меньше как член пары, и мы могли бы чувствовать себя менее связанными и приверженными нашим отношениям.
