Исполнительское искусство быть парнем

Мысль о себе как о «исполнителях» может укрепить все наши отношения.

Недавно у меня была привилегия для интервью с Psych2Go – веб-сайтом, целью которого является повышение осведомленности о психическом здоровье в доступной и взаимозависимой форме. Ниже мой разговор с Габи Моралесом из Psych2Go, об исполнительском искусстве отношений. (Вот ссылка на оригинальную статью).

Источник: Pixabay

P2G: Ты работаешь психотерапевтом, но ты тоже актер. Как вы думаете, одна область помогает вам развить другую?

• Когда твоя новая любовь искрится с детьми взрослых
• Может ли Романтика защищать психическое здоровье ЛГБТ-молодежи?
• Знай своего партнера: темперамент как ключ
• Нам нужно быть, чтобы быть вовлеченными
• Что мы знаем (и не знаем) о женских психопатах

MOC: Абсолютно. Психотерапия и актерское мастерство – схожие формы искусства. Они оба стремятся признать жизнь во всей ее сложности и сделать смысл этой жизни. Обе формы искусства требуют строгого самоанализа, эмоциональной доступности и, прежде всего, способности ходить в обуви другого человека.

Мой опыт в качестве актера подготавливает меня к совместному творческому процессу: не знать, кто человек при первом чтении сценария; не «играть конец сцены», как мы говорим как актеры, но присутствовать в каждом моменте путешествия; быть постоянно любопытным; приложить усилия, чтобы сопереживать людям, которые не я, найти этих людей во мне и найти меня в них, а также быть подвергнутыми критике и изменением в тех аспектах, которые нисколько не похожи на меня. Действуя также, подготавливает меня к тому, чтобы быть в «сценах» с другими людьми, быть уязвимыми и близкими с ними, но в пределах четких границ.

И, без сомнения, я лучший актер, который уже много лет занимается психотерапией. Мой опыт, погружающийся в глубокий конец бесчисленных уникальных жизней, расширил мою способность отождествлять себя с самыми разными людьми и, по сути, «быть» гораздо более разными версиями самого себя, чем я мог бы быть несколько лет назад.

• Младенцы в сенате и мэрии
• Алкоголь преследует Кубок Стэнли!
• Психология жизни
• Как Flatterers могут манипулировать и контролировать в отношениях
• Трофей для наиболее совершенных

P2G: Например, в вашей книге « Современные невесты и современные женихи» вы даете ответы на вопрос о том, как планировать и проходить свадьбу, как и то, и другое. Не могли бы вы объяснить?

MOC: В письме « Современные невесты и современные женихи» меня интересовал своевременный вопрос: «Как вы выражаете себя подлинно – на свадьбе, в браке, семье и даже в стране … – и оставаться на связи с другими людьми в то же время время? И это главный вопрос для актера. Как мне найти себя в этом персонаже, чья история не моя? Как я могу играть в эту сцену так, чтобы выразить себя правдиво, но также освобождает место для другого актера? Как я могу сказать, что я хочу сказать в этом выступлении, но убедитесь, что аудитория тоже следит за мной?

Многие лица, связанные с дилеммами в планировании свадьбы, могут быть отправлены, задавая себе эти вопросы. Итак, я показываю читателям, как эффективно взаимодействовать, вести переговоры и переживать реляционные конфликты так, как это делает исполнитель. Не только решить, какие цветные салфетки использовать для настроек таблицы, или диджей или ледяную скульптуру, которые они хотят для этого большого события, но более важно, как распознавать эмоциональные потребности друг друга в каждый момент каждого дня. Как принимать сложные решения с участием семьи, друзей и сообщества. Как включить их в ваше мероприятие и в вашу жизнь, в значимом ключе, который работает для всех. Этот процесс коммуникации и рефлексии является отличной подготовкой для всех других крупных пересекающихся пар на протяжении всей их жизни – от планирования семьи, от вопроса о том, где жить, как проводить отпуск вместе, как вести переговоры о сексуальных потребностях и как поддерживать друг друга в профессиональных и творческих начинаниях.

Как и театр, и терапия, и жизнь – свадьба – это исполнительская художественная форма, и вопросы, которые мы задаем, всегда более важны, чем ответы.

P2G: Ваша книга получила высокую оценку за ее участие. Понятно, что вы не верите в один канон «нормальной» и «идеальной» пары. Однако, как вы думаете, есть некоторые аспекты семейной жизни, которые повторяются во всех парах?

МОК: Да. И не только в романтических парах, но и в любых двух отношениях: например, друзья, братья и сестры, родители и дети, соседи по комнате, коллеги. Я действительно надеюсь, что парная терапия в конечном итоге станет популярной для многих людей в конфликте, а не только для любителей. Корень стольких конфликтов между двумя людьми заключается в нежелании или, возможно, неспособности просто позволить другому человеку понять, что вы понимаете, как они себя чувствуют и почему они так себя чувствуют, независимо от того, согласны ли вы с ними или нет. Это имеет значение только для того, чтобы знать, что ваш опыт проводится в сознании другого человека, даже если у них разные мнения, чем вы о некоторых вещах. Если они интересуются вашим опытом и приложили все усилия, чтобы представить, как вы видите мир глазами, и взяли его на себя, чтобы вы знали об этом !, вы, скорее всего, будете слушать друг друга. Возьмите другую точку зрения и рассмотрите ее и, возможно, даже повлиять на нее и изменить ее на другую перспективу.

Но есть, конечно, образцы, характерные для романтических пар. Я обычно вижу то, что я называю одним «поглощенным» человеком, и один «заброшенный» в каждом товариществе. Что звучит категорично и редуктивно, но на самом деле это не так. Это гораздо меньше связано с внешними качествами, такими как пол, физичность или личность, и в большей степени зависит от того, как каждый из нас научился эмоционально присоединяться к партнерам. Мы выбираем приглашенных людей в качестве любовников, которые напоминают нам о наших основных воспитателях, что очень волнует сначала, но быстро становится расстраивающим. Таким образом, большая часть работы в парной терапии заключается в том, чтобы вывести все это на поверхность, чтобы каждый партнер мог лучше понять свои собственные ожидания другого человека, вербализовать, откуда они пришли, а также послушать прослушивание опыт другого человека в одно и то же время. Я всегда напоминаю парам, что один из них видит небо желтым, а другое видит его розовым. Ни голубого не видно. Ни то, ни другое правильно, но они оба должны признать, что небо отличается для каждого из них, чтобы пройти через любой из их конфликтов.

P2G: Вы упомянули в своей статье «Психология сегодня» под названием «Прямой жизненный цикл / жизнь Квир» – обычные этапы разработки Эрика Эриксона. Считаете ли вы, что эти этапы все еще (или когда-либо были) «нормальными» в современном мире?

MOC: Я думаю, что этапы Эриксона невероятно полезны в качестве ссылки, когда мы думаем о различных способах взаимодействия каждого из нас в отношениях, особенно когда мы рассматриваем, как это осознается нашим опытом в детстве и юности. Большая часть моей работы в качестве терапевта – помочь людям восстановить реляционные разрывы, которые произошли в эти годы становления, когда они, возможно, не научились по-настоящему доверять другому человеку и никогда не чувствовали себя достаточно безопасными, чтобы рисковать и открывать свой полный потенциал как социальных существ , Однако, как я упоминал в статье (которую я изначально написал для Psychotherapy.net), эти этапы могут быть в наших головах, как и любой другой социально ожидаемый рубеж, и заставляют нас чувствовать, что мы потерпели неудачу в жизни – если мы например, жениться на определенном возрасте; или если наша карьера не стала ОБЩЕСТВЕННО успешной – нашим родителям, нашим друзьям и сторонникам социальных сетей – к определенному возрасту; или если у нас нет детей и т. д. и т. д. Я считаю, что в качестве культуры мы находим больше передышки, для всех нас, действительно, для жизни значимых и полноценных жизней, которые не обязательно следуют строгим, традиционным, ожидаемым путь или нормативные этапы.

P2G: Считаете ли вы, что у этих этапов есть способ заставить нас чувствовать себя лучше, потому что это то, что общество ожидает от нас?

MOC: Да, они могут. Пока они этого не сделают. Пока мы не поймем, что наша жизнь не укладывается в коробки чужого дела. Мы все больше и больше осознаем это, пока мы растём.

P2G: Как ваш личный жизненный опыт и ваша профессиональная карьера психотерапевта изменили ваше видение об этих «нормальных этапах жизни»?

MOC: Ну, я никогда не был на нормативном пути. С самого начала я был несовершеннолетним гомосексуальным мальчиком-гомосексуалистом, и мои самые ранние воспоминания включают в себя взрослых, неудобных со мной. К счастью, мои родители приложили все усилия, чтобы помочь мне стать самим собой, и купили мне единороги и куклы Missy Piggy, которые я просил, но даже в этом случае сообщение о том, что я «другое», снова и снова приходило к мне из семьи, из школы и сообщество, в котором я жил. Раньше я узнал, что стеклянная тапочка никогда не подходила, и что мои варианты заключались в том, чтобы пытать себя, отсекая пятки и пальцы ног, или принять, что принц «нормального» никогда не выберет меня. То, что я никогда не смогу успешно спрятаться внутри «нормального» шкафа, и мне придется найти свои собственные способы быть счастливыми. Теперь эта мудрость исходила из большого количества проб и ошибок и мучительно мучительных попыток «вписаться» и активно ненавидеть себя, особенно во время моего раннего подросткового возраста. Но, как бы то ни было, этот опыт заставил меня занять свою сторону и не спать за рулем моей жизни. Если бы я собирался действительно существовать в мире, я должен был быть внимателен к моим потребностям, защищать себя, взламывать перья по умолчанию и разводить пространство, чтобы жить и любить, как и все остальные.

Этот опыт научил меня, что график каждого отдельного человека отличается, и мы часто оказываем себе плохую услугу, думая о том, где мы должны «быть» в терминах «этапов нормальной жизни». Я был ПУТЕМ за своими сверстниками в школе с точки зрения возможности например, открыто выражать и делиться сексуальными и романтическими желаниями и интересами, и это огромная часть его развития. Но, будучи обязательно внутренне и в моей голове, и будучи издевательством над школой, заставлял меня рано учиться в колледже, чтобы бежать, и поэтому я достиг высших учебных целей задолго до того, как большинство людей, как правило, делают мой возраст. Поэтому я был в некотором роде, впереди в других, и в конечном итоге я нашел свой собственный способ жить в интегрированной жизни.

И привилегия быть психотерапевтом, и познакомиться с интерьером стольких уникальных людей, продолжает учить меня, как каждый из нас действительно должен найти свой собственный путь, в наше время, в своем собственном темпе.

P2G: Что побудило вас стать психотерапевтом?

MOC: То же самое, что мотивировало меня быть актером: бесконечный интерес к людям. Меня интересует все, что касается людей. Каждая маленькая деталь. Их голоса, манеры, предпочтения, любимые фильмы или фрагменты поэзии, их мечты, горя, беспокойства, зависания, случайные укусы звука, которые падают в их головы. Клиенты иногда говорят мне, что они боятся, что они недостаточно интересны для меня, или мне может быть скучно, если они свободно говорят о том, что на самом деле на уме. И я всегда отвечаю истиной, которая заключается в том, что пока это правда, мне никогда не будет скучно. Единственное, что я когда-либо нахожу скучным – в искусстве или в жизни – это когда кто-то лжет или что-то покрывает. Скука, как правило, моя первая подсказка, что что-то не полностью выражено. И даже тогда меня интересует тот факт, что мне что-то надоедает, и я хочу знать, почему это так, что происходит внутри человека, чтобы это произошло. Я бесконечно интересуюсь тем, как каждый человек однозначно выражает себя. Поэтому, даже когда я учился в школе градиента, я знал, что когда-нибудь буду терапевтом, потому что знал, что люблю слушать. Просто слушать другого человека, действительно слушая их, является изящно красивой, мощной и преобразующей вещью.

Я никогда не забуду одну ночь в колледже, я был на брачной вечеринке, и сладкая, книжная девушка подошла, чтобы поговорить со мной – я полагаю, что я знаю, что у меня есть родственная неудача. Она знала, что я занимаюсь театром в школе и спрашиваю, как она может участвовать, и рассказала мне, почему она хотела попробовать, хотя она никогда не была на сцене раньше, и мне очень понравилось слушать ее рассказ. Я не помню многого, но когда мы расстались, она сказала: «Спасибо, что поговорили со мной. Ты заставил меня чувствовать себя намного лучше о жизни ». И я подумал, ничего себе, если бы я мог помочь кому-то чувствовать себя лучше, будучи живым, просто слушая их – с ухмылкой и криками, а бочонок стоит на заднем плане – я, вероятно, должен принять это как знак. Итак, я полагаю, что мое обращение с терапией произошло в самом ироничном месте, которое возможно для мальчика, который собирал единорогов в детстве: грубоватый, дорогой дом, отряд.

P2G: Какой совет вы дадите всем молодым тысячам молодых людей там?

MOC: Положите телефон вниз. Посмотрите на своего партнера в глаза и послушайте ее или его. Действительно слушай. И поделитесь чем-то истинным о себе, в полной мысли, в полном предложении, не глядя на свой телефон. А потом послушайте еще. (Также смотрите «Черное зеркало» и учитесь у него …) Помните о экранах и о том, как они функционируют в вашей жизни; как они украдут вас от ваших близких. Обратите внимание на ваши тенденции, чтобы избежать и избежать контакта человека или человека, потеряв себя на ваших экранах. С каждым новым днем, каждым новым устройством и каждым новым приложением становится легче и проще сбежать друг от друга.

Жизнь коротка и беспорядочна, и она никогда не становится лучше, чем отношения, которые мы можем иметь, удерживать и расти. Под этим я подразумеваю реальные отношения: те, которые остаются прочными, когда мы лицом к лицу. Еще одна вещь: психотерапия может стать отличной репетицией одежды, чтобы улучшить ваши отношения в реальной жизни.

Авторское право Марк О’Коннелл, LCSW-R

Рекомендации

Моралес, Г. (2017). «Исполнение искусства быть парной : интервью с Марком О’Коннелом,« Psych2Go. Получено с https://psych2go.net/the-performing-art-of-being-a-couple-an-interview-with-mark-oconnell/