Когда твоя новая любовь искрится с детьми взрослых

Как сохранить мир и свою любовь.

Источник: iStockPhotos

Когда Джин неожиданно влюбился через одиннадцать лет после смерти своего застрахованного мужа, он почувствовал невероятное благословение, бонус жизни, после многих лет скорби и одиночества. «Я чувствовал себя одиноким в течение последних двух лет жизни моего мужа, когда я был его главным опекуном, и дети не посещали много. С тех пор они побудили меня продолжить свою жизнь и посвятить себя тому, чтобы быть любящей матерью и бабушкой, что я и сделал, – говорит она. «Но когда я встретил Стива, который вдова, в церкви год назад, я почувствовал, что для меня снова открывается новое измерение жизни. Любящий Стив не берет ничего от моих детей и дедушек – по крайней мере, с моей точки зрения – и так много добавляет к моей жизни. Но мои дети этого не видят. Они думают, что я обесчестил память об их отце, между прочим. Мне очень обидно, что они заставляют меня снова любить эту любовь ».

Бен чувствует подобный недостаток энтузиазма среди своих взрослых детей для Алисии, его первой серьезной подруги, так как он и их мать развелись почти десять лет назад. «Они не заинтересованы в том, чтобы знать ее, – печально говорит он. «Я могу посетить внуков, посещать семейные свадьбы и т. Д., Но только если она не включена. Я могу понять, что они чувствуют себя верными своей матери и не любят видеть со мной нового человека. Но это реальность. Моя бывшая жена снова вышла замуж три года назад без психодрамы, которую я вижу здесь. Я люблю своих детей и не хочу причинять им боль. Но, в то же время, их нежелание дать Алисии шанс повредит мне ».

• 18 простых практик, которые помогут вам лучше спать
• Почему нам нужно прекращать демонизацию антидепрессантов
• Является ли самоубийство эгоистичным?
• Сидя на стуле Хранителя
• Поздравляем, вы закончили! Что теперь?

К сожалению, ситуации, в которых Жан и Бен оказываются не такими уж необычными. По словам доктора Среда Мартина, единственным величайшим предсказателем, что брак потерпит неудачу, является присутствие детей из предыдущего брака или отношений – и не имеет значения, являются ли дети несовершеннолетними или взрослыми. В обзоре профессиональных исследований влияния взрослых детей на репатриации д-р Мартин обнаружил, что взрослые пасынки больше всего относятся к мачехам, даже если мачеха вошла в картину спустя годы после того, как их родители развелись. Она обнаружила, что взрослые дети могут нести нерешенный гнев и горе в отношении развода родителей, враждебности к новому человеку и беспокойства по поводу влияния этого нового брака на их отношения со своим родителем и финансовых изменений, которые этот новый брак может привести к их жизни.

Исследования доктора Ричарда Варшака показали, что основная динамика этого конфликта может включать ревность, нарциссическую травму, стремление к мести, конкурентные чувства и нарушения границ между родителями и детьми.

Что вы можете сделать, чтобы наслаждаться новой любовью и поддерживать мир со своими взрослыми детьми?

• После аргумента: правильный способ составить
• Сейчас время интегративной психиатрии
• Трагедия и опасности высокопрофильных самоубийств
• Мы можем предотвратить половину или более всех самоубийств
• Без позора во взрослых куклах комфорта

Будьте реалистичны в своих ожиданиях. Не ожидайте, что ваши взрослые дети сразу будут рады вашим новостям. У них есть привязанность к тому, что было раньше. Никто не может или должен попытаться заменить своего другого родителя. И знайте, что, когда новый человек входит в семейную систему, у детей может быть много беспокойства – как несовершеннолетних, так и взрослых – о том, как они будут вписываться в вашу новую жизнь. Представляйте свою новую любовь к ним постепенно, в обычное время, а не в крупных семейных событиях, поскольку ваша любовь и приверженность углубляются. Не ожидайте – или требуйте – чтобы ваши взрослые дети делили ваш энтузиазм. Дайте им шанс узнать этого нового человека с течением времени и развить свои отношения с ним или без ультиматумов. В то же время сообщите им, что вы ожидаете определенного уровня вежливости по отношению к человеку, которого вы любите, даже если они могут никогда не чувствовать себя близко.

Делайте одноразовое время со взрослыми детьми. Множество конфликтов между взрослыми детьми и новорожденным родителем происходит от взрослого ребенка, который задается вопросом, как он или она впишется в вашу новую жизнь, беспокоясь о потере близости с вами. Сообщите им, что ваша любовь последовательна и вечна. Не настаивайте на том, чтобы ваша новая любовь была частью каждой встречи с вашим взрослым ребенком. Предоставление высокого приоритета времени в одиночку может существенно повлиять на принятие и поддержку вашего сына или дочери.

Сохраняйте четкие границы. Даже если они выросли, ваши дети вряд ли захотят услышать все детали вашей новой жизни и любви. Выросшие или нет, дети действительно не хотят думать о сексуальной жизни своих родителей. Уважайте границы родитель-ребенка и не пользуйтесь ими TMI.

Если ваша новая любовь, кажется, пытается изолировать вас от вашей семьи и давних друзей, обсудите это с ним или ей СЕЙЧАС. Пусть ваша новая любовь знает, что, поскольку она или она для вашей жизни, ваши дети тоже там. Пригласите свою любовь, чтобы поговорить с вами о чувствах, которые она может иметь, и о том, что у него есть на близость с семьей и старыми друзьями. Обсудите, как разрешить любые разногласия в отношении этих отношений, не отсекая важных людей в любой из ваших жизней.

Пусть дети узнают, что твоя дверь всегда открыта. Не закрывайте его, не приглашая их на свадьбу или бойкотируя их, потому что они не хотят включать вашу новую любовь. Оставьте место для компромиссов и соглашайтесь не согласиться, находясь друг для друга. Сообщите им, что ваша любовь к ним безусловна и навсегда – даже если вы можете быть разочарованы в своем поведении на данный момент. Убедите их, что они всегда будут занимать особое место в вашем сердце.

Рекомендации

Среда Мартин, «Угадай, кто силен в повторном браке с детьми», Stepmonster (блог), Psychology Today, 7 октября 2009 г.

Ричард А. Варшак, «Повторный брак как триггер синдрома родительского отчуждения», Американский журнал семейной терапии 28, вып. 3 (2000)