Трофей для наиболее совершенных

Изучение нашего опыта.

Источник: StockSnap / Pixabay

Линда : Мой муж думает, что мы должны получить трофей для лучшей пары. Мы собрались вместе, когда мы были так молоды, что у нас не было много подсказок о том, как выглядел хороший брак. Ни у моих родителей, ни у него не было полноценного брака, поэтому у нас не было модели. Мы летели на месте наших штанов. Мы допустили так много ошибок. Мы не знали, как вести переговоры о разногласиях, и наши опасения вызвали нас. Мы манипулировали, кричали, угрожали, использовали молчание и всевозможные неумелые средства, пытавшиеся пробиться. Тогда у нас не было понятия, что, если один человек теряет, оба теряют. В первые дни мы оба были острыми перцами чили, которые мы бы изъяли из того, что нам потом жаль, и мальчик за это заплатил.

Наши отношения никогда не подвергались риску от скуки. У нас было много страсти, но было опасно перегореть от перегрева. Мы оба взяли на себя обязательство культивировать самодисциплину и сдержанность, чтобы сделать паузу и задуматься, прежде чем говорить, чтобы то, что появилось у нас во рту, было скорее конструктивным. Боль – большой мотиватор, и со временем мы научились честно бороться и управлять нашими различиями с помощью некоторых навыков. Мы пришли назвать его «сознательным боем».

• Сортировка долговременных семейных конфликтов
• Вы начинаете захватывать новую главу в своей жизни?
• Выбор, чтобы не иметь детей
• Как согласиться на сексуальную частоту
• Что вы должны дать своему мужу в День отца?

Бывают времена, когда мы даем друг другу свою незрелость, непонимание и забывчивость и причиняем боль тому, кого любим больше всего. Я должен был научиться освобождаться от власти внутреннего перфекциониста и сталкиваться с реальностью, что брак не всегда радует, что иногда действительно существуют темные времена. Я культивировал качества терпения, терпимости, принятия и прощения и узнал, как восстановить доверие после его затопления. Со временем мы научились брать на себя ответственность и не обвинять другого человека в том, что там были грубые пятна.

Другая область, где мы упали на работу, пренебрегала нашими отношениями. Были годы, когда мой муж строил свою карьеру, где он делал свою профессию более важной, чем брак. И когда дети были маленькими, я был настолько озабочен тем, что был преданной матерью, что часто необходимость в веселии и наслаждении в нашем браке отваливалась от списка приоритетов. Бывали времена, когда ни один из нас не очень заботился о себе, поэтому нам не пришлось очень многого добиться брака. Он высыхал. В самый последний момент мы поняли, как изматывается брак, и стал уделять первоочередное внимание романтическому аспекту нашей жизни, и мы отнесли его к здоровью. Мы начали видеть наше партнерство как живое существо, такое как новый ребенок в семье, который нуждается в питании, и это подгузники изменились. Изменение подгузника ребенка – это метафора, которую я использую для очистки, и не допускать, чтобы какие-либо неполные проблемы лежали без внимания.

Одна из вещей, которые мы узнали на этом пути, – это то, насколько важно делать потребности вашего партнера столь же важными, как и наши собственные, не более важные, чем наши собственные, но не менее важные. Когда мы стали ценить важность этого баланса для здоровых и успешных отношений, каждый из нас начал задавать вопросы и глубоко слушать друг друга о наших возвышенных и самых смелых мечтах. Мы предусмотрели полноценную жизнь и взяли на себя взаимную поддержку друг друга. Мы пришли назвать это «узнать, чего хочет ваш партнер и помочь ему». Мы узнали, что существует так много творческих способов показать нашу любовь к другой. Это самое лучшее использование нашего времени и энергии, чтобы стать более любящим человеком и проявить такую ​​заботу во многих отношениях. Мы признали, что то, как мы проявляем любовь, – это, как нам нравится, любовь, проявленная к нам. Мы не можем не быть субъективными, но наш партнер отличается от нас, и мы должны спросить. Мы узнали, что один из самых важных вопросов, который мы можем задать нашему партнеру, – «как я могу лучше всего вас полюбить?»

• 6 Психические ловушки в прогнозировании будущих чувств
• 15 хороших карьеров под радаром
• Почему вы никогда не должны рассчитывать на все
• Женат с детьми
• Лучшее время, чтобы получить помощь для ваших отношений

У нас было действительно скалистое начало в наши ранние годы, но мы упорствовали в решимости и поняли, что секрет жизни – «просто не уходи». Приверженность взяла нас довольно далеко. Это не та приверженность «Я буду стоять на этом, пока смерть не разлучит нас», а приверженность процессу собственной работы, внимание к себе, чтобы отношения процветали. Мы пришли назвать это «просвещенным эгоизмом».

Мой муж знает, есть ли у него счастливая жена, у него счастливая жизнь. И я знаю, что, если мой муж процветает и имеет те вещи, которые делают жизнь исполнением для него, он мой счастливый муж. Мы обучаем семинарам о повышении навыков общения. Мы рассказываем о наших до и после историй, когда мы были в замешательстве, причиняли вред нашим отношениям и неуверенно болтались на краю развода. Мы также рассказываем наши истории о том, как мы счастливы, что мы сейчас счастливы. После почти 50 лет вместе мы наслаждаемся такой легкостью, гармонией и сотрудничеством. Мы рассказываем нашим ученикам о волнении совместного творческого процесса. Прежде чем рассказы о том, как неумело мы справлялись с нашими отношениями в прежние времена, кажется, вдохновляют наших учеников. Многие из них говорят нам, что если бы мы были настолько напуганы, что они могли бы по крайней мере также стать очень счастливой парой.