Ничто не нарушает теплых и любящих отношений, таких как дети. Хотя некоторые могут утверждать, что дети добавляют к браку, реальность больше всего переживает спад после рождения первого ребенка. Но независимо от того, становится ли брак хуже, остается прежним или в редких случаях фактически улучшается, нет никакого отрицания, что это будет иначе.
Родительство – это такой радикальный отход от того, как пары жили вместе, до этого почти невозможно подготовиться к этому. Повседневная жизнь, вероятно, пойдет на хаотичность, и многие из них почувствуют стресс и выходят из-под контроля. Пары могут стать более реакционными, и аргументы могут стать более интенсивными, потому что они оба перегружены.
Как здоровые пары приспосабливаются к детям, может зависеть от множества факторов. Один из них связан с тем, как они справляются с меняющимся личным определением. Когда мы становимся родителями, мы вынуждены принять новую роль. В большинстве ситуаций, когда мы сталкиваемся с новой ролью, мы не сразу принимаем это. Мы меняем то, как мы постепенно определяем себя, когда получаем опыт и привыкаем к этой роли. В родительском возрасте новая роль навязывается буквально буквально с одного дня на другой, и у них нет выбора, кроме как приспособиться.
Перед детьми партнеры в основном озабочены друг другом. Однако с рождения ребенок становится самым важным человеком в их жизни. Итак, как они определяют себя как пару движется в направлении функциональной, а не эмоциональной связи, и они видят себя скорее как партнерство, а не как романтика или дружба. Очень часто партнеры не только справляются с дополнительными обязанностями и рабочей нагрузкой, они также должны узнать, как установить их отношения на backburner.
Добавление родительской роли и изменение определения роли пары становится балансирующим действием. У нас меньше времени посвящено нашим другим ролям, и мы можем столкнуться с перегрузкой роли или межличностными конфликтами, поскольку мы стараемся управлять временем между каждой ролью. Когда мы чувствуем, что не можем адекватно справляться со всеми нашими ролями, мы можем чувствовать стресс и давление на себя, чтобы найти лучшие способы справиться.
Наша способность приспосабливаться к родительству также связана с ожиданиями. Как мы упоминали ранее, и мужья, и жены могут ожидать, что эмоциональная сторона их отношений останется прежней. Этого не происходит, и чем больше партнеров уходят от того, как они думали, что это будет, тем больше риск для негодования и конфликтов.
Неудивительно, что мужчины и женщины отличаются тем, что они ожидают, и как они справляются, когда их ожидания не выполняются. Для жен, их ожидания просты. Они предполагают, что их мужья будут поддерживать и взять на себя некоторые дополнительные обязанности на дому. Однако, если они не получат столь необходимой помощи или если они считают, что раскол в сфере труда стал слишком однобоким, они не будут чувствовать себя хорошо о своих мужьях и их браке.
Многие люди, напротив, не ожидают, что их доля обязанностей сильно изменится. Будут случайные изменения питания и подгузников, но они не будут действительно мешать их нормальной работе. Они также могут ожидать, что их отношения со своими женами будут в значительной степени такими же, как и до ребенка. Конечно, это нереально – с их временными ограничениями и давлением, у некоторых жен нет энергии для более интимных форм супружеского взаимодействия. Кроме того, ее приоритеты изменились после ухода за мужем на уход за ребенком. Когда одна из ее ролей должна быть отложена, это, скорее всего, будет таким же заботливым и любовником для ее мужа.
Это иногда лежит в основе супружеской неудовлетворенности мужчин во время стадии воспитания детей – потеря близости и увеличение ответственности. С точки зрения мужа, его просят жить с меньшим вознаграждением (меньше внимания и привязанности), но в то же время поглощают большие затраты (уход за детьми и больше работы по дому). Получение удара двойным ударом может заставить его почувствовать, что его брак изменился с баланса с ними.
Как партнеры реагируют на разочарование неудовлетворенных ожиданий, может варьироваться от эмоционального ухода до прямой враждебности. Опять же, мужчины и женщины ведут себя по-разному, когда их ожидания нарушаются. Если муж чувствует себя хорошо в своем браке, он, как правило, более заботится о своем ребенке. Однако он может быть меньше, если он не чувствует, что его жена любит и внимательна. Фактически, то, как человек действует по отношению к своим детям, может иметь больше общего с тем, как он относится к его браку, чем к его умениям в качестве родителя. Это не так, как это работает с матерями. Они склонны относиться к своим детям одинаково независимо от того, как они относятся к своему мужу или их браку. Плохие дни плохие, но они не будут принимать их на своих детей.
Для тех, кто борется с корректировкой, прежде всего, имейте в виду, что требования времени воспитания могут повлиять на вашу перспективу. Если вы чувствуете стресс, это может быть из-за всех ролей, которые вы пытаетесь заполнить, и требований на ваше время, а не обязательно из-за того, что ваш супруг совершил или не сделал. Взятие ваших разочарований в отношении вашего супруга приведет только к аргументам, которые имеют мало общего с тем, почему вы стресс.
Лучший подход заключается в том, чтобы партнеры обсуждали свои проблемы, поддерживали друг друга и пытались удовлетворить потребности друг друга. Эмоциональная поддержка помогает снять стресс и облегчает работу с непреодолимыми обстоятельствами. Поэтому обратите внимание на уровень стресса вашего партнера и будьте готовы вмешаться, когда нужна помощь.
Если вы перегружены и чувствуете стресс, вы можете помочь себе, изменив, как вы думаете о своих различных ролях. Мы говорим о разделении и определении приоритетов. Те, кто успешно управляет несколькими ролями, учатся отключать мысли о том, когда они находятся в другом. Умение думать вдумчиво может помочь вам лучше сосредоточиться на том, что у вас есть прямо перед вами. Это не уменьшит вашу рабочую нагрузку, но вы почувствуете, что справляетесь с этим лучше, и это может повысить уровень стресса.
В качестве примечания следует отметить, что мужчины устанавливают свои домашние задания на ранних этапах в своих браках и держатся за эти образцы, когда они становятся старше. Какую бы сумму они ни делали в начале брака, они останутся примерно такими же, когда они придут на пенсию. Следовательно, женщины могут попытаться обучить своих будущих мужей с самого начала отношений, даже до принятия обета. Если его невозможно обучить, жена, по крайней мере, будет иметь представление о том, что ждет ее. Оттуда она может либо скорректировать свои ожидания, либо договориться о том, чего она хочет, в обмен на ее дополнительный труд.
Ссылка на нашу брачную книгу:
Ссылка на нашу книгу об эмоциях:
http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss?url=search-alias%3Dstripbooks&field-keywords=taking+charge+of+you+emotions+primavera
