Оба пола подвержены эмоциональному насилию, особенно в близких отношениях. Независимо от того, было ли совершенное насилие мужчинами или женщинами, те, кто испытал это, глубоко повреждены. Их чувство ценности и способности защищать себя в последующих отношениях будут окончательно демонтированы, не пройдя успешный процесс заживления.
Независимо от того, пережили ли они это с детства или от оскорбительных взрослых отношений, жертвы непрерывного эмоционального насилия часто страдают от множества саморазрушающих симптомов. Эмоциональные и физические проявления этих симптомов необычайно похожи на эмоциональные потери посттравматического стрессового расстройства: нежелательные и расстраивающие воспоминания, кошмары, воспоминания, тревожные телесные реакции, гипер-бдительность, вину, вину, страшные реакции, а также внутренние чувства изоляции и беспомощности.
В результате у тех, кто испытал непрерывное эмоциональное насилие, трудно выбрать не-оскорбительных партнеров. Их предшествующие импотентные и мучительные взаимодействия делают их подозрительными и настороженными, что любой любящий партнер может относиться к ним с уважением и добротой. Полагая, что для них не может быть ничего лучшего, они могут продолжать снова выбирать те же виды партнерских отношений.
Исцеление от этих травм не может начаться до тех пор, пока злоупотребление не будет прекращено, либо успешно оспаривая нынешнего преступника, либо оставив отношения. Это часто легче сказать, чем сделать. Многим жертвам так промывают мозги, что они слишком напуганы, чтобы бросить вызов этому партнеру и не видят пути к побегу.
Но даже для тех, кто сумеет освободиться от оскорбительного партнера, до сих пор часто происходит тяжелая битва за исцеление. Будучи отключенными от часто последовательных злоупотреблений, они должны научиться не только выбирать лучшего партнера в будущем, но и постоянно практиковать свою борьбу за сохранение здоровых и самосохраняющих границ.
В моей сорокалетней карьере в качестве терапевта-отношения я часто сталкиваюсь с парами, в которых один или оба партнера пытаются исцелить свои прошлые злоупотребления в рамках своих текущих отношений или с новым. В первом случае оба партнера должны быть готовы изменить оскорбительное взаимодействие. В последнем они понимают, что потенциальные триггеры всегда присутствуют и должны быть соблюдены и поставлены под сомнение, когда они появятся.
К сожалению, многие жертвы хронических оскорбительных отношений, как правило, привлекаются к партнерам, которые являются потенциальными злоупотреблениями. Они реагируют на положительные стороны этого партнера, слепые к тем, которые могут сигнализировать о другой ошибке. Когда-то в отношениях они все еще могут игнорировать признаки злоупотреблений, желая отчаянно полагать, что они будут перевешиваться добротой партнерства.
Многие специалисты строго советуют, чтобы жертва эмоционального насилия сначала разрешала эти прошлые раны, прежде чем вступать в какие-либо новые отношения, подобно тому, как они советуют сотрудничающему партнеру искать выздоровления, прежде чем они могут бессознательно войти в отношения с наркоманом снова.
Хотя эта последовательность может предложить наиболее перспективный результат, мое собственное мнение состоит в том, что это редко бывает. Чаще всего, как я уже говорил выше, я считаю, что жертвы злоупотреблений, скорее всего, будут привлечены к аналогичным прошлым отношениям, когда их соблазняют знакомство, но ожидают новые надежды.
Поскольку это более распространенный выбор, эмоционально злоупотребляемые партнеры по взаимоотношениям чаще оказываются нуждающимися в трансформации в отношениях, как текущих, так и новых. Они должны изучать различные ответы, которые помогают им лечить, пока они, вероятно, будут продолжать срабатывать по-старому.
Усиление силы через этот процесс имеет потенциально преобразующий результат. Те близкие партнеры, которые могут стать мужественно мощными в отношениях, активно занимаются взятием на себя ответственности за свои взаимодействия. Как выздоравливающий алкоголик, который полностью успокаивается, не пьют в баре, они видят потенциально оскорбительные взаимодействия как места для практики и укрепления своих обязательств.
Чтобы это было возможно, жертвы жестокого обращения должны выбрать партнера, который понимает и поддерживает свое исцеляющее путешествие и может висеть с ними через три критических этапа, которые будут возникать в этом процессе. Если этот выбранный партнер также имеет свою собственную травму, то оба партнера должны доверять другому, чтобы честно участвовать в их неизбежно более сложных обменах. Те пары, которые были готовы сделать это через свою терапевтическую деятельность, становятся командой, которая создает отношения, которые восхитительны и замечательны для наблюдения.
В отношениях есть четыре этапа исцеления эмоционального насилия. Поскольку это сложный и сложный процесс, некоторые из них не могут пройти через все четыре. Но, даже если они выполняют части последовательности, они последовательно улучшают свои будущие отношения. Ни один из пациентов, над которыми я работал, с сожалением узнал, что он или она совершил, охватив этот процесс исцеления.
Ниже перечислены четыре этапа исцеления в любовных отношениях:
Первый этап: признание злоупотребления внутри себя и между партнерами
Мы не можем исцелить то, что мы не можем видеть. Многие из жертв злоупотреблений, с которыми я работал, унижены, стыдятся или боятся воспитывать глубину своих травматических переживаний, не говоря уже об их участии со своими партнерами. У них есть веская причина; многие из них учили своих обидчиков, что они как-то ответственны за наказание, которое они вынесли. В частности, с сексуальным насилием, им, как правило, промывали мозги, чтобы поверить, что они охотно участвовали и каким-то образом пользовались опытом.
Большинство жертв насилия просто не хотят пересматривать свои прошлые злоупотребления, полагая, что, если они просто не думают о них, они каким-то образом уйдут. Или они просто не осознают их, потому что им нужно хоронить их, чтобы выжить. Часто они узнают о них, когда поведение их партнера непреднамеренно вызывает их.
Многие из оскорбительных жертв, которых я знаю, очерняют самих себя, откладывая свои реакции, как если бы они были чрезмерно драматичными, преувеличенными, нестандартными или даже фантазированными. Не испытывая качественной любви, они последовательно дают больше уверенности в негативном опыте, чем позитивные, снова вовлекая себя в ожидания большего злоупотребления. Некоторые говорят мне, что разделение их прошлых злоупотреблений с предыдущими партнерами привело к тому, что их рассматривали как «поврежденные товары», за которые не стоило драться.
Только когда предыдущая травма открыто признается себе и другому партнеру, процесс исцеления может начаться. Хотя помнить, что прошлый опыт может быть очень болезненным, зная, что их партнеры могут их слышать и держать в безопасности, процесс освещает несправедливость того, что с ними случилось.
В процессе открытия старых ран жертва злоупотребления часто испытывает эмоции, которые испытывали во время первоначального насилия. Они могут чувствовать себя беспомощными, злыми, пойманными в ловушку, безнадежными, избитыми и одинокими, даже в присутствии нового партнера, который заботится. По мере того, как возникают эти чувства, они могут даже спровоцировать своего предшественника на своего нового партнера в качестве потенциального обидчика, даже если он или она не вели себя таким образом.
Крайне важно, чтобы партнер, приверженный оказанию помощи жертве прошлых злоупотреблений, не должен принимать эти выражения лично и оставаться центрированными и не защищенными. Это нелегко, особенно сложно, если новый партнер уже злоупотребляет опытом.
Второй этап: определение того, чтобы спасти себя любой ценой
Этот этап – это «сделать это или сломать» вызов отношениям. Травмированный партнер теперь должен сделать необратимую и жесткую носку, не обратимую, независимо от результата. Он или она должен сохранять себя в присутствии любой реальной или воспринимаемой угрозы или вызванной реакции, даже если это означает временное отключение всех осознаний мыслей, чувств или потребностей другого партнера.
Эта необходимая позиция является новой для жертвы жестокого обращения и иногда может столкнуться с другим партнером как холодная или безразличная. Испуганные, реактивные, драматические, бронированные, угрожающие, оттянутые назад, казалось бы, эгоистичные и эгоистичные реакции взрываются и могут угрожать отношениям, часто без предупреждения.
Не зная, как сбалансировать разумное самосохранение с состраданием и заботой о другом человеке, партнеры, исцеляющие от травмы, будут предсказуемо ошибаться в направлении выживания, даже когда они сознательно или неосознанно боятся и удаляют те, которые наиболее важны для их процесса заживления.
Эти определения нелегки для жертвы злоупотребления. Всегда происходит последовательное внутреннее самоубийство, которое говорит о том, что новый боец, которого он или она не победит, и что сам вызов приведет к более тяжелым последствиям. Те внутренние чувства до поражения кажутся лабиринтом, которые всегда будут вести к той же ужасной ловушке.
Целевой партнер должен найти способ сбалансировать рыцарство с его или ее собственными законными потребностями для самосохранения. Они должны принять только то, за что они фактически отвечают в настоящем, не принимая никакой вины за то, что случилось с другим партнером в прошлом. Это трудная роль, особенно если у этого целебного партнера возникли и насущные потребности его собственных.
Только когда возникающий самозащитный, самосохраняющийся и не виновный партнер находится в мире с его или ее новым положением власти, что следующий этап возможен. Ни разу, не будет ли этот побеждающий победитель позволить себе или надругаться над ним. Все гнев, негодование и ужас утихают, поскольку новое преобразование становится постоянной частью нового «Я» этого человека.
Важное оговорка: это этап, который, скорее всего, приведет к распаду отношений. Крайне рыцарскому, уверенному и поддерживающему партнеру нужен не тот, чтобы лично пройти этот этап и оттолкнуться от своих собственных потребностей. Затем битва для прежней жертвы становится внутренней. Он или она отказывается от героической позиции по уходу за собой любой ценой или мотивирует требования другого?
Не может быть другого выбора для жертвы жестокого обращения, но продолжать идти по пути самосохранения, даже если другой партнер может рассматривать его как эгоистичный или самореклама за свой счет. Это может быть очень полезно, если жертва исцеляющего злоупотребления может признать дилемму, если его или ее партнер, не чувствуя давления, чтобы отказаться от решающего решения быстро держаться того, что должно быть сделано.
Третий этап: мощное сострадание
Те, кто отделился от тирании, чувствуют новую власть над своей собственной жизнью, но теперь они также могут чувствовать сострадание как к себе, так и к другим жертвам насилия, включая их нынешнего партнера, который, возможно, был получателем своего безраздельного безразличия во время их процесса заживления.
Они постоянно отказываются жить на символической «свидетельской позиции», когда-либо нуждающейся в защите, оправдываться, умолять, объяснять и умолять о пощаде. Они знают, как привлечь других к ответственности за свои собственные действия, а не видеть каждую сложную встречу по их вине.
Они заменили вину, не оправдывая чужие ожидания, доверяя своим собственным критериям самооценки или изменения. Они в большей степени способны распознавать травму у других и не чувствуют ответственности за «исправление» их за свой счет.
Они также знают, что они всегда должны следить за своим внутренним обидчиком, который так долго прогонял свое поведение. Хронически оскорбленным людям научили видеть мир, разделенный между обидчиками и жертвами, без других вариантов. Теперь, как человек, который может видеть мир из-за пределов этих ограничений, они восторжествовали над этим оскорбительным голосом, который когда-то вытеснил их изнутри, но знал, что он может появиться снова, если его активируют.
Когда они сталкиваются с другим, кто активирует старые ответы, их первый ответ больше не будет казаться загнанным в угол, а вместо этого следует активно исследовать то, что может лежать за мотивами и программами этого человека. Они делают это с уверенностью, зная, что они не позволят себе вернуться в ловушку неуверенности в себе и незаконного подчинения.
Теперь, чувствуя себя хозяином своих собственных судьбы, они в состоянии выбрать, кто, как, когда и почему, они откроются для любви. Они узнали, что вызывает их прошлую тоску, как ее распознать, когда это происходит, и как заменить свои старые реакции новой силой. Они знают, что им нужно, что они не будут соблюдать, и что они могут предложить, так как только те, кто одержал победу над травмой, могут.
Четвертый этап: стать моделью для других
Это хорошо известная и доверенная аксиома, что лучший способ узнать что-либо – научить ее другим. Единственное предостережение в том, что учение должно быть примером, а не проповедью. Когда вы полностью перейдете на третий этап вашего перехода, Мощное Сострадание, вы окажетесь в двух существенных изменениях: первая разница в ваших мыслях и поведении заключается в том, что вас больше не привлекают и не привлекают люди, которые оскорбления или ощущения необходимости спасать своих жертв. У вас будет сострадание к тем запертым отношениям, но вы не будете обязаны присоединиться или исправить их.
Во-вторых, люди, которые теперь окружают вас, будут относиться к вам с новым отношением к уважению. Им захочется узнать, как вы превратились из бессильной жертвы в сострадательного воина. Вы скажете им, что вы признали, проработали и освободились от связей с насильниками / жертвами, и теперь вы привержены тому, чтобы быть образцом для других, которые обращаются за помощью.
Никто из тех, кого я когда-либо видел, переживает этот переход, ожидает замечательный мир, который они чувствуют, когда они больше не подвержены шантажу из-за их страха перед возмездием или их ужаса потери. Внутренняя сила преодоления демонов отчаяния делает все новые вызовы для них менее опасными. Это похоже на то, что злоупотребление, которое они вынесли, легло в основу свободы, которую они сейчас достигли, и никогда больше не испытывать таким же образом.
