Когда прошлая романтическая травма наносит ущерб вашим текущим отношениям

4 вещи для просмотра – и как исправить каждый.

Источник: Бернд Лейтнер Fotodesign / Shutterstock

Полет или борьба – это инстинктивная физиологическая реакция на внешнюю угрозу. Это реакция, которая, несомненно, имеет ранние эволюционные корни. Когда битва или полет ударяются, мозг не занимает времени, чтобы взвесить обстоятельства, потому что очень быстрый ответ может означать выживание. Конечно, это отсутствие рефлексии означает, что во многих случаях организм слишком остро реагирует . Имея опыт, большинство из нас учится быстро восстанавливаться после первого рейса полета или сражаться и найти подходящий ответ. Это баланс.

Борьба или бегство или что-то сродни этому, может также возникнуть, когда человек испытывает острые, хронические романтические травмы. Те, у кого были отношения, в которых они подвергались эмоциональному насилию, подвергались физическому или сексуальному риску, или подверглись нападению, по понятным причинам, возможно, проявили острую чувствительность к сигналам, которые предшествовали этим событиям. Даже если им удастся вырваться из плохих отношений, они могут сохранить научный импульс реагировать без отражения на любой намек на повторение.

• Неудача вперед
• Один день с бездомным парнем
• Ловушка связи
• Почему активизм хорош для подростков – и страны
• «Скрытые силы и сущности» Психология как магия

В результате, бедствие, с которым они столкнулись в плохих отношениях, теперь срабатывает, ненадлежащим образом, в новых ситуациях с другими людьми. Если это описывает вас, вы можете в настоящий момент почувствовать ужасное чувство дежавю и отреагировать отрицательно. Хотя может показаться, что в той же ситуации, как вы размышляете позже, вы понимаете, что это совсем не та же ситуация. Это часто заставляет людей стыдиться или винить за то, что они плохо обращались с нынешним, более здоровым партнером.

Вот 4 способа оценить, когда в ваших текущих отношениях срабатывает прошлая романтическая травма, и как начать обработку первоначальной травмы:

1. Если вы подверглись предательству путем обмана в своих прошлых романтических отношениях, вы можете оказаться в панике, когда вы не в контакте со своим партнером.

• «Это решение там не было»
• Как перехитрить AI
• Помощь подросткам и детям справиться после Флоридской стрельбы
• «Асмита»: восточная перспектива по нарциссизму
• Почему популярная психология культуры? В чем смысл?

Вы лихорадочно текст, звоните и в противном случае делаете все возможное, чтобы обнаружить их местонахождение. Вместо того, чтобы позволить себе участвовать в этих бесполезных поведении (бесполезно, потому что это поведение не поможет вам чувствовать себя в безопасности и непринужденно, но вместо этого вызывать больше беспокойства), сделать шаг назад и работать через боль, которую вы испытали в своих последних отношениях , Подумайте о том, чтобы поговорить с вашим новым партнером о том, как вы были преданы и что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности в ваших текущих отношениях. Поговорите с ним о том, как вы работаете над тем, чтобы этот старый опыт не испортил ваш новый.

2. Если ваш прошлый партнер контролирует или властвует, вы, скорее всего, начнете действовать, когда партнер скажет вам, что делать, как себя чувствовать или как действовать.

Ваш новый партнер, возможно, на самом деле не пытается контролировать вас, а просто выражает мнение. Тем не менее, запуск может отправить вас в полет или поединок. Вы можете настраиваться, пока они разговаривают, игнорируют их или оказываются парализованными. Вместо этого попробуйте связаться со своим партнером о том, что вы замечаете о себе, и как загружена идея управления для вас. (В « Токсической любви» я описываю конкретные стратегии выхода из динамической токсической любви). Вместо того, чтобы обвинять их, посмотрите, смогут ли они понять, откуда вы пришли, и если они рассмотрят способы сообщения мнений и желаний, которые будут менее властными для вас и менее вероятно, вызовут чрезмерную реакцию.

3. Если вы пережили эмоциональное насилие в прошлых отношениях, было бы необычно, если бы конфликт в новых отношениях вызвал чрезмерную реакцию.

Ваш нынешний партнер может просто выражать нормальные чувства, которые нужно выходить, но для вас это похоже на то, что стены обрушиваются. Вы можете впадать в панику или жить в состоянии страха, чтобы расстроить своего партнера. Возможность аргумента парализует вас. Вместо этого, работайте над тем, чтобы узнать, как ваш партнер общается с вами; вместо того, чтобы предполагать, что это то же самое, искать различия: он или она более чувствительны к вам, или они все еще способны видеть в вас хорошее, даже когда вы расстроены? Напомните себе, что у всех пар есть конфликт, и даже если кто-то расстроен, вы можете проделывать все это, не став кризисом.

4. Если вы подверглись физическому или сексуальному насилию в прошлых отношениях, вы можете быть склонны к отрицательным эмоциям, вызванным физической близостью или прикосновением.

Если ваш прошлый партнер навредил вам физически или заставил вас почувствовать себя физически отвратительным или не стоящим, тогда сексуальные взаимодействия могут стать эмоционально болезненными. Многие в этой ситуации оставляют столкновение, отключая и настраивая. Прежде чем вступать в новые романтические отношения, считайте, что вашему телу и мозгу нужно время, чтобы исцелиться, чтобы снова чувствовать себя в безопасности. Неправильно переходить от физического плохого обращения к чувству безопасности, будучи физически уязвимым с новым партнером. Сделайте перерыв, поговорите с терапевтом, чтобы помочь вам справиться с травмой. Не заставляйте себя физически заниматься: если вы не полностью на борту, каждый новый сексуальный опыт только добавит к этой первоначальной травме.

^{Джилл Вебер, доктор философии, является психологом в частной практике в Вашингтоне, округ Колумбия, и автором книги «Серия формул отношений» . Следуйте за ней в twitter @DrJillWeber или на Facebook или посетите drjillweber.com.}