Лодка твоей любви проплыла без тебя?

5 вопросов, чтобы задать себе, когда любовь проскальзывает сквозь пальцы.

Я не должен вам говорить, что отношения сложны. После расставания с мужем Арнольдом Шварценеггером Мария Шрайвер сказала в интервью: «Страшно не знать, что ты делаешь дальше». Есть шанс, что у тебя тоже была любовь проскользнуть сквозь пальцы, не зная, что нас ждет в будущем, чувствуя как будто часть вашего тела была сорвана. Исследования показывают, что душераздирающий раскол может иметь такое же болезненное чувство в вашем теле, как и чувство ожога. Он стимулирует ту же часть мозга, которая говорит: «Мне больно».

Источник: Фото NeONBRAND на Unsplash

Если вы чувствуете, что пропустили любовную лодку, подождите. Никогда не поздно, когда вы готовы внимательно взглянуть на себя и взять на себя ответственность за свою роль. Прежде всего, не вините себя за разрыв. Человеческие узы создаются двумя людьми, а не одним. Всегда есть две стороны улицы, но взгляд на ваши отношения с высоты птичьего полета может помочь вам стать более внимательным к тому, каково это, если кто-то другой будет с вами сотрудничать.

• Как пережить переходы жизни
• Фарминг: вечеринки для подростков
• Межсекционность и трагедия черного самца
• Сопротивление манипуляциям: что вы можете сделать
• 6 правил здоровой дружбы

Это упражнение может научить вас тому, чего вы еще не знали. Сделайте вдох, отступите назад и представьте, что держите свои отношения на расстоянии вытянутой руки. Проявите любопытство и наблюдайте беспристрастным взглядом, как вы обычно проявляете себя со своим партнером, так же, как вы можете заметить пятно на руке. Тогда без суждения и с состраданием к себе задайте себе 5 вопросов и дайте честные ответы.

1. Достаточно ли я вкладываю времени, внимания и чувств в отношения?

2. Я хороший коммуникатор?

• Попробуйте понять других
• Мелодия денег: вы действительно слушаете?
• Менты, которые убивают – сами
• Навыки общения, которые улучшают связь с вашими детьми
• Ошибка номер один в программах развития лидерства

3. Проявляю ли я признательность, сочувствие и уважение к своему собеседнику?

4. Могу ли я выйти из своей зоны комфорта и сделать себя уязвимым?

5. Могу ли я отпустить, расслабиться и повеселиться в этих отношениях?

Вы инвестируете достаточно времени и внимания?

Как ваше любимое растение в горшке нуждается в воде, удобрениях и солнечном свете, чтобы цвести, так и жизненным отношениям нужно стремиться к процветанию. В сегодняшнем оживленном, быстро меняющемся мире многие люди ставят ежедневные задачи и работают раньше тех, о которых они заботятся. Облигации не могут цвести без времени и внимания.

Это хорошая экономика каждый день спрашивать себя: «Управляю ли я своими самыми важными инвестициями?» И «Какие депозиты я сделал в последнее время в моих интимных отношениях?». Рассматривайте свою близкую связь как банковский счет. Сравните ваши последние депозиты с выводами. Спросите себя, принимаете ли вы больше, чем даете. Как и в случае с банковским счетом, отношения требуют периодических вкладов – времени, внимания, поддержки, понимания, душевных разговоров, поощрения, прощения – чтобы оставаться платежеспособным. Эти депозиты компенсируют изъятия – эмоциональные требования, стресс, критику, недопонимание, разногласия и обвинения – которые естественным образом возникают в большинстве отношений. Попробуйте приложить особые усилия, чтобы сохранить связь, создав особые моменты, когда вы пытаетесь соединиться по электронной почте, через текст, по телефону или по старинке: лицом к лицу. Подумайте о том, чтобы сделать что-то особенное для вашего основного сжатия без всякой причины: карточку, специальную еду или уборку в химчистке. Внесение всего одного ежедневного депозита дает вам выгодную отдачу от ваших инвестиций, и усилия, которые вы вложили в них, в долгосрочной перспективе окупятся.

Исследования показывают, что разделение между двумя людьми в течение 15 минут в день создает связь с внешним давлением. Совместная подготовка еды и приятные разговоры во время еды (без отвлечения внимания на телевизор, мобильный телефон или другие электронные устройства) обеспечивают платформу для солидарности. Важно проявлять активный интерес к жизни вашего партнера. Не теряйте себя в отношениях, но слушайте мечты и разочарования вашего собеседника и узнайте, что он или она чувствует о жизни. Исследования показывают, что пары, которые разделяют свои ежедневные взлеты и падения, чувствуют себя счастливее и гармоничнее. Совместное использование вовлекает вашего партнера в вашу повседневную жизнь и создает более тесные связи между вами двумя.

Вы практикуете хорошее общение?

Гридлок возникает, если вы выражаете чувства как факты или игнорируете мысли и эмоции другого человека, потому что вы уже решили, что вы правы. И вы полны решимости отстаивать свою точку зрения, командуя, указывая пальцем, критикуя или обвиняя.

Вы можете преодолеть тупик путем глубокого слушания: обращая внимание на то, как вы даете и получаете информацию. Если вы хороший коммуникатор, вы готовы отказаться от своей точки зрения и сообщить о проблемах и проблемах. Вы активный слушатель, который участвует в том, что говорит ваш партнер, и вы остаетесь открытыми для идей, которые противоречат вашим собственным. Вы стремитесь к гармоничной связи, в которой ни одна из сторон не заинтересована в конфликте, оценке, критике или интерпретации действий друг друга. Часто встречаются всепоглощающие эпизоды признательности, и обе стороны подвержены получению любви и испытывают неконтролируемое стремление распространить ее на другую.

Рассматриваете ли вы перспективы своего партнера?

У всех нас есть своя собственная версия того, что происходит, когда в отношениях возникают проблемы. Но наша версия не обязательно является единственной версией. Предположим, пара летит впервые. Один человек слушает через наушники Леди Гагу, взволнованный ее первым полетом. Ее супруга в белом подлокотнике боится, что самолет может разбиться. У вас есть два человека с одинаковым объективным опытом, но с другим субъективным опытом. Такова природа отношений. Даже если вы думаете, что ваша точка зрения – фактическая ситуация, это не так. Поскольку часто существует две разные интерпретации одного и того же события, важно избегать застревания в вашей собственной точке зрения.

Будьте готовы временно приостановить свою точку зрения и увидеть проблему с точки зрения вашего партнера. Использование эмпатии, ставя себя на место другого человека, обостряет ваши навыки слушания. Подключение к чьей-либо точке зрения (без согласия) повышает ваше понимание, снижает вашу реактивность и смягчает чувства к вашему партнеру. Это раскрывает ваше сострадание и повышает вашу способность общаться с партнером более глубоким и интимным образом.

Вы вытягиваетесь из зоны комфорта?

Отношения могут быть стрессовыми, потому что они требуют определенной степени уязвимости. Исследование, проведенное в Гарварде в течение более 75 лет, показало, что вы можете иметь все деньги, которые хотите, но без любовных отношений вы не сможете быть счастливыми. Речь идет не о количестве ваших отношений, а о глубине и уязвимости качественных отношений. Если вы прячетесь за страхом отклонения своего эго и стесняетесь говорить о том, что вы чувствуете, вы идете по неверному пути. Вы слышали старую поговорку: «Вы должны выйти на конечности, чтобы добраться до плодов дерева». Ключ в том, чтобы выбраться из своей зоны комфорта, высунуть шею и быть честным с возможностью отказ.

Еще один способ сказать, что вы должны приветствовать противоположность ваших желаний. Вы не можете иметь подъем без спада, право без левого, спину без переднего. И ты не найдешь человека своей мечты без желания быть отвергнутым – там, где ты говоришь свою правду не только из своей головы, но и из своего сердца: «С тобой весело» или «Я действительно наслаждаюсь твоим компания ». Когда вы честны в своих чувствах, вы ясно дали понять, где стоите. Независимо от того, сколько раз вы слышите: «Играть трудно, чтобы получить», такая стратегия игры создает поверхностные отношения, которые в конечном итоге проявляются. И основа, построенная под предлогом, рухнет, как карточный домик.

Можете ли вы отпустить и повеселиться в ваших отношениях?

Отношения не предназначены для работы и не для игры. На самом деле, легкомысленность и веселье – вот те составляющие, которые придают скучную и тусклую пару. Слишком большая интенсивность может высушить связь и привести к ее увяданию на корню. Исследования показывают, что пары счастливее, когда они играют вместе, и они остаются вместе дольше.

Пары, которые застряли в колеях и рутинах, как правило, связывают неприличное качество своих отношений со скукой, которую они создали. Основа устойчивых отношений включает в себя создание приключений, участие в новых и захватывающих мероприятиях, разрыв с рутиной и выполнение чего-то другого. Это может быть так же просто, как обычный свидание, когда вы каждую неделю пробуете другой ресторан. Это может быть веселое времяпрепровождение, например, теннис, гольф или походы. Или это может быть так просто, как рассказывать анекдоты, вести себя глупо и смеяться.

Так что спросите себя, являетесь ли вы вежливой закрытой книгой, устойчивы к новым впечатлениям, боитесь выходить за пределы предсказуемости. Или вы открыты для новых ситуаций, способны отпустить и быть спонтанными и гибкими? Независимо от вашего стиля, заключите соглашение с вашим собеседником о том, что вы не допустите, чтобы конфликт перетек в ваши веселые времена, чтобы он не ослаблял положительный опыт.

Винтажная любовь развивается, когда два человека готовы тратить время и внимание, быть хорошими коммуникаторами, ценить взгляды друг друга, открываться уязвимости и ставить во главу угла игру, позитивный настрой и веселье на вершине список Потратьте несколько минут, чтобы обдумать то, что вы могли бы сказать «да», если бы вы привели свою классную игру в свой текущий или следующий любовный интерес, чтобы совместно создать жизненно важные, прочные отношения. Если вы можете от всего сердца сказать, что вы приносите себя лучше, и ничего не нужно менять, то будьте готовы к следующему запланированному отъезду.

Желаем удачи и счастливого пути.